jueves, 30 de enero de 2014

Entrada 152: El flagelo de los que comen PASTO

Vengo a decir que odio a esta gente, los anti carne. "Ay, los animalitos no tienen que ser comidos", como si acaso existieses para otra cosa. Bueno, si, el circo, pero al final también son comidos (?).

La naturaleza es una perra, pero algo sabe y por eso creo la cadena alimenticia, y la pirámide también, todo para explicar que los bichos se comen entre ellos. Pero no, el ser humano, el animal más inteligente, decidió contradecirlo, no todos por suerte, solo una minoría, y ellos comen pasto. Si, es de forro decir eso, son vegetariaPASTO.

No me molesta que coman verduras (o vegetales, como saber). Me molesta que tratan de convencerte y/o se creen mejores que vos por ello. "¿Como vas a comer una milanesa? Matan animales para hacerlas", te dicen. "Si, es la idea". Y con toda la soberbia del mundo y con un alarmante grado de falta de asco y elevada sociopatía te tiran "esta hamburguesa de avena está riquisima, el tofú también", PERO ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ. Encima beben cosas como leche de soja, y aparte, ¿¡¡¡que mierda será el tofú!!!?

Los animales se comen entre ellos y no piensan en los sentimientos del devorado, pero bueno, como el hombre es un ser que tiene presente que se morirá algún día, parece que tiene que hacer el laburo sucio. Pero anda a cagar. Las verduras también son seres vivos y las comemos. Bah, me niego a considerarme en la misma categoría que las verduras o el pasto, seres vivos las pelotas, si no hace caca no vive.

Son unos hijos de puta, si, eso son, tratando de convencer a la gente. "La carne hace mal, la tenes que reemplazar con ese pepino deshidratado, no da proteínas ni vitaminas y tampoco es rico, pero por lo menos le salvas la vida a una vaca para que siga viviendo, comiendose tu pasto y dejando montañas de bosta por todos lados, awwwww, que amor la vaquita". Esa gente merece castigo severo.

"Que ricos estos vegetales orgánicos", ni Satanás dice semejante atrocidad. Satán y Dios comen milanesas, matambre y costeletas. Y mirá que me chupan un huevo esos dos, ¿pero mirá si voy a dejar de comer carne? He probado más de 15 animales a lo largo de mi vida y no he encontrado carnes feas, y mirá que feliz soy. Y tengo salud. No vengan con cuentos de que es más sano ser vegetariano. En realidad no lo se. Y si acaso lo fuese, no me interesa, todos nos vamos a morir, así que mejor irse comiendo cerdo. Así lo hacen nuestros héroes.

Aparte los vegetarianos son todos gente malvada que le roba a las señoras grandes, ninguno trabaja, viven en comunidades hippies, no se bañan, consumen drogas y se revuelcan en caca de animales haciendo actos paganos tratando de invocar alguna clase de espíritu malvado para hacerle daño a la gente de bien. Eso lo saben todos (?).

Cerrando este manifiesto carnívoro, yo le preguntaré a usted, ¿que prefiere ser? ¿Un ridículo antílope o un fantástico león? ¿Una irrisoria cabra o un majestuoso tigre? ¿Un improbable pez que come algas o un temerario tiburón? Nada de eso, quiero ser un tipo que come asados. Del temita de lo caro que sale lo voy a tener que hablar otro día (?). Fin del asunto. Chau.

lunes, 20 de enero de 2014

Entrada 151: Eduardo II

A mi por lo general no me molestaba lo que haga la gente con su vida, solo me molestaba la traición. Eso justamente pasó aquella noche del 21 de septiembre de 1327. Me molestó mucho mi asesinato.

Yo era rey de Inglaterra. Quizás no fui el mejor, pero se debía respetarme solo por mi figura. Yo fui el elegido de Dios. Quizás, mirandoló 687 años después, es algo arcaico. Ey, era 1308 cuando asumí, no me jodan.

Y si, quizás durante mi reinado pasaron cosas malas. Se independizó Escocia, engañaba a mi esposa con lo que hubiese, hubo rebeliones de nobles y muchas crisis. Me importa una mierda, era el rey. ¿Fui el peor rey? No me interesa. Juzguen. Pude haberme equivocado, no me arrepiento de casi nada de lo que hice. Lo difícil fue la traición de mi esposa, la Reina, que complotó en mi contra. Se unió al Parlamento, a esos malditas putas. Se lavaban el cerebro mutuamente. Se convencieron de dejarme tirado. De derrocarme. Me negué a caer.

Se aliaron todos en mi contra. La idiota de mi esposa, los infelices del parlamento, el traidor que se levantó a mi señora y el hermano de esta, bah, todos estaban en mi contra. ¿Porque? No se. Pero me molesta que me traicionen.

Y lo hicieron. Me mataron. Me cagaron. Se cagaron en mi. Increíble. Brutalmente asesinado con métodos que mejor no recordar. 21 de septiembre de 1327. Hijos de puta. Mataron al rey. Le hicieron daño. Le quitaron la vida.

Yo ahora estoy aquí, en el mundo de los fantasmas, podríamos decir. Nunca conocí a Dios, no me atrevo a opinar de su existencia. Solo estamos nosotros, los que vamos dejando este mundo. Traté de vengarme, pero recapacité. El pueblo lo haría por mi. Algún día. Habré tendido mil defectos, pero la justicia prevalecería. La traición no duraría en ese estado impune. Fue así. No me interesa regodearme. Solo disfruto el sabor de la victoria.

No me importan los motivos de los demás para traicionarme. No me importan. Yo no me arrepiento de casi nada. Las puñaladas que recibí solo demostraron lo importante que fui. ¿Perdí? El tiempo me dio la razón. Algunos dirán que si. Cuando estén en mi perspectiva, entenderán que no.

Y repito, no me arrepiento de casi nada, solo de haber dañado a algunas personas. Pido perdón. Luego, me importan tres carajos sus enojos.

miércoles, 15 de enero de 2014

Entrada 150: ¡Vengo a quejarme!

¡Vengo a quejarme! ¡Porque puedo! COMO NO TENGO TALENTO APARENTE, NO QUEDA OTRA QUE QUEJARME PARA QUE ME VEAN Y ALIMENTEN A MI EGO, QUE TIENE HAMBRE DE ATENCIÓN. ¡Y me quejaré de todo, porque soy un talentoso!

Vengo a quejarme DEL MUNDO, de su SITUACIÓN, de su UBICACIÓN y del CLIMA PEDORRO QUE GENERA, y por lo tanto las MOLESTIAS QUE OCASIONA, generando un CULTIVO DE PELOTUDOS, LOS PELOTUDOS, LOS ODIO, SON PELOTUDOS PORQUE NO PIENSAN COMO YO, ¿y como alguien va a pensar distinto a mi? Ojalá lo caguen a trompadas, no yo porque no tengo huevos para darle un golpe en el rostro a otra persona, PERO SEGURAMENTE ALGUIEN SI TIENE LOS HUEVOS PARA HACERLO y será cuestión de tiempo para que esas dos personas se crucen en el camino, EL PELOTUDO Y EL QUE TIENE LOS HUEVOS PARA CASTIGARLO, y ¡PUM!, se van a pegar como dos monitos sin educación, porque eso hay que ser para pegarse, MONOS, no en el sentido de que venimos de los monos por la evolución, sino en el sentido de la INCIVILIZACIÓN.

Y me indigno RE FÁCIL, quizás no, PERO DEBO APARENTAR PORQUE ME COMIÓ EL PERSONAJE POR ALGUNA RAZÓN, Y MIRENMÉ, MIRENMÉ, ESTO SOY, pero soy el único que lo puede hacer, porque si lo hace otro ES UN PELOTUDO. No, yo no soy un pelotudo, porque es distinto, mi indignación es real y sincera, la de los otros no, es una indignación sin valor, eso los hace pelotudos.

ME MOLESTA TODO DE TODOS, INCLUSO LAS COSAS CON LAS QUE ESTOY DE ACUERDO.

Y por supuesto, NO ME VOY A GUARDAR LA INDIGNACIÓN, porque eso hace mal a la salud, y trato de cuidarme, así que EXPULSO TODO para que la gente lo sepa, así me hace bien, la gente lo sabe y todos felices, y el que no es feliz es porque es un PELOTUDO, porque no está de acuerdo con lo que pienso, y como dije, HAY QUE SER PELOTUDO PARA ESO.

Y QUE NADIE SE ATREVA A DISCUTIRME, o le lloverán amenazas de todo tipo con medios virtuales, QUE LO HARÁN TEMBLAR DEL MIEDO, SI, SI, COBARDES, TEMBLARÁN ANTE MI IRA, PORQUE SI MOLESTAN A MI INDIGNACIÓN APARECERÁ LA IRA, LA IRA VIRTUAL, que es tan peligrosa como un Golden Retriever, UN PERRO ASESINO EN POTENCIA aunque posiblemente nunca sea capaz de morder a alguien, PERO ESO NO IMPORTA, ES UN ASESINO EN POTENCIA, Y YO TAMBIÉN, PORQUE ESTOY INDIGNADOOOOOOOOOOOOOOOOOOHAFOÑSFOIFJHISFHSD CACA.

Y PASARÉ DÍAS ENTEROS Y CONSECUTIVOS QUEJANDOMÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DE TOOOOOOOOODOOOOOOOOOOOO PORQUE TODO ESTÁ MAL, TODO, NO SE PUEDE CREER, NO SE PUEDE VIVIR, ¿a donde me tengo que ir para no rodearme de pelotudos? ¿A MARTE? NO, SEGURO LA PELOTUDEZ LLEGA HASTA ALLÁ EN FORMA DE POLVO ESPACIAL, a pesar de que yo sea su único habitante y ya dejamos en claro de que no soy pelotudo porque NO SE PUEDE porque no, no, suelten esos palos, PODRÁN MATARME, PERO LA INDIGNACIÓN SEGUIRÁ EXISTIENDO JAGHAIUGAOUIA TODO ES FEO AHPORJHPOHAP TODO ES TONTO ANHAPRUIHRPIUHAP SOY LA ÚNICA ESPERANZHHFPSIUHPNHID GHGHSIUGRHSIWERREEEEEEREEEEEEEEEEEEE

HSJRPUOISURJSFsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

martes, 14 de enero de 2014

Entrada 149: Talk show

Ya que la televisión de verano es UNA PORONGA, hay que hacer algo. ¿Pero porque es tan mala? Están todos de vacaciones y le encargan la programación al pajero que está tocando botones en el control que no sabe nada y que nunca tocó una teta. Si nunca tocó una teta, evidentemente nunca podrá llevar adelante la grilla de programación de un canal.

Decidí ayudar. ¿Como? Aportando ideas para un talk show, que se emitirá de lunes a viernes en cualquier canal, en horario de la tarde, como dice la ley. Ya que habrá 20 días de entresemana en febrero, van 20 días. Este post deberá ser enviado a los guionistas del canal por mail, para que se pongan a redactar y organicen el casting. Y de paso, despidan al de los botones en el control, porque hizo un pésimo trabajo.

Y AHORA, AHORA VAMOS A EMPEZAR, ¿DALE? SI, DALE, EN MAYÚSCULAS PARA QUE VEAN QUE ES EN SERIO

  1. SOLO ME ENAMORO DE TRAVESTIS
  2. YO DIJE QUE LA GALLINA VINO PRIMERO Y MI CUÑADA ME PEGÓ
  3. ENCONTRÉ A MI SOBRINO MANOSEANDO AL PERRO
  4. MI MARIDO SE RIÓ CON LOS REYES DE LA COLINA
  5. ASESINÉ A UN POLICÍA PORQUE SOY ALÉRGICA AL AZUL
  6. CREO QUE OPERA NO ES LO SUFICIENTEMENTE RÁPIDO Y POR ESO LE PEGUÉ A MI HIJO
  7. ME GUSTAN LAS CADERAS DE MI VECINA Y NO SE COMO COLOCAR EL TEMA EN UNA CONVERSACIÓN
  8. ODIO A MIS NIETOS
  9. SIENTO ATRACCIÓN SEXUAL POR LAS FRUTAS
  10. NUNCA APRENDÍ A USAR BLOC DE NOTAS Y PARA DISIMULAR LLEGUÉ A TENER RELACIONES SEXUALES CON MI HERMANO GEMELO
  11. MI HIJO HIZO EL AMOR CON EL POSTRE
  12. CREO QUE EL ENANO DEL BARRIO ME ROBA LOS LIMONES DE MI LIMONERO DE ALGUNA MANERA
  13. BATMAN ME PELLIZCÓ UNA NALGA
  14. QUIERO DESAYUNAR COMO LO HACEN EN ESTADOS UNIDOS Y MI MAMÁ NO ME DEJA
  15. YO MATÉ A 12 PERSONAS Y NO SE COMO DECIRSELÓ A LA CHICA QUE ME GUSTA
  16. NACÍ SIN MANOS Y EN LOS PICADOS SIEMPRE ME DICEN QUE HAGA LOS LATERALES
  17. PESO 1.800 KILOS Y ME SIENTO LINDA, PERO MI MARIDO PIENSA QUE ESTOY HORRENDA
  18. MI PAPÁ ES EL REY DE GRAN BRETAÑA
  19. SOY CHILENO Y NADIE HACE NADA AL RESPECTO
  20. MI VECINA PIENSA QUE LOS TAMPONES SON COSAS SATÁNICAS Y NO LOS USA, PERO ME MANCHA LA VEREDA CON SANGRE

domingo, 12 de enero de 2014

Entrada 148: Premio de la quiniela

-¡FELICIDADES, ANÓNIMO, USTED HA GANADO EL SORTEO!

"Maravilloso", pensé, aunque sabía que no me había anotado a ningún sorteo. "¿Que gané?", pregunté.

-Pues nada más y nada menos que UN VIAJE AL PASADO. Pero no cualquier viaje al pasado, usted seguirá en el presente, lo que viajará al pasado son sus sentimientos, que viajarán algunos años atrás, y volverán al presente impregnados con lo que había años atrás.
-Paraparaparapara, eso no está bueno, yo luché para salir de ese lugar llamado pasado. No quiero volver.
-Tarde, ¡su cabeza ya está viajando!
-¡No! Esperen, ¿hay alguna manera de evitarlo?
-¡Absolutamente no! ¡Felicidades!

Y acá estoy, viajando al pasado. Increíble. Porque siempre se puede tropezar con las mismas piedras, infinitas veces. Peor es ser una comadreja de clase baja. Si, las comadrejas también tienen clases sociales. Delfines chupaculos.

sábado, 4 de enero de 2014

Entrada 147: Vacio

Post vacío.

Si.

Tomé demasiado.

PERO NO IMPORTA.

"¿Como que no importa?"

No, pajero, si estoy de vacaciones.

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!

VIVA EL PAPO.

Saludos atentamente, yo.