lunes, 3 de noviembre de 2014

Entrada 170: Si si

Acá la cosa es sencilla, me estoy muriendo. Pero del aburrimiento. No estoy enfermo, aunque en realidad si. Pero ningún doctor me va a curar. Si si, son gente mala. No hay que confiar en la gente que se viste de blanco. A la larga te van a hacer daño. No se si físico, psicológico o sentimental (¿esos no son lo mismo?), pero no se puede confiar en alguien así. Si si, en serio, no se como explicarlo, pero es así.

Igualmente, me estoy muriendo, si si. Y no, no es algo tipo "todos vamos camino a la tumba", porque 1) no pienso parar en un cementerio y 2) yo jamás moriré. Si si, es que justamente estoy aburrido y tengo sueño. Y mientras miro la ventana y adivino lo que va a pasar mientras imagino un mañana mejor, me doy cuenta que no me arrepiento de nada. Pero esa clase de cosas solo llegar cuando uno está muriendo. En este caso de aburrimiento. Es una epidemia, si si. Quizás me aburro fácil de todo. No lo había pensado.

Dudo tener la culpa en realidad. Solo hice/hago/haré lo que me pareció/parece/parecerá mejor. No hay que sentir vergüenza por eso. Si hay que sentir vergüenza por otras cosas, como tener pecas, por ejemplo, o robar. Yo voy a seguir así, si si. Aunque voy a terminar muerto. De aburrimiento, ojo. Pero voy a seguir así, por lo menos hasta mañana. Si si, quizás pasado quiera cambiar. Yo soy así. Que aburrido. Me morí (?).

domingo, 26 de octubre de 2014

Entrada 169: Jesús

En el Imperio Romano, todos los delitos se castigaban igual, con la crucifixión. Y dicho Imperio era muy grande, estaba en todos lados, como las moscas.

La suplantación de identidad también era un delito en aquellos años, y el primer caso del que se tiene registro en el que hubo condena por ello fue:

-Soy el rey de los judíos.
-¡Oigan! Ese hombre se hace pasar por el rey.
-No tenemos rey, tenemos emperador, pero si, ¡está mal lo que hace!
-El emperador Tiberio seguro estaría furioso.
-¡Arresten a ese hombre!
-Pero les digo que soy el rey de los judíoooooosssssss

Más tarde ese día...

-Señor Poncio Pilatos, ¿que hacemos con este suje...?
-Crucifiquenlo.
-Pero no le dijimos lo que hizo.
-No importa, seguro no hizo nada malo, pero andamos flojos estadísticamente.
-Ok.
-¿Que es ok?
-Una expresión de Bretaña.
-Crucifiquenlo a él también. Ah, el emperador estará orgulloso de mi decisión. Pasame el teléfono... 001...8...43...9...777...32 10...10...10...32 10... 44... ¿Hola? ¿Tiberio? ¿Como te va? No sabes, acabo de mandar a crucificar a un tipo sin saber que delito cometió... ¿Que es peligroso eso? Pero no, por favor, total, de acá a seis meses nadie se va a acordar de este muchacho...

jueves, 16 de octubre de 2014

Entrada 168: Borges

Borges siempre fue un tipo que me cayó mal por sus intereses contrarios a los míos. Nunca voy a entender que sea antifútbol, bah, si, lo entiendo porque era un viejo de mierda anti todo, que le caía bien a algunos pocos y que el resto no entendía lo que decía pero le pintó asumir que era genial.

Pero peor que su sentimiento antifútbol era su necesidad de llamar la atención con esa manía suya de no decir frases comunes.

-Tengo un dolor que carcome mi alma y mi cuerpo, que no me deja pensar en ser...
-¿Que te pasa Borges?
-Un sentimiento me invade y no puedo controlarlo, me hace sufrir, como la vida misma, y como ella, me presiona a más no poder... No se que busca, no se que quiere, pero me aprisiona, mi mente no sabe que hacer y mi cuerpo solo sufre el dolor que le están ocasionando...
-Borges, ¿tenés un pedo cruzado?
-...Seh...

domingo, 27 de julio de 2014

Entrada 167: Viceintendente

Llegando al final de mi vida, me pongo a pensar en mi legado. Me cuesta pensarlo porque no dejé grandes enseñanzas, recuerdos u obras, pero son pequeñas cosas las que si deje, y que creo que ayudan a que el mundo sea un poco mejor. Y ese es mi verdadero legado.

Y creo que en ese aspecto, lo más importante que hice fue sin dudas aquello que empezó en 2022. Mi buena imagen pública me permitió lograr algo inimaginable, me ofrecieron ser candidato a viceintendente para 2023. Yo acepté. Luego pasaron varias cosas al medio, y ganamos la elección. Viceintendente de la ciudad de Valachino. Yo. Que honor.

De a poco, fuimos haciendo pequeñas cosas para mejorar la vida de los vecinos. Arreglar calles, pintar paredes, plantar árboles y demás cosas buenas. Pero no podía notar que mi compañero de fórmula, y jefe, el intendente, no tenia tantas ambiciones como yo. ¿Que podía hacer? ¿Respetas sus ideas y confrontarlo democráticamente en 2027, perdiendo años de progreso... o tomar el toro por las astas?

Pueden juzgarme, pero lo que hice fue por el bien colectivo. Le tendí una trampa, quedó involucrado en un caso de corrupción grave, y no tuvo más remedio que renunciar. Le dieron 10 años de prisión. Eso fue un daño colateral, pero el bien de la comunidad está por encima del bien individual. Fue una víctima necesaria para el progreso. Así, con el fuera de camino, aquella mañana de septiembre de 2024, yo tomé el control de la ciudad de Valachino.

Igualmente, la República de Sancrisyán no gustaba de mi. Me atacaron desde el primer momento por mis ideas y no reconocían mi liderazgo. Decían que no fue limpia mi asunción. ¿Como no va a serlo? No quería un enfrentamiento con Sancrisyán, así decidí crear el Imperio Valachino y declararme emperador. Solo así podía proteger las buenas intenciones de mi pueblo, que me había elegido para liderarlos hacía un mañana mejor, sin caer en las garras de esos corruptos que gobernaban al pueblo sancrisyano. ¿Como pueden criticarme? En la naturaleza pasa todo el tiempo y no los veo diciendolé "golpista" o "enfermo mentral" a los leones o a los lobos.

Pero no se rindieron, hicieron trabajo interno, mi gente dudo cuando empezó a faltar la comida. Yo les dije que no debían temer, pero algunos temerosos conformistas no lo aceptaron y quisieron atacarme. Tuve que liquidarlos. Otra vez, el bien de la comunidad está por encima del bien individual, o en este caso, de una minoría. Encima, los demás países latinoamericanos comenzaron a ningunearme, diciendo que no era legal lo que estaba haciendo y otras falacias difíciles de aceptar.

Me hicieron enojar, y declaré la guerra. Nadie quería ayudarme, pero pelearía hasta el final. Me hago responsable de todo lo que hice y lo volvería a hacer. Los ataques, las bombas, los asaltos, justifico todo, ya que intentaba conseguir el bien de mi pueblo. Lamentablemente, tenía todo un continente en mi contra, ayudados por Europa y Estados Unidos, que sabían que mis ideas no podían prosperar.

Fuimos aniquilados. El Imperio Valachino cayó y fue conquistado por Sancrisyán. Hubo muchos complots en mi contra, demasiado dinero corrió por debajo de la mesa. Solo siete meses duró mi proyecto. Mis leales tropas me traicionaron, mi pueblo fue engañado y me dio la espalda. Los perdono, les lavaron el cerebro y les fallé. Ellos volvieron al ostracismo de ser sancrisyanos, pero en el fondo saben que los mejores días de sus vidas fueron como valachinos.

El ex intendente fue liberado y yo caí a prisión. Me culparon por traicionar a la patria, la mayor mentiras de todos los tiempos. Además, dijeron que cometí crímenes contra la humanidad. Me dijeron que pasaría el resto de mi vida en prisión. Y aquí estoy, han pasado varios años. No me dejan salir. No quieren que mis ideas resurjan entre la gente. Esos malditos. ¡Pero los ideales perduran por siempre! ¡Larga vida al Imperio Valachino!

miércoles, 23 de julio de 2014

Entrada 166: Mi nuevo país

Decidí crear un nuevo país, mi nuevo país, con la esperanza de dar el puntapié inicial para la nación más grande de todas. Tomaré territorios y los declararé libres. Combatiré contra lo que considere necesario para que mis ideas vivan. Porque he aprendido en los últimos días, que las ideas son lo único que sobreviven. Lo demás es efímero. Lo demás desaparece. Las ideas sobreviven en el tiempo. ¿Sarmiento tenía razón? En esto si (?). En épocas en que tontos mayúsculos son ídolos, la gente está perdida y busca en lugares equivocados. Ellos será EJECUTADOS si se acercan a mi jurisdicción. No quiero tontos, y eso no significa que solo aceptaré inteligentes, porque utilizo el término "tonto" para nombrar a la gente que me caiga mal. Por lo tanto, mi nuevo país será habitado por mi, y posiblemente permita el ingreso de mi familia cercana y de ella. Oh, ella, el motivo para levantarse todos los días y vivir. ¿Como no voy a ir a todos lados con ella? Ella que te hace ser mejor. Oh, ella. Mi nuevo país es para ella.

martes, 15 de julio de 2014

Entrada 165: Fútbol

Oh, que cosa linda el fútbol, cuando uno le va bien. Porque en ese caso, de repente, el deporte más bello de todos se puede convertir en el más despiadado. Quizás eso lo convierte en algo todavía mejor.

¿Tiene explicación? No. No la tiene. Quizás eso lo convierte en algo todavía mejor.

Y cuando nos va mal, ¿que hacemos? Seguimos yendo. Ciegamente. ¿Porque? No se. Quizás eso lo convierte en algo todavía mejor.

Este deporte lo es todo, genera pasiones a casi todos, mueve montañas. Es fantástico. Todos soñamos con ser parte de él de alguna manera. Quizás eso lo convierte en algo todavía mejor.

¿Que se puede decir del fútbol? Todo y nada a la vez. Que lindo disfrutarlo y sufrirlo. Quizás eso lo convierte en algo todavía mejor.

lunes, 14 de julio de 2014

Entrada 164: Pregunta

Un nuevo día acaba de empezar.
La gente está golpeada por perder una final.
Bah, LA final.
Vos también te golpeaste, y de que manera.
Más allá de que lo procesas diferente.
Pero era la final del mundo.
Tenes muchos líos en el mambo.
Te preguntas si te vas a animar a intentar algo nuevo.
Te lamentas por el partido perdido.
Te preguntas si no vas a caer en los mismos lugares.
Te lamentas por los goles errados.
Tenes muchos lios en el mambo.
Y se perdió la final del mundo.
Un nuevo día acaba de empezar.
Y ya es una cagada.
Pero, ¿te vas a animar a intentar?
Mientras tanto, te lamentas por esa jugada del gol alemán.
Dale, animate a intentar.
Pero el golpe de la final no se te va más.
Tratá de que sea el único golpe.
Veremos.

viernes, 4 de julio de 2014

Entrada 163: Sanguches violetas

-Quiero regalarte estos apetecibles sanguches de miga que me sobraron de una reunión.
-Ah, mirá, que gesto. Gracias.
-De nada.
-Che, los sanguches están violetas.
-No.
-Si, mirá, completamente violetas.
-Están apenas violetas.
-Son todo violeta.
-Tienen cebolla de verdeo.
-No, no es cebolla de verdeo, esto es una especie de cosa podrida o algo así.
-¿Como te voy a regalar yo algo podrido?
-No se, vos decime.
-Estás exagerando.
-No estoy exagerando, nomas que no quiero algo que está violeta cuando no debería ser violeta.
-Ah, ¿vos te referís a que están medios violetas? No, si, ja, es que son de una fábrica nueva que los pinta con colorantes o algo así.
-¿Si?
-Si, obvio, en la reunión comimos los naranjas y los verdes.
-¿Y porque no los violetas?
-No se. Comelos.
-Bueno. Tienen como un gusto raro.
-Si, ¡es el sabor de la muerte!
-¿Que?
-¡Es el sabor de la muerte!
-Si, te escuché, ¿que quiere decir?
-¡Que es el sabor de la muerte! Lo violeta es porque está envenenado.
-¿Ah?
-Un veneno demasiado mortal.
-¿Como?
-Un veneno diabólico.
-¿Porque lo hiciste?
-Porque me cagaste la mina el otro día.
-La mina no te dio bola y me buscó a mi, te pregunté y dijiste que no había drama.
-¡Mentí!
-¡Pero no había necesidad de envenenarme!
-¡Si la había!
-No, no es cierto.
-Bueno, tarde.
-¿Y como hago ahora?
-Tenes dos opciones, relajarte y disfrutar tus últimos instantes de vida, o luchar conmigo por el antídoto, aunque ya estás debilitado.
-¿Y si vomito?
-¿Que?
-Que que pasa si vomito.
-No, no vomites.
-¿Porque?
-Es asqueroso.
-¿Aja?
-Si.
-¿Por eso no tengo que vomitar?
-Claro.
-¿No por algo más?
-No.
-¿No será que si vomito elimino el veneno?
-No.
-¿No?
-Bueno, si, arrunaría mi plan de matarte.
-¿Ah si?
-Si, estás vomitando el veneno. No vomites. Muere.
-Ay, que mal la pensaste.
-No vomites.
-Te voy a vomitar encima.
-No, en serio.
-No voy a comer nunca más nada que me des... luego de vomitarte violeta.
-Carajo.

lunes, 23 de junio de 2014

Entrada 162: Hormonas

Estaba pensando armar algo, pero no se que. ¿Que hay para decir? Mucho, nada, algo. Hay mucho, pero nada importante, algo saldrá. Porque en realidad no es que quiera decir algo, solo quiero escribir alguna boludez sin sentido. Algunos se suben al auto y empiezan a manejar sin rumbo. Bueno, esto es más barato y sencillo. Y con el clima que hace, no hay forma de no optar por esto.

¿Y que puedo decir? No se, pero hace varios días que estoy así, esclavo de alguna hormona ridícula con el nombre de algún paparulo improbable que la descubrió de alguna manera poco clara. Y no es que ningunee su trabajo, solo que no me interesa en lo más mínimo. Como la mayoría de las cosas. No porque sea un rebelde desinteresado, sino porque pasan muchas cosas alrededor. Muchas. Miles y miles de historias. A veces pienso en eso. Debe ser cuando caigo preso de alguna otra hormona nostálgica. También debe ser lo mismo cuando estoy inspirado, cuando estoy con ganar de beber, cuando tiro un caño, cuando estoy de buen o mal humor. ¿O será una misma hormona con un ciclo hormonal cambiante? Nadie lo investigó de esa manera.

Y capaz, por eso de no saber explicar como estoy, no se que me pasa. Debo estar convirtiendomé en alguna especie de animal monstruoso fase dos, porque me hago cargo que soy un fase uno (?). Pero no se que pasa. En realidad me lastime el hombro y creo que el dolor me deprimió, como al Profesor Farnsworth. Un bajón, porque hubiese preferido poder imitar a Stallone, en cualquiera de sus películas, que son todas buenas, aunque a los críticos de cine no les guste. Total, ¿quién tiene en un cuenta a un crítico de cine? Esos no tienen hormonas. Igual, el crítico de cine es pelotudo certificado, pero hay mucho pelotudo sin certificado pero que realmente lo merecen. Algunos tienden a creerse dueños de la verdad, pensando que son los reyes del mundo, los líderes de la vida, capos totales. No tienen las hormonas necesarias para serlo.

Y no se si vale la pena seguir escribiendo. Ni ganas de ser tan abstracto o seguir hablando de hormonas. En realidad porque no se me ocurre más. Pero shhhhh.

viernes, 20 de junio de 2014

Entrada 161: El defensor bailarín

Miren ustedes, al otro lado del planeta pasan cosas que acá parecen imposibles. Un defensor bailarín. Reacio, de bigote, rústico, rechaza todas las pelotas hacía el lateral. Le pega a los rivales. Pero baila. Danza los rock and rolles del mundo. Conoce todos los pasos y se imagina los que no existen.

Miren ustedes, al otro lado del planeta, un defensor bailarín, en la cancha pega y en la pista también. Pero con sus pasos. Impacto. Pero allá es normal. Porque se acostumbraron a él. Miren ustedes, un defensor bailarín. Yo no lo puedo creer. Pero que gente más rara. ¿Como un defensor va a bailar así? ¡Novatos!

Y es que simplemente él se banco hacer lo que le gustaba. Un idiota, si, pero baila bien eh. No es tan buen defensor igualmente. Al otro lado del planeta, la gente es rara. Loca. Como acá, pero distinta. No son civilizados. No. Amateurs de la vida. Incivilizados. No se puede hacer las cosas que a uno le gusta. Imaginate si todos hicieran eso. Ufffff.

jueves, 5 de junio de 2014

Entrada 160: Sueño

Este sueño fue real, y lo quiero escribir para no olvidarlo jamás.

-¿Hola má?
-Hola Juan, ¿como andás?
-Todo bien, ¿vos?
-Si, todo tranqui por suerte.
-Me hice un tiempo para llamarte, no sabes lo enquilombado que estuve en este tiempo.
-Si, me enteré, no te quería molestar.
-Siempre me molestas má.
-Hacete el vivo.
-¿Como va todo?
-Muy bien por suerte, está todo muy tranquilo por acá.
-Te extraño má. Las chicas y el pá también.
-Yo también.
-¿Porque te fuiste?
-No quedó otra.
-Te prometo que me voy a hacer tiempo como sea para ir a visitarte.
-No hay problema. Quedate tranquilo. Ya se que vas a venir, pero no te apures.

Ahí me desperté. Llorando. Incontrolable. Mi vieja falleció hace más de un año. Y no hay nada que pueda hacer más que recordarla todo el tiempo y soñar con ella. Y llorar. Y putear a Dios. Básicamente, no queda más que bancarmelá. Y así estamos, hace más de un año.

martes, 15 de abril de 2014

Entrada 159: Sobre baldes

El otro día me encontré en el colectivo con un amigo que no veía hace mucho, pero no de esos que odio, sino amigo posta, o sea, no tan odiado. "Che, en un par de días cumplo años", me dijo, como si yo lo recordara. Lastimosamente, si hay algo que jamas recuerdo, son fechas. En fin. Le pregunté si hacía algo. "Hago una pequeña juntada en casa, pero antes voy a ir a ver una película, y estoy invitando a la gente a que vaya a verla". Se me ocurrió preguntarle porque. "No, porque es la película de un amigo".

Momentos de tensión. "No tenés ningún amigo en Hollywood", le dije. "Ya se, es una producción hecha acá en Córdoba, este amigo es estudiante de cine". La tensión aumenta. No pude no decirle la verdad. "Ah, entonces va a ser una poronga". "Nah, no seas culeado". Y ahí vomité mi verdad. Pasenmé un balde.

¿Cual es mi verdad? Que efectivamente es una poronga. Una producción local pretendiendo ser afgana, búlgara, iraní o de algún otro país de mierda que nadie quiere visitar. Pero para no sentirnos mal, decimos que su arte está bueno, ¡y no lo está! ¿Como lo va a estar? ¡Si el país es una mierda! Si más mierda es algo que pretende imitar algo que ya es una cagada.

No podes pedirme que vea eso. Y no es estereotipar, sino que realmente ese cine es un espanto. 18 horas y cinco planos, un tipo mirando para el costado y entrecerrando los ojos para dar el mensaje de que está sufriendo por algo, capaz su esposa lo dejó, capaz le cortaron la luz, capaz está en el baño. No, un espanto.

Pero capaz, capaz, si llevo un balde lleno de merca y me lo tiro en la cabeza, la cosa se me hace llevable e interesante. Claro, estaría al borde de la muerte y no podría parar de temblar, pero podría seguir la trama. Por supuesto, no entendería nada y estaría imaginando una película distinta, algo de Stallone. Así, capaz, estaría bueno, aunque sería sospecho, porque gritaría "UUUOOOOOOH, SAAAAAAANGREEEEEEE" en una escena a la cara arrugada de una vieja que lamenta el tiempo perdido.

Por suerte el viaje era largo y pude decirle todo a mi amigo. "Igual, puedo ir a la fiesta después". "Si, de una". "Igual, si va a estar lleno de boludos que ven cine de mierda, puedo llevar el balde igualmente y tirarmelo en la cabeza y bañarme en merca. Después podría hacer trucos de magia. No se ninguno, pero voy a estar lleno de merca, ¡me van a aplaudir por sobrevivir!". Mi amigo me miró. Se calló. Miró al costado y me miró de nuevo y me dijo: "Tenés que ir si o si al cumple y hacer lo del balde". Por eso es amigo posta.

lunes, 31 de marzo de 2014

Entrada 158: El Hombre Aleatorio

UN NUEVO SUPERHÉROE SALVARÁ EL MUNDO, y los supervillanos nada podrán hacer para detenerlo. Se trata de nada más y nada menos que de El Hombre Aleatorio, el nuevo superhéroe que salvará al mundo, ¡aunque eso ya lo dije!

¡El Hombre Aleatorio! ¡Él nos salvará! ¿Como? Con sus superpoderes. ¿Y cuales son? Todos, ¡pero aleatorios! No importa el contexto, el rival o el clima, los poderes de El Hombre Aleatorio son azarosos, pudiendo llegar a presentarse la situación en que sus poderes ¡no sirvan para nada! Pero eso no importa, ¡porque tiene carisma, y por eso lo queremos! ¡El Hombre Aleatorio!

"Pero momento, entonces es muy probable que en la mayoría de los casos, El Hombre Aleatorio no nos sirva", ¡pues basta de esa actitud! ¡Así no llegaremos a ningún lado! ¡Hay que tener fe de que el poder seleccionado aleatoriamente por sus moléculas o lo que sea servirá, y si no sirve, podemos seguir teniendo fe de que nuestra suerte cambiará!

¡Y hay más! El Hombre Aleatorio cambia de cara, cuerpo y altura según el momento. ¡Todo aleatorio! Y quizás piense que entonces en la mayoría de los casos este sujeto pueda llegar a resultar inútil, pero no todo es negativo, porque puede llegar a pasar que sus características sean consistentes respecto a lo que necesita una situación en particular... porque... eh... ¡así es El Hombre Aleatorio! Si, ¡estadísticamente todopoderoso en algunas situaciones! La esperanza no debe perderse.

Y quizás usted esté pensando "este tipo me está vendiendo pescado podrido", pues, sepa usted que el pescado podrido puede tener mal olor, pero quizás si se lo tapamos y le hacemos algún tratamiento moderno, este podrá ser comestible, así que con la misma lógica, El Hombre Aleatorio salvará su vida ¡más de una vez!, aunque usted no quiera que eso pase.

Pero en definitiva, ¡no teman más! El Hombre Aleatorio cuidará de nosotros. Y desmentimos rotundamente que sus actitudes también sean aleatorias, ¡él siempre es bueno! Los videos que circulan demostrando lo contrario es solo una clara muestra de la envidia ajena y del trabajo de los super villanos intentando desprestigiar a El Hombre Aleatorio. Por favor, no teman, estén tranquilos. Gracias por su tiempo, señoras y señores. Y viva El Hombre Aleatorio.

Atentamente, El Hombre Aleatorio.

lunes, 24 de marzo de 2014

Entrada 157: La cárcel

-Es dura la vida en prisión.
-Si.
-Extraño la libertad.
-Si.
-Extraño ir al kiosko.
-¿Eh?
-Si, ir al kiosko, ver las góndolas y elegir algo para picar.
-¿Eso es lo que más extrañas de estar afuera?
-Bueno, si.
-¿Nada más? ¿Hacer el amor, ir a la cancha, comer asado?
-Si, pero no tanto.
-No te entiendo.
-Esas cosas que decís vos son importantes, pero no tanto.
-¿No?
-No. Verás, yo soy de la izquierda, y se lo que es realmente bueno, aunque no lo parezca y casi nadie piense que lo es, pero en realidad no lo saben porque están equivocados.
-Ah, ¿izquierda eh?

Esa misma noche, nuestro amigo de izquierda fue PRENDIDO FUEGO. No se puede ser de izquierda en la prisión. La ley interna de la cárcel número seis.

*empieza a sonar un sensual bajo acompañado con una discreta pero potente batería*

Uh uh uh, no no no
Tu no serás de izquierda en la prisión
Mi viejo amigo, esa será tu perdición
Bajo tierra terminarás

En la cárcel tenemos reglas
Que jamás debes violar
En la cárcel tenemos reglas
Que siempre vas a respetar

¿Como se te ocurre ser
De izquierda en este lugar?
Amigo, debes entender
Que te van a matar

Uh uh uh, no no no
Tu no serás de izquierda en la prisión
Mi viejo amigo, esa será tu perdición
Bajo tierra terminarás

*solo de guitarra eléctrica al azar*

Torturas de todo tipo para ti
Mientras los reos reirán
Leíste de joven a Stalin
Y ahora te quieren acabar

Comprenderás mi viejo amigo
Cuida tus palabras
Aquí hay muchos enemigos
Y pensar será lo último que hagas

Y antes de que te duermas espera
Dejame decirte algo más
Viejo amigo, preparate para la guerra
Vaaaaas a peleaaaaar
Con los presos que te quieren acabar
Con los presos que te quieren quemar
Con los presos que te quieren marcar
Con los presos que te quieren matar

Uh uh uh, no no no
Tu no serás de izquierda en la prisión
Mi viejo amigo, esa será tu perdición
Bajo tierra terminarás

-Rayos, si que liquidamos a ese tipo que era de izquierda, ¿no nos habremos excedido?
-No. No se puede ser de izquierda en la prisión.

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

sábado, 15 de febrero de 2014

Entrada 156: Mensaje de radiodifusión

Está bien si me olvidaron.
Está bien si me ignoraron.
Está bien si me están boludeando.
Pero no crean que soy fácil.

Puede que esté imaginando.
Puede que esté exagerando.
Puede que nada de todo esto sea de verdad.
Pero pienso que es así.

No me crean muerto.
No me crean lento.
Soy mucho mejor de lo que creen.
Aunque solo yo lo pienso.

Puede que esté enojado.
Puede que esté cansado.
Pero salgo jugando de taquito.
Como siempre, es eterno.

jueves, 13 de febrero de 2014

Entrada 155: La teoría de la gente gorda

En física, la gente gorda (a veces denominada "obesos" o "rellenos de grasa") es la acumulación de comida en los estómagos y alrededores de algunos seres vivos que se excedieron con los alimentos durante varios años. Basada en los trabajos de varios científicos teóricos, Jadson Nájera, del “Institute for Fat People”, sugirió la existencia de las gente gorda en una conferencia en la Universidad de Florencia en 1968, usando unas diapositivas muy coloridas para explicar un número de dualidades previamente observadas, dando el chispazo para una nueva investigación respecto de la gente gorda.

En esta teoría se identifican que los gordos ocupan muchas dimensiones, donde la masa interactúa con más masa y así ocupa más y más espacio. Esto evidenciaría la existencia de infinitos kilos de más, algunos de los cuales serían incluso más densos que el mismísimo universo. Esto explicaría aumento de la pobreza a nivel mundial, pues la necesidad de comer de esta gente agota recursos que debían ser distribuidos entre miles de personas.

A comienzos de los años 1990, se demostró que varias gordas estaban relacionadas entre si de manera sexual, que permitían a los físicos suponer que hacen esto porque no queda otra y porque no hay tanta gente en el mundo que aplique a su vida la teoría de "un hoyo es un hoyo y no se habla más". Igualmente, estas relaciones implican que en cada juntada, se consuman kilos de torta.

La gente gorda no está completa; sin embargo, puede lograr la perfección. La teoría dice que si varias personas gordas se juntan, electomagnéticamente comenzará una fusión hasta completar El Gordo Perfecto, que es un estado más de la materia, muy difícil de alcanzar. Esta idea se desarrolló en 1988, cuando Walter Girard se aburrió de jugar con ecuaciones que no servían para nada y se puso a analizar gente gorda. Luego de descubrir que podía voltearse fácilmente a varias damas, cayó en el vicio y murió, pero su compañero de habitación Jack Pizarro continuó la investigación, hasta que conoció a Nájera, que tomo la investigación y la llevó hasta el lugar donde está hoy, que es la nada misma y una compleja mezcla de supuestos Algunos científicos han cuestionado estás teorías, acusandolas de sinsentido y discriminatoria. Incluso, dicen que Nájera, Girard y Pizarro no son científicos, sino unos jovenes ebrios sin hogar ni educación. Igualmente, el campo es amplio para seguir siendo investigado.

lunes, 3 de febrero de 2014

Entrada 154: Estudo científico

-¿¡Quién ordenó este estudio!?
-¿Que pasa señor Presidente?
-¿Que demonios es esto?
-El estudio que usted encargó de porque se enamoró de una colorada fulera de cara pero de buenas gomas.
-Yo nunca encargué esto.
-Nos llegó el mensaje de que debíamos estudiar esto, y lo hicimos, nos costó 67 millones de dólares.
-¡Arrgrgrhghg! ¡Imbéciles! ¡Yo no encargué esto! ¡Mirá la firma! ¿Vos te pensás que me llamo Jorgito?
-En realidad, nunca le pregunté su nombre, así que no s...
-Me llamo Luis Alfonso Lambao, ¡presidente de Braguay!
-Ya se que usted es el preside...
-¡Y jamás firmaría una orden con un apodo!
-Bueno. Pero el estudio está terminado, podría ver de que se trata...
-A ver... 77 hojas para una boludez... ¿Donde está la conclusión?
-Al final...
-A ver... Ajam... Mjm... "El estudio determina que el enamoramiento puede ser real o no, pero principalmente se debe a su gusto por los pechos grandes, y que al ser una mujer fea, más allá de su simpatía irrelevante, usted considera que puede ser de fácil 'levante'". Llamen a la policía.
-¿Porque?
-SESENTA Y SIETE MILLONES DE DÓLARES PARA DECIR QUE A UN DESCONOCIDO QUE SE LLAMA JORGITO LE GUSTAN LAS TETAS GRANDES.
-Bueno, manejabamos muchas teorías.
-¿COMO?
-Al principio pensamos que usted. que al final no es usted sino Jorgito, podría estar haciendo una broma. Luego consideramos la posibilidad de que fuese una momia. También investigamos la posibilidad de que la colorada en cuestión no fuese una mujer de verdad sino un tragamonedas. Luego, pensamos en la posibilidad de que se tratase de un delirio provocado por el exceso de azúcar, así que hubo que comprar muchos animales y mucha azúcar para investigar.
-Llamen a la policía.
-No hay necesidad, porque finalmente encontramos una hipótesis que pudo ser refutada empíricamente, ve, ve, acá, donde dice... que a coso... a... a Jorgito le... le gustan las... las tetas grandes... señor... señor Presidente...
-Ay Dios... ¿Como es su nombre, señor?
-Eeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhh, ¿es eso relevante señor?
-Muy.
-Eeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhh, bueno, está bien, me llamó Doctor George López.
-George eh.
-Si.
-Jorge.
-Si. No, digo, no, rayos, usted es muy inteligente.
-No, usted es un idiota.
-No se, no se, me infiltré en el gobierno, gaste 67 millones suyos para hacer una investigación y acá estoy, hablando con usted.
-Aja...
-Seh...
-Que pésima seguridad tercermundista. Me siento desprotejido.
-Bueno, mirelé lo positivo...
-¿Que cosa?
-Eeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhh, bueno, no se, pero podríamos ir a comer algo...
-Está bien. Usted invita.
-Ey, eso no es justo, usted es Presidente. Oiga, venga acá. Por lo menos dejemé elegir el lugar, no tengo tanto dinero para gastar, oiga, ¡venga!

sábado, 1 de febrero de 2014

Entrada 153: Chiste

-Que gente pelotuda la que te rodea.
-Te lo respondo con un chiste. Decime, ¿qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
-...
-No se, y me da lo mismo.
-...
-Y bueh. En realidad no es pelotuda. Solo no tiene ritmo ni prudencia.
-¿El pelotudo no serás vos?
-¡Capaz!
-...
-...
-Ey, fue un chiste muy malo el de recién...
-Que te parta un rayo, pelotudo.

jueves, 30 de enero de 2014

Entrada 152: El flagelo de los que comen PASTO

Vengo a decir que odio a esta gente, los anti carne. "Ay, los animalitos no tienen que ser comidos", como si acaso existieses para otra cosa. Bueno, si, el circo, pero al final también son comidos (?).

La naturaleza es una perra, pero algo sabe y por eso creo la cadena alimenticia, y la pirámide también, todo para explicar que los bichos se comen entre ellos. Pero no, el ser humano, el animal más inteligente, decidió contradecirlo, no todos por suerte, solo una minoría, y ellos comen pasto. Si, es de forro decir eso, son vegetariaPASTO.

No me molesta que coman verduras (o vegetales, como saber). Me molesta que tratan de convencerte y/o se creen mejores que vos por ello. "¿Como vas a comer una milanesa? Matan animales para hacerlas", te dicen. "Si, es la idea". Y con toda la soberbia del mundo y con un alarmante grado de falta de asco y elevada sociopatía te tiran "esta hamburguesa de avena está riquisima, el tofú también", PERO ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ. Encima beben cosas como leche de soja, y aparte, ¿¡¡¡que mierda será el tofú!!!?

Los animales se comen entre ellos y no piensan en los sentimientos del devorado, pero bueno, como el hombre es un ser que tiene presente que se morirá algún día, parece que tiene que hacer el laburo sucio. Pero anda a cagar. Las verduras también son seres vivos y las comemos. Bah, me niego a considerarme en la misma categoría que las verduras o el pasto, seres vivos las pelotas, si no hace caca no vive.

Son unos hijos de puta, si, eso son, tratando de convencer a la gente. "La carne hace mal, la tenes que reemplazar con ese pepino deshidratado, no da proteínas ni vitaminas y tampoco es rico, pero por lo menos le salvas la vida a una vaca para que siga viviendo, comiendose tu pasto y dejando montañas de bosta por todos lados, awwwww, que amor la vaquita". Esa gente merece castigo severo.

"Que ricos estos vegetales orgánicos", ni Satanás dice semejante atrocidad. Satán y Dios comen milanesas, matambre y costeletas. Y mirá que me chupan un huevo esos dos, ¿pero mirá si voy a dejar de comer carne? He probado más de 15 animales a lo largo de mi vida y no he encontrado carnes feas, y mirá que feliz soy. Y tengo salud. No vengan con cuentos de que es más sano ser vegetariano. En realidad no lo se. Y si acaso lo fuese, no me interesa, todos nos vamos a morir, así que mejor irse comiendo cerdo. Así lo hacen nuestros héroes.

Aparte los vegetarianos son todos gente malvada que le roba a las señoras grandes, ninguno trabaja, viven en comunidades hippies, no se bañan, consumen drogas y se revuelcan en caca de animales haciendo actos paganos tratando de invocar alguna clase de espíritu malvado para hacerle daño a la gente de bien. Eso lo saben todos (?).

Cerrando este manifiesto carnívoro, yo le preguntaré a usted, ¿que prefiere ser? ¿Un ridículo antílope o un fantástico león? ¿Una irrisoria cabra o un majestuoso tigre? ¿Un improbable pez que come algas o un temerario tiburón? Nada de eso, quiero ser un tipo que come asados. Del temita de lo caro que sale lo voy a tener que hablar otro día (?). Fin del asunto. Chau.

lunes, 20 de enero de 2014

Entrada 151: Eduardo II

A mi por lo general no me molestaba lo que haga la gente con su vida, solo me molestaba la traición. Eso justamente pasó aquella noche del 21 de septiembre de 1327. Me molestó mucho mi asesinato.

Yo era rey de Inglaterra. Quizás no fui el mejor, pero se debía respetarme solo por mi figura. Yo fui el elegido de Dios. Quizás, mirandoló 687 años después, es algo arcaico. Ey, era 1308 cuando asumí, no me jodan.

Y si, quizás durante mi reinado pasaron cosas malas. Se independizó Escocia, engañaba a mi esposa con lo que hubiese, hubo rebeliones de nobles y muchas crisis. Me importa una mierda, era el rey. ¿Fui el peor rey? No me interesa. Juzguen. Pude haberme equivocado, no me arrepiento de casi nada de lo que hice. Lo difícil fue la traición de mi esposa, la Reina, que complotó en mi contra. Se unió al Parlamento, a esos malditas putas. Se lavaban el cerebro mutuamente. Se convencieron de dejarme tirado. De derrocarme. Me negué a caer.

Se aliaron todos en mi contra. La idiota de mi esposa, los infelices del parlamento, el traidor que se levantó a mi señora y el hermano de esta, bah, todos estaban en mi contra. ¿Porque? No se. Pero me molesta que me traicionen.

Y lo hicieron. Me mataron. Me cagaron. Se cagaron en mi. Increíble. Brutalmente asesinado con métodos que mejor no recordar. 21 de septiembre de 1327. Hijos de puta. Mataron al rey. Le hicieron daño. Le quitaron la vida.

Yo ahora estoy aquí, en el mundo de los fantasmas, podríamos decir. Nunca conocí a Dios, no me atrevo a opinar de su existencia. Solo estamos nosotros, los que vamos dejando este mundo. Traté de vengarme, pero recapacité. El pueblo lo haría por mi. Algún día. Habré tendido mil defectos, pero la justicia prevalecería. La traición no duraría en ese estado impune. Fue así. No me interesa regodearme. Solo disfruto el sabor de la victoria.

No me importan los motivos de los demás para traicionarme. No me importan. Yo no me arrepiento de casi nada. Las puñaladas que recibí solo demostraron lo importante que fui. ¿Perdí? El tiempo me dio la razón. Algunos dirán que si. Cuando estén en mi perspectiva, entenderán que no.

Y repito, no me arrepiento de casi nada, solo de haber dañado a algunas personas. Pido perdón. Luego, me importan tres carajos sus enojos.

miércoles, 15 de enero de 2014

Entrada 150: ¡Vengo a quejarme!

¡Vengo a quejarme! ¡Porque puedo! COMO NO TENGO TALENTO APARENTE, NO QUEDA OTRA QUE QUEJARME PARA QUE ME VEAN Y ALIMENTEN A MI EGO, QUE TIENE HAMBRE DE ATENCIÓN. ¡Y me quejaré de todo, porque soy un talentoso!

Vengo a quejarme DEL MUNDO, de su SITUACIÓN, de su UBICACIÓN y del CLIMA PEDORRO QUE GENERA, y por lo tanto las MOLESTIAS QUE OCASIONA, generando un CULTIVO DE PELOTUDOS, LOS PELOTUDOS, LOS ODIO, SON PELOTUDOS PORQUE NO PIENSAN COMO YO, ¿y como alguien va a pensar distinto a mi? Ojalá lo caguen a trompadas, no yo porque no tengo huevos para darle un golpe en el rostro a otra persona, PERO SEGURAMENTE ALGUIEN SI TIENE LOS HUEVOS PARA HACERLO y será cuestión de tiempo para que esas dos personas se crucen en el camino, EL PELOTUDO Y EL QUE TIENE LOS HUEVOS PARA CASTIGARLO, y ¡PUM!, se van a pegar como dos monitos sin educación, porque eso hay que ser para pegarse, MONOS, no en el sentido de que venimos de los monos por la evolución, sino en el sentido de la INCIVILIZACIÓN.

Y me indigno RE FÁCIL, quizás no, PERO DEBO APARENTAR PORQUE ME COMIÓ EL PERSONAJE POR ALGUNA RAZÓN, Y MIRENMÉ, MIRENMÉ, ESTO SOY, pero soy el único que lo puede hacer, porque si lo hace otro ES UN PELOTUDO. No, yo no soy un pelotudo, porque es distinto, mi indignación es real y sincera, la de los otros no, es una indignación sin valor, eso los hace pelotudos.

ME MOLESTA TODO DE TODOS, INCLUSO LAS COSAS CON LAS QUE ESTOY DE ACUERDO.

Y por supuesto, NO ME VOY A GUARDAR LA INDIGNACIÓN, porque eso hace mal a la salud, y trato de cuidarme, así que EXPULSO TODO para que la gente lo sepa, así me hace bien, la gente lo sabe y todos felices, y el que no es feliz es porque es un PELOTUDO, porque no está de acuerdo con lo que pienso, y como dije, HAY QUE SER PELOTUDO PARA ESO.

Y QUE NADIE SE ATREVA A DISCUTIRME, o le lloverán amenazas de todo tipo con medios virtuales, QUE LO HARÁN TEMBLAR DEL MIEDO, SI, SI, COBARDES, TEMBLARÁN ANTE MI IRA, PORQUE SI MOLESTAN A MI INDIGNACIÓN APARECERÁ LA IRA, LA IRA VIRTUAL, que es tan peligrosa como un Golden Retriever, UN PERRO ASESINO EN POTENCIA aunque posiblemente nunca sea capaz de morder a alguien, PERO ESO NO IMPORTA, ES UN ASESINO EN POTENCIA, Y YO TAMBIÉN, PORQUE ESTOY INDIGNADOOOOOOOOOOOOOOOOOOHAFOÑSFOIFJHISFHSD CACA.

Y PASARÉ DÍAS ENTEROS Y CONSECUTIVOS QUEJANDOMÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DE TOOOOOOOOODOOOOOOOOOOOO PORQUE TODO ESTÁ MAL, TODO, NO SE PUEDE CREER, NO SE PUEDE VIVIR, ¿a donde me tengo que ir para no rodearme de pelotudos? ¿A MARTE? NO, SEGURO LA PELOTUDEZ LLEGA HASTA ALLÁ EN FORMA DE POLVO ESPACIAL, a pesar de que yo sea su único habitante y ya dejamos en claro de que no soy pelotudo porque NO SE PUEDE porque no, no, suelten esos palos, PODRÁN MATARME, PERO LA INDIGNACIÓN SEGUIRÁ EXISTIENDO JAGHAIUGAOUIA TODO ES FEO AHPORJHPOHAP TODO ES TONTO ANHAPRUIHRPIUHAP SOY LA ÚNICA ESPERANZHHFPSIUHPNHID GHGHSIUGRHSIWERREEEEEEREEEEEEEEEEEEE

HSJRPUOISURJSFsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

martes, 14 de enero de 2014

Entrada 149: Talk show

Ya que la televisión de verano es UNA PORONGA, hay que hacer algo. ¿Pero porque es tan mala? Están todos de vacaciones y le encargan la programación al pajero que está tocando botones en el control que no sabe nada y que nunca tocó una teta. Si nunca tocó una teta, evidentemente nunca podrá llevar adelante la grilla de programación de un canal.

Decidí ayudar. ¿Como? Aportando ideas para un talk show, que se emitirá de lunes a viernes en cualquier canal, en horario de la tarde, como dice la ley. Ya que habrá 20 días de entresemana en febrero, van 20 días. Este post deberá ser enviado a los guionistas del canal por mail, para que se pongan a redactar y organicen el casting. Y de paso, despidan al de los botones en el control, porque hizo un pésimo trabajo.

Y AHORA, AHORA VAMOS A EMPEZAR, ¿DALE? SI, DALE, EN MAYÚSCULAS PARA QUE VEAN QUE ES EN SERIO

  1. SOLO ME ENAMORO DE TRAVESTIS
  2. YO DIJE QUE LA GALLINA VINO PRIMERO Y MI CUÑADA ME PEGÓ
  3. ENCONTRÉ A MI SOBRINO MANOSEANDO AL PERRO
  4. MI MARIDO SE RIÓ CON LOS REYES DE LA COLINA
  5. ASESINÉ A UN POLICÍA PORQUE SOY ALÉRGICA AL AZUL
  6. CREO QUE OPERA NO ES LO SUFICIENTEMENTE RÁPIDO Y POR ESO LE PEGUÉ A MI HIJO
  7. ME GUSTAN LAS CADERAS DE MI VECINA Y NO SE COMO COLOCAR EL TEMA EN UNA CONVERSACIÓN
  8. ODIO A MIS NIETOS
  9. SIENTO ATRACCIÓN SEXUAL POR LAS FRUTAS
  10. NUNCA APRENDÍ A USAR BLOC DE NOTAS Y PARA DISIMULAR LLEGUÉ A TENER RELACIONES SEXUALES CON MI HERMANO GEMELO
  11. MI HIJO HIZO EL AMOR CON EL POSTRE
  12. CREO QUE EL ENANO DEL BARRIO ME ROBA LOS LIMONES DE MI LIMONERO DE ALGUNA MANERA
  13. BATMAN ME PELLIZCÓ UNA NALGA
  14. QUIERO DESAYUNAR COMO LO HACEN EN ESTADOS UNIDOS Y MI MAMÁ NO ME DEJA
  15. YO MATÉ A 12 PERSONAS Y NO SE COMO DECIRSELÓ A LA CHICA QUE ME GUSTA
  16. NACÍ SIN MANOS Y EN LOS PICADOS SIEMPRE ME DICEN QUE HAGA LOS LATERALES
  17. PESO 1.800 KILOS Y ME SIENTO LINDA, PERO MI MARIDO PIENSA QUE ESTOY HORRENDA
  18. MI PAPÁ ES EL REY DE GRAN BRETAÑA
  19. SOY CHILENO Y NADIE HACE NADA AL RESPECTO
  20. MI VECINA PIENSA QUE LOS TAMPONES SON COSAS SATÁNICAS Y NO LOS USA, PERO ME MANCHA LA VEREDA CON SANGRE

domingo, 12 de enero de 2014

Entrada 148: Premio de la quiniela

-¡FELICIDADES, ANÓNIMO, USTED HA GANADO EL SORTEO!

"Maravilloso", pensé, aunque sabía que no me había anotado a ningún sorteo. "¿Que gané?", pregunté.

-Pues nada más y nada menos que UN VIAJE AL PASADO. Pero no cualquier viaje al pasado, usted seguirá en el presente, lo que viajará al pasado son sus sentimientos, que viajarán algunos años atrás, y volverán al presente impregnados con lo que había años atrás.
-Paraparaparapara, eso no está bueno, yo luché para salir de ese lugar llamado pasado. No quiero volver.
-Tarde, ¡su cabeza ya está viajando!
-¡No! Esperen, ¿hay alguna manera de evitarlo?
-¡Absolutamente no! ¡Felicidades!

Y acá estoy, viajando al pasado. Increíble. Porque siempre se puede tropezar con las mismas piedras, infinitas veces. Peor es ser una comadreja de clase baja. Si, las comadrejas también tienen clases sociales. Delfines chupaculos.

sábado, 4 de enero de 2014

Entrada 147: Vacio

Post vacío.

Si.

Tomé demasiado.

PERO NO IMPORTA.

"¿Como que no importa?"

No, pajero, si estoy de vacaciones.

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!

VIVA EL PAPO.

Saludos atentamente, yo.