viernes, 31 de mayo de 2013

Entrada 120: Nuevo gran curso de barman

*inserte disquete*

Bienvenidos al nuevo gran curso de barman. Aquí le enseñaremos a preparar los siete tragos más populares del momento. Uno para cada día de la semana. Ideal para tomar después del cuarto vaso de fernet. Para comenzar, haga click en cualquier parte.

Consejos: Siempre ponga primero el hielo, luego el resto. Bata cuando sea necesario. Si mezcla bebidas, beba. No confíen en los hombres con barba candado ni en las mujeres que usan traje.

Trago número uno: Fanweiser

-Tome un vaso común y corriente.
-Coloque: 1/2 de cerveza, 1/2 de bebida gaseosa de naranja.
-Aclaración: Use Fanta, no sea ratón.

Trago número dos: El trago pobre

-Tome un vaso cualquiera, a elección.
-Coloque: Todos los restos de tragos que vayan quedando en la mesa.
-Aclaración: Es posible que al beber esto usted no la ponga.

Trago número tres: Todas lindas

-Tome una jarra tipo tanque.
-Coloque: 1/9 de vodka, 1/9 de tequila, 1/9 de whisky, 1/9 de gin, 1/9 de ouzo, 1/9 de ron, 1/9 de poitín, 1/9 de cachaza y 1/9 de arak.
-Aclaración: Vierta la mezcla en una licuadora. Sirva en vasos que hayan sido espolvoreados con canela y cocaína. Luego de beber, componga una canción que incluya los términos "música satánica", "que bebida del carajo, que bien me siento, que linda sos nena" y "Mordella atrata es una especie de coleóptero de la familia Mordellidae".

Trago número cuatro: Blaise Compaoré

-Tome una copa para coctel y aperitivos.
-Coloque: 1/3 de vino de cartón, 1/3 de crema de banana licuada y 1/3 de soda.
-Aclaración: El trago es horrible, al igual que el regimen de Compaoré, ¡liberen a Burkina Faso!

Trago número cinco: 90% crema de leche

-Tome una copa chica para coctel.
-Coloque: 90% crema de leche, 9% gaseosa a elección y 1% vodka saborizado a elección (de preferencia que combine con el sabor de la gaseosa).
-Aclaración: El nombre no es irónico. No se debe batir. Se le debe colocar una cereza.

Trago número seis: El cheto pobre

-Tome una copa para whisky.
-Coloque: 1/5 de New Age, 1/5 de Frizze, un 1/5 de champagne extra brut o "shampusito", 1/5 de Campari y 1/5 de hielo derretido.
-Aclaración: Antes de beberlo, usted ya deberá ser un boludo, de lo contrario la experiencia podría no ser completa. Puede acompañarlo con sushi.

Trago número siete: Chocolatoso

-Tome una copa para cóctel fuerte.
-Coloque: 30% de chocolate ya licuado, 30% alcohol etílico, 30% absenta previamente preparada, 10% agua del pico.
-Aclaración: Esta mezcla debe ser batida y luego licuada. Servir con sombrillita. El 10% de agua es porque los otros ingredientes están caros, ¡maldita Cristina!

No se dará ningún tipo de devolución. Hasta la próxima, con el "Nuevo gran curso de ensaladero" y el "Nuevo gran curso de albañil".

sábado, 25 de mayo de 2013

Entrada 119: La odisea cacona del 25/05/1810

CS: -Bueno, está decidido, hemos hecho historia. Ya no somos más españoles, somos argentinos.
MM: -Todavía no somos argentinos.
CS: -Lo se, pero queda bien decirlo. Ahora, resta definir quien liderará la este grupo de notables que estará a cargo del país.
MM: -Yo me propongo.
CS: -¿Si? Pues yo me propongo a mi. ¿Quien sos vos para merecer este cargo?
MM: -Pues Mariano Moreno, carajo.
CS: -Y yo soy Cornelio Saavedra.
MM: -Esto no nos llevará a ningún lado. Creo que solo queda una manera de definir esto.
CS: -Así es.

Cornelio Saavedra y Mariano Moreno se refieren a la única manera lógica de definir una disputa en aquellos años. Este tipo de competencia no tenía nombre, pero todos la conocían. Consistía en beber muchas sustancias laxantes. El primero que tuviera que ir al baño, pierde.

Preparados, listos, ya...

El resto es historia.

martes, 21 de mayo de 2013

Entrada 118: Emperador de Antigua y Barbuda

Siempre fui partidario de agigantar mi leyenda de alguna u otra manera. Hace unos días, tuve que ir a Buenos Aires por negocios sexuales (?). Como el bolsillo me lo permitió, fui y volví en avión. Al regresar a Córdoba, decidí tomar un remis para volver a casa.

-Buen día, ¿a donde vamos?
-Vamos para la avenida Caraffa.
-Bueno, dale. ¿Como estuvo el vuelo?
-Lindo, estaba nublado en Baires pero fue tranqui el vuelo.
-Ah, ¿y sos de allá?
-No, por suerte no.
-Ah, ¿de acá?

En ese momento me dije "essssste hombre no me conoce, puedo decir cualquier cosa y me va a creer". Así que actué siguiendo la línea de ese pensamiento...

-No, no. Soy el emperador de un pequeño país del Caribe. Antigua y Barbuda. Son unas islas que son independientes hace 20 años, pero bajo un régimen monárquico. Mi padre fue el rey anterior y abdicó a mi favor el año pasado porque quería dedicarse a viajar, a mi no me gusta mucho este sistema, prefiero las elecciones, pero hay mucho en juego, estoy acá para reunirme con el gobernador De la Sota para charlar sobre negocios.
-Guau, un presidente, ¿y viaja así sin custodia? ¿En vuelos comunes?
-Si, así no llamo tanto la atención, me gusta la humildad, así me educaron, aparte, mi país no es tan conocido, así que no tengo temor.
-Habla bastante bien el español.
-Si, allá en Antigua y Barbuda hay muchos hispanohablantes, se habla tanto español como inglés, incluso notará mi acento, tiene rasgos cordobeses, mi madre es de acá.
-Fascinante. Perdón eh, ¿pero seguro Caraffa?
-Si, ¿por?
-¿Se va a reunir con De la Sota ahí? La casa de gobierno es en otro lado.
-No no, ya se, pasa que para segur a tono con mi humildad, le dije que nos reuniríamos en un bar.
-Ah...

La mentira parecía marchar perfecto. Pero mi vida no es tan sencilla, y en vez de llegar a casa y no ver a este sujeto nunca más, sucedió algo inesperado.

-Noticia de último momento, un tornado arrasó Antigua y Barbuda. Este pequeño país caribeño sufrió una tormenta calificada según la escala Fujita mejorada de nivel 5, es decir, daños devastadores. El país está en caos. Es posiblemente unos de los tres tornados más fuertes de la historia. La conmoción es internacional.

Mierda.

-SEÑOR, ¿OYÓ ESO?
-Mmmssss, ¿eh?
-¿Oyó la noticia?
-No, no, estaba, eh, estaba distraído viendo una cosa... Podría dejarme acá nomas, caminaré el resto.
-¡No señor! ¡Su país! ¡Un tornado lo destruyó!
-Ah, eso, si, es bastante común, los tornados allá son comunes, como las hormigas, no pasa nada, mi pueblo es fuerte.
-¡Pero acaban de decir que es uno de los tres más fuertes de la historia!
-Pfffff, la prensa exagera, necesitan vender, necesitan rating.
-Señor, yo estaría preocupado en su lugar.
-No me digas como gobernar mis islas.
-Creo que debería volver a su país y estar con su pueblo.
-Eso no ayudaría. Ya se rompió todo. Ellos son fuertes.
-¡No puedo creer su actitud!
-¡Ellos están bien!
-Nuevas noticias sobre Antigua y Barbuda...
-OH, CALLATE.
-...miles de muertos por el devastador tornado. Reportes iniciales indican que el 80% del país está destruido. La ONU ya ha enviado a su ejercito de salvación. El gobierno de dicho país ya pidió ayuda...
-¿Vio? ¿Vio? El gobie... yo, yo ya pedí ayuda, mi gente, mi gobierno, somos buenos, ya estamos trabajando, estamos preparados, mi gente es fuerte, mi pueblo digo, saldremos de esta, nuestras casas son fáciles de construir, por eso se rompen fácil, un 80% de destrucción en Antigua y Barbuda es como un caño roto en Nueva York.
-Igual considero que usted debería volver.
-POR ESO VOS NO SOS REY. Mirá, llegamos. Seguro el ministro de finanzas está adentro esperando hablando con el Primer Ministro, ya organizando todo. Ya están laburando y yo, eh, empezaré ahora, pero no puedo dejar de reunirme, pero quedesé tranquilo que haré, eh, algo para mi pueblo, lo sacaré adelante.
-Eso espero. Son $90.
-¿No hay descuento para reyes?
-No.
-Te conviene nunca ir a Antigua y Barbuda.

Pagué y me bajé del vehículo automotor. Empecé a caminar rumbo a mi casa. De repente oí desde la calle "SEÑOR, ¿NO TENÍA QUE IR A LA REUNIÓN?". Era el taxista. Hijo de puta. Me salió del alma responder a los gritos. "¡ERA EN OTRO BAR! QUIERO CAMINAR UN POCO PORQUE TENGO LAS PIERNAS CANS¡¡¡PELOTUDO, NO SOY EL REY DE NADA, ME CHUPA UN HUEVO ANTIGUA Y BARBUDA!!!". La gente dejó de hacer sus cosas para oír los gritos, y fueron todos testigos de como me gané el odio eterno del gremio de remises de Córdoba. Nunca más podré tomarme uno. Los colectiveros, en solidaridad, me obligar a pagar doble pasaje. Los taxistas también me cobran sobrecargo. Me obligaron a comprar una bici para movilizarme, ¡pero no tenía plata! Y bueno, por eso... eh, por eso intente robar... esa bicicleta... de ese local... Y bueno, eso...

-Usted va a necesitar un abogado.
-¿Se piensa que no lo se? Usted es el comisario menos perspicaz que vi en mi vida.
-Usted no es bueno para declarar.
-No señor.

miércoles, 15 de mayo de 2013

Entrada 117: Novela

Esta es la nueva novela de la que todos hablarán en el canal de moda. Una comedia dramatica romántica con ocho protagonistas: el matrimonio entre "El chino" Fran y Celeste, la odontóloga, otro matrimonio entre la naturista Adriana y el comunista José, Violeta, la vecina que está buena, su prima Azul, fea pero trola, Jorge, un bisexual conocido como "El negro", y Ulises, que se gana la vida cuidado autos, los populares naranjitas.

La cuestión es que todos viven en el mismo edificio, y la trama es más o menos la siguiente: Fran se coge a Celeste, que le tiene ganas a Ulises, que se mueve a Azul, que se come a José, que se la pone cada tanto a Adriana, que le gusta Violeta, que se mueve a Fran, que se come a Jorge y a Azul, él le da a Ulises y ella a José, José a Celeste, Celeste a Ulises, este a Violeta, esta a Fran, este a Adriana, que se devora a Celeste (en el episodio más visto), que coge a Jorge, que se mueve a José, que le tiene ganas a Ulises, que se la pone cada tanto a Celeste, que se mueve a José, que se come a Azul, que se devora a Fran, que se coge a Azul, que se mueve a Violeta, que se come a Ulises, que se la pone cada tanto a José, que le gusta Azul, que se mueve a Fran, que se come a Violeta, que se la pone cada tanto a Ulises, que se mueve a Celeste, que se coge a Azul, que se mueve a Jorge, que se come a Violeta, que le tiene ganas a Adriana, que se come a Ulises, que se devora a Fran, que se la pone cada tanto a Celeste, que se coge a José, que se mueve a Violeta, que se devoró a Adriana...

Vealá en el horario central.

Y preparensé para un fascinante giro en la trama... ¡Orgías!

sábado, 11 de mayo de 2013

Entrada 116: La sonrisa prohibida

El tiempo pasa, y nos vamos poniendo más viejos. Tic tac. No se puede frenar. Estoy parado en la ventana y una sonrisa prohibida me pone raro.

La felicidad es un estado mental. Es difícil de llegar ahí. ¿Es difícil de llegar? No se. No estoy ahí.

¿Pero para que estar ahí? ¿No se volverá todo muy aburrido? ¿No será esta la verdadera condición humana? ¿Porque tantas preguntas? Cuando empiezo a cuestionar tanto es porque algo empezó a andar mal.

Estoy en una pesadilla. Una que no acabará. Nadie va a despertar. Esta es la realidad. Pero así es la vida. Te golpea. Y no se puede hacer nada al respecto. Es juntar aire, levantarse y seguir. Puteando, pero seguís. Supongo. ¿Que será mejor? Esto es inevitable. La felicidad, eventualmente, también lo será.

viernes, 10 de mayo de 2013

Entrada 115: La mejor entrada

La mejor entrada.

No lo dudo.

Es lo mejor que he escrito en Quienquiereayudaralospobres (así sin espacios). No hay humor. No hay drama. No hay nada. No es nada. No pretende nada. Humilde.

Humilde, se convirtió en el mejor. La mejor entrada. No lo dudo.

Tiene la corona. Su falta de pretensiones le permitió llegar lejos. No lo dudo eh. La mejor entrada. Aunque quizás no lo parezca.

Entrada 114: Dormir hasta tarde

Escuchando Charly y siendo más de las ceros horas (?) del día de hoy, no me queda más que irme a dormir. ¿Porque? PORQUE ME TENGO QUE LEVANTAR TEMPRANO. Quiero dormir hasta pasado el mediodía, pero tengo que trabajar.

¿Tengo opción? Renunciar. ¿Pero como pagaré mis putas y mi alcohol? Lamentablemente no soy millonario, aún, y debo levantarme temprano. ¿Podría dormirme más tarde? Si, pero mañana estaría destruido. Tengo 21 años, pero el cansancio no distingue edades, parece ser. ¿Soy un exagerado? PERO ES LA ÚNICA FORMA EN QUE TE PRESTEN ATENCIÓN.

Y aunque yo quiero descansar, se que el exceso está mal. Pero la cama te tira. Al principio y al final del día. Cuando las cosas salen bien y mal. Te pones a pensar. No está bueno nada de esto. Pero parece que es lo que hay. La cuestión es que, no es de exagerado, pero me jode levantarme temprano para hacer algo que detesto. ¿Porque no lo cambio? PORQUE NO PUEDO, HOLAAAAAA (?).

Me rindo. Ya no tengo ganas de pelear. Me tengo que poner a descansar. La vida del poeta no es para mi porque no me ha elegido. Tampoco la quiero. Nomas pedí dormir hasta las 9 de la mañana por lo menos. Pero no pasará en esta etapa de mi vida. Eso si, a cambio, tengo talentos que no me hacen ganar dinero y me hacen ser levemente más popular. Algo es algo. Me cago en el gerente general de la vida y del mundo.

Y esto le pareció más un pedazo de escrito de un diario intimo, si, puede ser. Usted sabía que no tenía que entrar aquí.

sábado, 4 de mayo de 2013

Entrada 113: Para el gobierno no hay más caracoles

Según cables de la agencia Telám, los caracoles han sido extinguidos en el día de hoy por dirigentes kirchneristas. Aparentemente fue a causa de oponerse al gobierno demócrata de Cristina Fernández de Kirchner.

En horas de la tarde, se reunió de urgencia el Ministerio de Alimañas para definir una situación que se estaba volviendo compleja y problemática, ya que el fuerte discurso opositor de los caracoles se estaba convirtiendo en un fuerte dolor de cabeza para el gobierno nacional. En una decisión altamente cuestionada y calificada de "dictatorial", el Ministerio decidió revocar la personería jurídica de los caracoles. De esta manera, el gremio ahora carece de reconocimiento oficial y, en lo que al gobierno respecta, están extintos.

Rápidamente, los caracoles salieron a reclamar sus derechos y anunciaron paro de actividad y marcha a la Casa de Gobierno para que les repongan sus personería, y por lo tanto, su existencia. Desde el Ministerio de Alimañas anunciaron que no habrá operativo policial porque, al no reconocer a los caracoles, estos no existen. Se prevén graves incidentes y cientos de muertos. Algunos analistas han declarado que esta marcha puede desencadenar un caos nunca antes visto en la historia del mundo, desencadenando la caída del gobierno y de la sociedad, causando un retroceso cultural de más de tres mil años, convirtiendo al país en tierra de nadie, sin tecnología ni viviendas, mucho menos medicinas. El temor de los ciudadanos ha aumentado considerablemente.

En la edición mañana del diario, vendrá una edición especial de como sobrevivir al mundo post-apocalíptico, a tan solo $21,90. No, gratis no.