miércoles, 27 de marzo de 2013

Entrada 107: El ritmo del porno

Una noche solo en casa no pude evitar,
ponerme a ver porno, no podía parar,
pero tuve que ponerme un segundo a pensar,
si esas situaciones se aplicaban en la realidad,
no me quedó otra, tuve que salir a investigar.

Un jueves por la mañana salí a la calle,
miré a una dama que tomaba mate,
la miré con lujuria y una sonrisa le regalé,
le toqué la teta para presentarme,
me golpeó en la cara y no paró de insultarme.

La verdad me quedó el ojo en compota,
pero tenía ganas de investigar esta cosa,
encontré a una señorita que era una potra,
me le acerqué y le pedí que me tocará la cosa,
sus gritos los escucharon hasta JM de la Sota.

Y pobre de mi que seguía sin entender,
las tácticas del levante del porno en Internet,
todavía más cuando a una mina quise morder,
pero cuidado, con cariño para darle placer,
llamó a la policía en un santiamén.

Pasé toda la noche detenido en la comisaría,
lamentablemente allí no había para hacer amigas,
solo un montón de negros que tenían teorías,
teorías sobre una futura parte rota de mi anatomía,
quizás en la realidad esta idea no es tan divertida.

Este es el ritmo, este es el ritmo del porno,
mucho traté y muchas me dijeron "no",
ya empíricamente refutado quedó,
que por años me mintieron, y yo,
y yo, ya no puedo confiar en el porno, oh.

Por eso, tengo el deber de decirles muchachos,
que el porno es una fantasía de varios,
pero en la vida real es imposible de llevar a cabo,
mejor disfrutemos de las escenas a cualquier horario,
¡vivas las tetas!, pero tendrá que ser en la laptop.

lunes, 25 de marzo de 2013

sábado, 23 de marzo de 2013

Entrada 105: La Copa del Mundo "B", la Copa Taza

La FIFA un día tuvo una brillante idea. "Ey, el Mundial es muy atractivo, pero ¿y si hacemos un torneo con las 32 peores selecciones". El concepto caló profundo, y decidieron hacer una prueba. Abril de 2013, Curazao como sede (porque ¿a quien no le gusta el Caribe?), era hora de la Copa Taza, la llamada Copa del Mundo "B". ¿Porque Copa Taza? Porque el trofeo tenía la forma de una taza (?).

Los participantes fueron las 32 peores selecciones del mundo. Estas son, por orden de ranking (de la menos peor a la más peor): Mongolia, Bahamas, Guam, Montserrat, Curazao, Guinea-Bissáu, Suazilandia, Camboya, Brunéi, Timor Oriental, Madagascar, Mauricio, Tonga, Islas Vírgenes Estadounidenses, Comores, Papúa Nueva Guinea, Islas Vírgenes Británicas, Islás Caimán, Samoa Occidental, Eritrea, Macao, Seychelles, Sudán del Sur, Kirguistán, Islas Cook, Somalía, Andorra, Yibuti, Anguila, Bután, San Marino y Turcas y Caicos.

Los ocho grupos fueron acomodados a mano porque si (?) y salió esto:

  • Grupo A: Mongolia, Tonga, Islas Vírgenes Británicas y Turcas y Caicos.
  • Grupo B: Bahamas, Islas Vírgenes Estadounidenses, Samoa Occidental y San Marino.
  • Grupo C: Guam, Comores, Macao y Bután.
  • Grupo D: Montserrat, Papúa Nueva Guinea, Sudán del Sur y Anguila.
  • Grupo E: Curazao, Brunéi, Kirguistán y Yibuti.
  • Grupo F: Guinea-Bissáu, Timor Oriental, Seychelles y Andorra.
  • Grupo G: Suazilandia, Madagascar, Eritrea y Somalía.
  • Grupo H: Camboya, Mauricio, Islás Caimán e Islas Cook.
Estos fueron los resultados de la primera fase:

Click para ampliar, taglarism

Pintoresca fase (?), la cual determinó la clasificación a octavos de final de 16 equipos. Así terminaron las tablas:

  • Grupo A: 1° Tonga 7 puntos, 2° Turcas y Caicos 4 puntos. 3° Islas Vírgenes Británicas y Mongolia, 2 puntos.
  • Grupo B: 1° San Marino 7 puntos, 2° Islas Vírgenes Estadounidenses 6 puntos, 3° Samoa Occidental 3 puntos, 4° Bahamas 1 punto.
  • Grupo C: 1° Comores 6 puntos (+3 de diferencia), 2° Macao 6 puntos (+2 de diferencia), 3° Bután 6 puntos (+1 de diferencia), 4° Guam 0 puntos.
  • Grupo D: 1° Sudán del Sur 9 puntos, 2° Montserrat 3 puntos (-1 de diferencia), 3° Papúa Nueva Guinea 3 puntos (-3 de diferencia), 4° Anguila 3 puntos (-4 de diferencia).
  • Grupo E: 1° Brunei 6 puntos, 2° Yibuti 4 puntos (+1 de diferencia), 3° Curazao 4 puntos (0 de diferencia), 4° Kirguistán 3 puntos.
  • Grupo F: 1° Seychelles 5 puntos (+5 de diferencia), 2° Timor Oriental 5 puntos (+1 de diferencia), 3° Andorra 3 puntos, 4° Guinea-Bissau 1 punto.
  • Grupo G: 1° Somalía 6 puntos, 2° Eritrea 5 puntos, 3° Suazilandia 4 puntos, 4° Madagascar 1 punto.
  • Grupo H: 1° Camboya 7 puntos, 2° Islas Caimán 6 puntos, 3° Islas Cook 3 puntos, 4° Mauricio 1 punto.
Y por lo tanto, ya con los equipos clasificados, la segunda fase se dio así:

Nuevamente se puede ampliar haciendo click, vieja

Y ahí está. Montserrat es el mejor de los peores. Campeón. Título oficial FIFA. Ni siquiera es un país y tiene su capital destruida, pero tiene selección, es una de las peores del mundo, y ganó este torneo. ¿Como se desarrolló? Fácil, generando números al azar. Les juro que no estoy enfermo (?). ¡Felicidades Montserrat, campeones de la Copa Taza! Llamativo lo de Sudán del Sur, el país más joven del mundo, hizo un torneo extraordinario y perdió la final por penales. Será la próxima vez. Pero si resuelve algunos temas como seguridad, hambruna, la pecheadez y demás (?), quizás sea sede de la segunda copa (?).

jueves, 21 de marzo de 2013

Entrada 104: ¡Somos imaginación!

-¡Somos la imaginación de un boludo! ¡Somos ficción!
-¿Que te pasa boludo?
-¿¡No te das cuenta lo que pasa!?
-No.
-¡No somos reales!
-¿Como no vamos a ser reales?
-Lo acabo de notar, somos parte de la imaginación de anda a saber quien.
-Pero decime nabo, ¿como llegas a esa conclusión?
-Si, bueno...
-Eso no sirve como evidencia.
-Todavía no dije nada.
-No tenes nada, nada, nada.
-Entonces explica porque soy un hipopótamo.
-Sos un hipopótamo porque no parás de comer, gordo hijo de puta delirante, dejate de joder.
-¡Aceptá la realidad!
-No, la realidad es está, somos nosotros, somos reales, hijo de puta, dejá de fumar cosas de mala calidad. Y si aún fueramos parte de la imaginación de algo, nos ha creado y eso nos da existencia y somos reales, pero quedate tranquilos, somos muy reales, la realidad es la nuestra.
-¡Nooooo! ¡Nooooo! ¡Nooooo! A ver, el sábado la pusiste, eso demuestra que nuestra vida no es real.
-...
-...
-...
-...
-AY CARAJO, ES VERDAD, NO SOMOS REALES.
-YO TE AVISÉ PARLANTE DE LA B.
-¿Ah?
-YO TE AVISÉ.
-SI, PERO NO LO CREÍ POSIBLE, ¡TENDRÍA QUE HABER SOSPECHADO CUANDO LA PUSE!
-¡ES CIERTO!
-¡Callate imbécil! Bueno, que no cunda el pánico. Quizás solo es una coincidencia. No tiene que ser real. O sea, si somos reales, no tiene que ser real tu teoría. Y si así lo fuera, esta es nuestra realidad y, no se, es bastante real me parece, que se yo, a mi no me molestaría poder seguir poniendola...
-Necesitamos que alguien nos de las pastillas para ir a la realidad real como en Matrix.
-Pero eso es una película.
-Y esta es la imaginación de anda a saber quien.
-Mmm... Pero todo se resume en algo, algo importante... Me estás básicamente diciendo que en la "realidad real" no la vamos a poner nunca... ¿vale la pena arriesgarse?
-...
-Pensalo...
-Quizás esté bueno no ser real y mojar la chaucha cada tanto...
-Eso pensé yo.
-Eso pensó el boludo que pensarás vos.
-Callate. Volemos al Himalaya.

domingo, 17 de marzo de 2013

Entrada 103: Tercer arquero

Puesto complicado el del arquero. Te hacen tocar la pelota con las manos en un deporte que se juega con los pies. Te visten distinto y no podes atacar. El más mínimo error genera un gol en contra. Sin dudas uno de los trabajos más difíciles. ¿Que te lleva a querer ser arquero? Varios ocultan su talento bajo los tres palos en su juventud, ellos quieren ser el 9, el 10, el 5, aunque sea el 2. Pero que importante el arquero. En los partidos en el barrio, cuando ponías un pibe al arco que atajaba en serio, el partido se ganaba con facilidad. Al gordito sin habilidad ponelo de 3, viejo.

Encima juega uno solo. Arqueros hay un montón, pero a la cancha entra uno, siempre. La polifuncionalidad no existe para este puesto (Jorge Campos hay uno solo). Entonces, te puede tocar la mala suerte de ser arquero suplente. El 12. Mirás todos los partidos desde un lugar de lujo, el banco de suplentes. Te pagan para entrenar y sentarte. Vos queres jugar. Pero solo lo harás si al hijo de puta que tiene la 1 lo expulsan o si (Dios no quiera) se lesiona. Y ahí entrás. Ojo, entrás frío, con nervios, observado. Dura la vida del arquero suplente. A lo sumo podes jugar en la reserva, con poca gente en las tribunas aún, un partido sin real importancia. Pero seguís laburando para ganarte la 1.

Hay cosas peores. Si. Ser el tercer arquero. Durísimo. Ni siquiera vas al banco. Sos el arquero de la reserva, pero como dije recién, si al suplente le pinta queres revolcarse cada tanto, listo, lo ponen a él y vos vas al banco. Este puesto generalmente está reservado para jóvenes, pero a veces pasa que van pasando los   años y... y seguís siendo tercer arquero, ¿que mierda pasó? ¿Voy a tener que ir a jugar a la quinta divisional para poder ir al banco? "Yo quería jugar en Primera...", pero no se da. Un día lo explusan al hijo del puta del 1. Al partido siguiente tiene que atajar el suplente, y te llaman a vos al banco. Toda la semana la misma pregunta. "Che, ¿y quién va al banco ahora?". 90 minutos sentado, y luego, a volver al ostracismo ¿temporal? A ver los partidos desde las tribunas.

Una vez en un equipo con mucha mala suerte, el arquero titular (a este tipo me refiero cuando digo "el 1", el titular, "ÉL") se desgarró. Tuvo que entrar el suplente. Al partido siguiente le tocó atajar y nuestro amigo el tercer arquero al banco. Pasó lo que nunca pasó. Roja al arquero. "Pibe, dale que tener que entrar". Pero... "pero yo soy el tercer arquero, ¿como que tengo que entrar?". Entró, jóven, nervioso. El partido se empató. Le hicieron 14 entrevistas distintas durante la semana. De repente se dio cuenta que con el titular lesionado y el suplente suspendido, el tenía que atajar el domingo, en su cancha. Ese partido se perdió. Nadie le recriminó nada, era un pibe, el tercer arquero, hizo lo que pudo en la jugada que terminó en gol de Belgrano. A la semana siguiente le hicieron solamente cinco entrevistas. El titular estaba mejor y la suspensión del suplente había acabado (que mala suerte que te expulsen cuando se lesiona el 1, ¿no?). El tercer arquero volvió a la reserva. Al día de hoy ni siquiera volvió al banco.

Como curiosidad, en ese partido, se vio una figura mitológica, nunca antes vista. Yo no creía en ella. Con el tercer arquero atajando como podía... descubrímos la figura de un cuarto arquero. Tenía básicamente los dientes de leche todavía. ¿Suplente de la reserva? ¿De la liga? ¿De las inferiores aún? Un misterio. Como un minotauro. ¿Que era? ¿Como cuatro arqueros? Increíble...

sábado, 16 de marzo de 2013

Entrada 102: La charla que un hipster tuvo jamás

-Que barbaridad toda esta gente feliz porque el Papa sea argentino, o sea, es una institución nefasta.
-Totalmente, yo los veo y pobrecitos...
-Seh, y no es porque ser ateos esté de moda, aunque lo está.
-O sea, no pueden creer en esas cosas, cuentos de hadas, que bobos...
-No soy geniales y a la moda como nosotros...
-Somos modernos y cool, nuestros rulos son hermosos.
-¿Que tal está tu café?
-Horrendo supongo, no me gusta el café, pero está de moda...
-Es verdad, me pasa con el cigarrillo, y la verdad, un poco con la religión...
-Si, obvio, pero la imagen está ante todo, por eso gasté tanta plata en ropa, es una especie de uniforme lo que uso, el uniforme de los cool, jaja.
-Jaja, es verdad, total no importa porque no pagas vos...
-No, mis viejos me bancan económicamente, si yo no trabajo, lo único que hago es escribir guiones de mala calidad y sacar fotografías de dudoso contenido...
-Seeeeeh, estás muy a la moda.
-Ya lo se, soy feliz, pero no lo divulgues, no es cool ser feliz.
-Es RE patético ser feliz, hay que destacar las cosas malas de la vida, ser feliz es casi tan out como ser macrista.
-Uffff, nefasto ser de derecha, no es moda. Bah, no solo por la moda.
-Es verdad, pero igual, Macri bueno, Cristina mala, hay que apoyar en todo a Cristina.
-¿Escuchaste algo sobre la diabetes que dijo el otro día, algo sobre que es una enfermedad de ricos?
-Ni idea, no me interesa, pero ayer discutí por Twitter con un nabo que la criticaba sobre eso, tuve que googlear la declaración pero hay que defenderla, es lo cool.
-Seh, pero, ¿y si ella apoya al Vaticano?
-Ahí estaríamos en una disyuntiva, pero bueno, no importa, hacemos dos o tres juegos de palabras boludos para que nos faveen, subímos unas fotitos a Instagram, unos GIFs incoherentes a Tumblr donde mostramos lo fea que es la vida, hacemos un post en nuestro blog quejandonós de algo, damos un par de "me gusta" en el Face, y para ese entonces, alguien habrá hecho algo que imitaremos.
-Seh, buena idea, muy moda.
-Dios sabe que yo se mucho de moda.
-¿No eras ateo?
-Te acabo de decir que no, es la moda. La moda lo es todo. Me haría puto, jaja.
-Jaja. Che, ¿al final supiste quién es el viceintendente?
-No, y no es cool saberlo. Ponete de nuevo el disco de Agapornis...

viernes, 15 de marzo de 2013

Entrada 101: Gutiérrez inicia su búsqueda

En el 2013... Llega una película que cambiara los paradigmas del cine... por completo... Estamos hablando de una historia sin igual, sin comparación, sin igual, sin... presupuesto...

El Ojo Chino Producciones presenta:

This is, definitely, the best movie ever of all times, yes, all the fucking times, I have no doubt that this is the best movie of all time, damn, damn, damn
(traducción: Gutiérrez inicia su búsqueda)

Una gran pelicula con excesos de:

  1. Accion: "Ven maldito enemigo, te acabaré, tú, vasallo de mi enemigo, siente mi ira, AAAAAH, PUTOS, PUTOOOOOS, ni siquiera me hará falta usar mi maldita pistola."
  2. Suspenso: "Momento, ¿donde está mi pistola? ¿Acaso... acaso la dejé... ¡en el apartamento!? ¡NOOOOO!"
  3. Drama: "No debo... no debo llorar... pero he cometido un grave error... ¿porque?... ¿porque?... mi pistola..."
  4. Terror: "Quizás se me cayó cuando entré por esta puertAAAAAH, UN MONSTRUO HORRIPILANTE, MI ENEMIGO ES UN MONSTRUO"
  5. Humor: "Bueno, es mejor que pelearse con mi señora, jojo."
  6. Romance: "Oh... mi señora... la amo... profundamente... Esto es por ella, luz de mi vida..."
  7. Misterio: "¿Como rayos este monstruo ha hecho lo que ha hecho? Debo investigar necesitaré ayuda de mi asistente..."
  8. Porno: "¿ESA ES MI ASISTENTE? A la mierda mi señora, seguro soy cornudo, vení que te la pongo toda..."
  9. Guerra: "Oh Dios, coitus interruptus esa explosión, la guerra empezó, ¡así no se combate al monstruo!"
  10. Ciencia ficción: "¡Demonios, el monstruo ha cobrado una gran fuerza y ha llamado refuerzos que no sabemos de donde salen!"
  11. Más porno...: "¡El monstruo agarró a mi asistente! ¡Se la está poniendooooo!"
  12. Zombies: "Oh no, ¡mi asistente es ahora un zombie! ¡El sexo con el monstruo la convirtió en un tipo especial de zombie!"
  13. Momias: "Oh no, ¡el monstruo aprendió a invocar momias! ¡Después de todo son una especie de zombies!"
  14. Western: "Maldito monstruo forastero, aprenderá por las malas que yo soy el Sherriff de este maldito pueblo, por un demonio..."
  15. Musical: "Oh, yo no se como lo haré, pero juro que lo venceré, a ese monstruo, a ese maldito monstruo, que asola mi pueblo y nos quita el sueño, yeeeeeah..."
¿Encontrará Gutierrez lo que busca? Sepaló en este 2013, sin fecha de estreno exacta , así mantenemos el suspenso...

PD: Este es un mini texto (apenas editado) que escribí allá por 2010, basado en un chiste de muchos años entre amigos. Alto boludo era, pero no podía no estar en MI blog.

jueves, 14 de marzo de 2013

Entrada 100: El orígen de Frutland

La frase que rompió el silencio sepulcral de la habitación fue "el mundo no puede seguir así, mejor lo dividamos entre nosotros". Estados Unidos, el Reino Unido, Rusia, Alemania, el Vaticano, Israel y Japón decidieron cambiar todo, dejando de lado a sus conocidos italianos y brasileros y traicionando a sus amigos franceses (siempre odiaron a Canadá y a Australia, así que meh). "Lo dividamos en siete partes, una para cada uno". "¿Como hacemos siete?", preguntó alguien. Dudaron. Se alzó una voz nueva. "Hay que dividirlo en ocho partes mejor, será más fácil dividir, mi país tomará el control de una octava parte".

¿Quien era él? Francisco López-Rasmussen. Nacido en Argentina, de abuelos daneses. Nuestro héroe, nuestro mito. "¿Quién es usted?" preguntó Obama. "¿COMO QUE QUIÉN SOY YO? Soy... soy... el presidente de la República, no, del Reino de... de... ¡Frutland!". Lo acusaron de haber inventado eso, a lo que respondió: "Si fuera inventado no estaría acá". Los siete líderes, anonadados, no supieron que hacer. Nunca habían oído de Frutland, pero tampoco de Tuvalu, Guinea o Uruguay, así que podía ser real. "Estoy aquí representando al resto del mundo, sobre todo a Argentina y a Dinamarca, y por lo tanto a América y a Europa, por lo tanto estoy representando a todos ustedes, europeos, salvo a usted, señor presidente de Israel, aunque todos sabemos que Europa, Asia Y TAMBIÉN África son una sola masa continental, así que por lo tanto represento a cuatro de los cinco continentes, y me acaba de avisar el jefe de la Asociación de Oceanía, un organismo que juro que si existe, que me delegan sus manejamiento, una palabra que si existe, y o sea, cuando digo esto, digo que estoy representando a la RepúAL REINO de Fruntland, a Fruntland y además a los cinco continentes, porque en realidad el Reino de Frutland abarca los cinco continentes y por lo tanto también la Antártida y el Ártico, lógicamente, por lo tanto, el Reino de Frutland abarca todo el mundo, así que considero innecesaria esta reunión, ¿porque están tratando de robarme territorio? A mi, rey de Frutland y del mundo".

Nadie supo que decir. Su argumento parecía sólido. Los siete líderes le pidieron perdón, pero lo cuestionaron. "Si el mundo está bajo su reinado, y está en crisis, entonces es culpa suya". López-Rasmussen, muy rápido de mente, explico que fue culpa del anterior primer ministro. "Nombraré uno nuevo mañana o pasado, también reorganizaré el mundo, lo dividiré en diez grandes virreinatos, diez porque me gustó el número. Con mucho gusto les daré un virreinato a cada uno de ustedes. Creo que la reunión ha terminado. Debo volver a mi palacio". Los asistentes asintieron (?), la reunión finalizó, y el reino más poderoso nació.

No fue difícil. Nuestros líderes son bastante tontos, aunque demuestren lo contrario. No se deje engañar por el palabrerío. ¿Que como conozco yo esta historia? No, no soy López-Rasmussen, me gustaría serlo. Soy solo un espectador, que se divierte de la tontera de algunos dirigentes. Viva Frutland. Como una especia de postdata agregaré que nadie sabe aún como diablos hizo para ingresar a ese salón. Algunos juran que se enterró debajo del piso y espero para salir. ¿Como no amarlo?

martes, 5 de marzo de 2013

Entrada 99: Invasiones italianas

Erase una vez el mejor sueño de todos, uno que perduró en mi recuerdo, uno que nunca pude olvidar, aunque nunca quise hacerlo, como a ella (?).

Yo me encontraba en la habitación de mis padres de la casa de mi infancia, mirando por la ventana hacia el patio. A mi izquierda había una puerta que daba a un pasillo. De repente, empezó la guerra, algo que me pareció natural, aunque no debería haberlo sido. Y entendía lo que pasaba.

Sin darme cuenta, yo seguía en la habitación, detrás de las rejas, pero ya no había un patio adelante, de repente se había convertido en un gran campo, con muchos árboles y una tranquera a lo lejos. Y estaban luchando con ferocidad dos ejércitos. Por un lado, el ejército italiano, tratando de invadir. Si, de Italia. Parecía de a ratos soldados modernos, de a ratos soldados de la Segunda Guerra Mundial. ¿Y por el otro lado? Y, por el otro lado (?) eran gauchos los que peleaban, típicos gauchos argentinos, boleadoras, bombachas, mates (?), siglo XVIII XIX, estos estaban como defendiendo el lugar donde yo me encontraba.

La batalla fue dura, bizarra, en ningún momento vi morir a nadie (!) pero era evidente que los gauchos eran masacrados. Y dicho y hecho, ganaron los italianos. Carajo, se supone que eran los malos, este es mi sueño, ¿porque pierden los míos? La cuestión es que los invasores ganaron el terreno en disputa, y yo me preocupé. Y giré violentamente hacía la puerta antes mencionada (?), y de abajo se veía como un resplandor, nada que ver con Jack Nicholson. Y de repente. ¡la puerta se abrió!

Notable fue mi sorpresa cuando noté quien abrió la puerta, lo reconocí en el acto. En ese momento supe que el lideraba el ejercito que invadió. Era... Jean-Baptiste Emanuel Zorg. Si, si, el villano de "El quinto elemento". Y él me reclamaba que yo le entregara algo, que llamativamente no eran mis nalgas (?). Zorg exigía un anillo. Momento, ¿un anillo? Yo no uso anillos, PARA, TENGO UN ANILLO GUARDADO EN EL BOLSILLO.

En ese momento Zorg reclama el anillo, que yo no sabía que poseía y tampoco sabía para que servía. En ese contexto, lo más lógico era ponerselo (?). Y eso hice. Por alguna razón, cuando me puse el anillo, Zorg SE PRENDIÓ FUEGO al estilo ninja ocre. ¿Y que podía hacer yo en esa situación? Yo... yo... yo... ¡ME DESPERTÉ!

Me desperté en el peor momento. Nunca supe el verdadero uso y poder del anillo. La moraleja es abandonar el secundario (?). ¿Porque Zorg?