miércoles, 27 de febrero de 2013

Entrada 98: Encuentro con Dios

[Escena 48, interiores, día]

Juan: -¿Escena 48?

[Escena 27, exteriores, noche]

J: -Ah... Oiga... Bueno, como sea. Bienvenidos a una nueva emisión de... Ah, cierto que no estoy en TV. Pero ahora que veo, no se donde estoy. Le preguntaré a ESE señor. ¡Señor! ¡Señor! Necesito hacerle una pregunta.
D: -Usted ha salvado mi vida, ¡exijo una satisfacción!
J: -No comprendo, ¿quien es usted?
Dios: -Soy Dios, la D era por Dios.
J: -¡Oh dios mío!
D: -Yo no soy de usted ni de nadie.
J: -Oh, claro perdón, pero, ¿como salve su vida Señor? ¿Como puede suicidarse Usted, Todopoderoso? ¿No sería técnicamente algo imposible?
D: -¿Cuestionas mi voluntad y dices que hay algo que excede de mis poderes?
J: -¡No! Bueno, si, lo acabo de hacer, pero fue totalmente involuntario, bueno, Usted lo sabe, bueno, Usted lo sabe todo.
D: -Así es, soy Dios después de todo, si no observa mi frondosa barba blanca y mi gruesa voz.
J: -Momento, mucha gente tiene frondosa barba blanca y voz gruesa, quizás la combinación no sea muy común, pero quizás sos un mero impostor, o Papá Noel.
D: -¿Acabas de decirme Papá Noel?

lunes, 25 de febrero de 2013

Entrada 97: VacacioMEHs

MEH, MEH, MEH.

¿El concepto inadvertidamente más cruel? Posiblemente. 365 días tiene el año, hay que laburar como burro cinco de cada siete si tenes suerte, y alguien tiene este brillante pensamiento: "Oh, bueno, creo que este empleado anónimo ha trabajado mucho este año y me ha hecho ganar varios billetínes, jojo, creo que le daré CATORCE días para que descanse y junte energías para laburar EL RESTO DEL PUTO AÑO".

Maquiavélico. Maligno. Meh. ¿Alguien lo ha notado o estoy muy al pedo? No pido una semana libre por mes (aunque lindo estaría). No pido dos meses enteros (aunque lindo estaría). Pido... Ok, si, pido dos meses enteros de vacaciones más una semana cada dos meses, seamos justos (?), ambas pagadas, una compensación económica, y ya que estamos, quiero que me haga un pete.

Creo que NOSOTROS LOS TRABAJADORES deberíamos hacer algo al respecto. No se que (?), pero algo, no se, me molesta, me indigna el concepto, dos semanas al pedo para laburar el resto. De última, me conformo con que le cambien el nombre de "vacaciones" a "natsinduknie", que viene del polaco "natknalem sie na dupe, kurwa niewolnikiem", que significa algo parecido a "te entró toda en el culo, esclavo de mierda" en polaco. ¿Porque en polaco? Porque me pintó, porque así nos manejamos NOSOTROS LOS TRABAJADORES.

En fin, yo ya me tomé mis natsinduknie de este año. Por lo menos me queda de consuelo que voy a dejar este trabajo eventualmente, pero tendré que tomar otro, y así tendré que empezar de cero, perdiendo los pocos privilegios que he obtenido. ¿Tan difícil era nacer salvado económicamente para dedicarme al periodismo deportivo sin depender de amistades y financiación? Me cabe por ser parte de este grupo de NOSOTROS LOS TRABAJADORES y no del YO EL JEFE. Y bueh... To co masz...

martes, 19 de febrero de 2013

Entrada 96: Cambios de tramas

-Ey, Personaje 2, ¿como andas?
-Todo bien, Personaje 1.
-¿Que contás?
-Oh, bueno, me he comprado un sillón para casa... y la mafia italiana me está persiguiendo.

CAMBIO DE TRAMA

-¿Que? ¿Como? ¿Que la que te que? ¿Que la mafia italiana te persigue? ¿Que pasQUE HICISTE?
-No, bueno, hice un comentario respecto a que Italia tiene forma de bota.
-¿Y?
-Y bueno, aparentemente, eso los ofende mucho, uno nunca deja de aprender cosas de culturas extranjeras.
-¿Pero como pasó?
-Estaba en el casamiento de la hija del jefe de la mafia, fue hoy a la tarde, estaba sentado en su mesa, comenté eso, y bueno, juró matarme.
-¿Que hacías en el casamiento de la hija del jefe de la mafia?
-La oportunidad se presentó y la aproveché, igual que con el sillón, sacando las machas de huevos está bueno.
-¿Manchas de huevos?

CAMBIO DE TRAMA

-Si, huevo de dinosaurio.
-¿COMO?
-Si, se reventó un huevo de dinosaurio.
-¿Como se revienta un huevo de dinosaurio en tu sillón?
-Todavía no era mi sillón cuando pasó, le pertenecía a otra persona, ¿pero acaso importa?
-Bueno, quizás si, aunque no es tan importante como cuando secuestré a Ricky Martín.

CAMBIO DE TRAMA

-¿Secuestraste a RM?
-¿Abrevías los nombres de la gente?
-Si, tengo un problema.

CAMBIO DE TRAMA

-Tenés mil problemas.
-POR LO MENOS A MI SE ME PARA.

CAMBIO DE TRAMA

-Para, para, a mi también, yo no tengo problemas...
-Ah... TU CABELLO NO ES TAN HERMOSO COMO PODRÍA SER.
-¡ATREVIDO SÁTIRO COME POLILLAS!
-¡ESO SOLO PASÓ UNA VEZ!

CAMBIO DE TRAMA

-¡No me mientas!
-¡Yo no miento!
-¡Eso es una mentira, mira lo que hiciste! ¡Abriste un agujero negro!

CAMBIO DE TRAMA

-¡CARAJO, Y YO QUE JUSTO ACABO DE COMPRAR EL SILLÓN!
-¡Agarrate fuerte de lo que sea!
-¡Agarrate de esta, jajaja!
-¡No es tiempo de chistes!
-¡Bueno, confesemos algo! ¡Me acosté con tu madre!

CAMBIO DE TRAMA

-¡Mi madre murió antes de que te conociera!
-¡Si, ya se!

CAMBIO DE TRAMA

-¡SUCIO DEGENERADO COMEVIEJASMUERTAS!
-¡Ey, no pude evitarlo! ¡Una cosa llevó a la otra!
-¿¡Como una cosa lleva a la otra con un cadáver!?
-¡No es fácil de explicar, quizás cuando un agujero negro no nos esté chupando te lo podré explicar!
-¡Apuesto lo que quieras a que no te podrás excusar!
-¡Apuesto mi sillón!
-¡No quiero tu sillón manchado de yemas de un dinosaurio anónimo!
-¡No ofendas mi gusto!
-¡Te cogiste a mi difunta progenitora!
-¡Ella se insinuó!
-¡Ella está muerta!
-¡Pero la charla era interesante!
-¡Estabas hablando solo, te hubieras tocado, era muy perturbador, pero menos que eso que hiciste!
-¡No hay forma de volver en el tiempo, al menos que viajemos en el tiempo en el agujero negro!
-¡No se puede viajar en el tiempo si coges muertos!
-¡Fue un accidente!
-¿¡Como mierda eso es un accidente!?
-¡Estaba pensando que realmente es estúpido que la mafia italiana me persiga por decir que Italia tiene forma de bota!
-¡Momento! ¡La mafia te empezó a perseguir hoy! ¡Eso significa que...! ¿¡ACASO VENÍS DEL CEMENTERIO!?

CAMBIO DE TRAMA

-¡Supongo que mejor me dejo caer al bujero negro!
-¿¡Como que bujero!? ¡Vení acá!

CAMBIO DE DIMENSIÓN

sábado, 9 de febrero de 2013

Entrada 95: Analfabetos versus Village People

La Asociación Argentina de Analfabetos, conocida como la Triple A (ellos no lo saben) anunció hoy mediante el boca en boca que le pedirán a alguien que le envíe una queja por escrito a los Village People, ya que ellos consideran que uno de sus himnos, YMCA, los discrimina, ya que en su condición de analfabetos, los, justamente, analfabetos (?) no entienden el temita del baile y temen hacer algo que los haga quedar ridículos, o aún más (?).

El presidente de esta Triple A (?), que se identificó como Jorgito y al que le faltan un par de dientes, dijo que se siente indignado. "Me siento indignado". Agregó además que esta canción, encima de estar en inglés, utiliza muchos elementos lingüísticos que los excluyen a los analfabetos: "Esa canción está en inglés, hacen el baile de las letras y nosotros no lo entendemos, nos están cagando, tomando de boludos".

Cuando se le consultó a Jorgito sobre las acciones que llevaría a cabo la Triple A, dijo que no sabía: "Eh, no se". El vicepresidente de esta asociación no vinculada a la década del 70, de nombre Marito, explico que "tengo un hermano que sabe leer y escribir, ¿vio?, no es un genio, hace changas cerca del Hipódromo, ¿vio?, pero él nos puede dar una mano, ¿vio?, escribir una carta para mandarselá a alguien, no se, a Cristina, seguro ella nos va a ayudar porque creo que esta es una causa justa, ¿vio?"

En tanto, desde Nueva York, ninguno de los integrantes de Village People quiso responder a preguntas sobre este asunto, aunque los abogados de la banda y de Casablanca, la discográfica que publicó el sencillo, dijeron por escrito lo siguiente: "That those stupid illiterate mess a cucumber in the ass and then learn to write their fucking names". Horas después, fueron enviados a algún país pobre a luchar por motivos incoherentes e inexplicables en pos de mantener a salvo el sueño americano.

sábado, 2 de febrero de 2013

Entrada 94: Les deseo suerte a estos equipos

Hace unos días largó el Torneo del Interior 2013, uno de los mejores torneos da mundo (?). Y yo, insaciable de conocimientos, me puse a leer la lista de equipos participantes y me encontré con varios nombres curiosos. Ahora, lo que se me ocurrió para rellenar es poner esos nombres acá y después ver como les fue cuanto termine este certamen. Los nominados (?) son:

  • Amigos Unidos (liga de Balcarce)
  • Aprendices Casildenses (liga de Casilda)
  • Arizona (liga de San Luis)
  • Atlético Adelante (liga de Reconquista)
  • Buena Parada (liga de Río Colorado)
  • Campito (liga de Colón)
  • Casino (liga de Tilisarao)
  • Cordon del Plata (liga de Tupungato)
  • Deportivo Camioneros (liga de Luján)
  • Deportivo Galpón (liga de Metán)
  • Estrella Roja (liga de Chilecito)
  • Falucho (liga de San Martín)
  • Juan Pablo II (liga de Cafayate)
  • Júpiter (liga de Fútbol Centro de Santa Cruz)
  • Kimberley (liga de Mar del Plata)
  • Las Garcitas (liga de Machagai)
  • La Terraza (liga de Las Flores)
  • Los Cachorros (liga de Salta)
  • Los Cuervos del Fin del Mundo (liga de Ushuaia)
  • Mutual Lecheros (liga de Luján)
  • Mutual TV (liga de Luján)
  • Mutual UTA (liga de Luján)
  • Once Corazones (liga de Tres Arroyos)
  • Papel Misionero (liga de Puerto Rico)
  • Real Madrid (liga de Río Grande)
  • Redes de la Patria (liga de Güemes)
  • Sportivo Brasil (liga de Punilla)

Solo uno muy conocido (Kimberley), otros más o menos pero casi todos son NN (?). Cuando terminé el torneo veremos como les fue a estos 27 equipos. Por supuesto no ascenderán todos (básicamente porque solo suben 21, y tres por región), pero bueno, me chupa un huevo (?).