martes, 10 de diciembre de 2013

Entrada 146: Tarzán conoce a Kim Jong-Un, que venía de tomar un café con Truman Burbank

En el medio del bosque, había un pueblo. Quizás, en realidad, el bosque creció alrededor del pueblo. Nadie lo sabe. Allí, todo era posible. Una tarde de diciembre, Tarzán andaba por ahí, desorientado, buscando el camino para volver a la selva, que no es lo mismo que un bosque. Mientras buscaba, encontró nada más y nada menos que a Kim Jong-Un, líder indiscutido de Corea del Norte.

-¿Que hace usted aquí?
-Empecé a caminar y me perdí.
-A mi me pasó lo mismo.
-La vida es dura.

Mientra tanto, del otro lado del bosque, en una plaza, no pasaba nada, y la gente se asombraba. Y veía, y espiaba, y miraba como no pasaba nada.

-Digamé señor Kim, ¿ya sabe como salir de acá?
-No. Es una trampa mortal esto. Estaba tomando un café con Truman Burbank tratando de convencerlo de mi ideología, y cuando salí, bueno, terminé acá.
-La vida lo lleva a uno por lugares insospechados, ¿no?
-No todo sale como un quiere.
-Y no. Que se vayan todos a la mierda.

Ambos se dieron vuelta y prosiguieron sus rumbos. No se si pudieron salir del bosque. Mucha gente cae en él sin que le pregunten y se pasan la vida intentando andar sus caminos.

En tanto, en la plaza, seguía sin pasar nada. La gente ya no entendía nada, se preguntaban entre ellos como hacer para que pase algo. Hasta que un viejo anciano, ignorado hasta ese instante, les contó:

"Muchachos, esto es como la vida. Para que pase algo, tienen que hacerlo ustedes. Sino, esto seguirá así."

Todos coincidieron y se pusieron a hacer algo. Y así, esa plaza en la que no estaba pasando nada, comenzó a tener actividad. Porque las cosas se ganan, y en caso de que no se haga nada al respecto, la vida solo tiene para ofrecerte las cosas malas. Depende de mi, de vos y de ellos las cosas buenas. Fin.

viernes, 29 de noviembre de 2013

Entrada 145: Telegramas

Comí la mortadela. Sin contratiempos. Disfruté. Carlos.

Puto. Mortadela era mía. Necesito urgente venganza. Sergio.

Tarde. Reclamo infructuoso. Mortadela digerida. Carlos.

Ya afilé navajas. En breve venganza. Habrá sangre. Sergio.

Estoy riendo. Amenazas ridículas. Sos tibio. Carlos.

Tus tripas tocarán el piso. Conocerás al creador. Sergio.

Fuiste tibio siempre. Nunca cambiaste. Rica mortadela. Carlos.

Secuestré tu canario. Inminente ejecución. Sergio.

Puto, canario inocente, problema es nuestro. Carlos.

Reponé mortadela urgente. Sino, muere canario. Sergio.

Estoy en colectivo. Te encontraré en breve. Lucharemos. Carlos.

No te la bancas. Gil. Te espero. Sergio.

Estoy abajo. Vení. No seas cobarde. Carlos.

Paliza inminente. Fallecerás y comeré tu canario. Sergio.

Te di un golpe en rostro. Recibí en el estómago. Carlos.

Recibí. Di. Di otro en tu cara. Sergio.

Caí pero reaccioné. Golpié tu rostró. Inminente victoria. Carlos.

Imposible reaccionar. Perdida de conocimiento. Sergio.

He liberado mi canario. Asaltaré tu heladera. Carlos.

...

Me he comido tu chocolate. Gran día. Volveré. Carlos.

...

viernes, 15 de noviembre de 2013

Entrada 144: Final del partido

Arranca González por derecha, intenta el desborde, toca atrás para Bau de Diope, ¿que hará el 10?, devuelve para González, ¡que tira caño, llega hasta el fondo, centroooooo...! Cabezazo para despejar de Miranda, pero el peligro no se va, domina Fernández, engancha, abre para la izquierda para el expectante Pérez, levanta la cabeza, Bau de Diope, cambia para González, toca para Martínez que recibe de espaldas, atrás para Bau de Diope, Pérez que recibe, desborda, centro, rebote, rechazo corto, la toma Bau de Diope, mete la pausa, ¡entró al área!, centro atrás, rebote, no la pueden sacar, le quedó a Guzmán, le pegó, TRAVESAÑO, increíble, la pelota picó en la línea, no entró, ¡que final de partido que tenemos!, el despeje lo tomó nuevamente Fernández, se la deja a Gutiérrez, centro, rechazo otra vez de Miranda, Gutiérrez de nuevo, se va a terminar el partido, de nuevo para el 5 Fernández, abre para Pérez, Pérez toca para López, López para Pérez, ¿centro del rubio?, todavía no, vuelve a enganchar y la pierde, ¡pero la recupera López!, el rebote para Guzmán, se la da a Martínez, se acomoda, ¡remata!, rebote en la marca pero le queda de nuevo a Guzmán, está de espalda, toco atrás para Bau de Diope, atención, se sacó la marca de encima, se acomodó, le pegóoooooooooooooooooool... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DEL DEPORTIVO SAN MARTÍN, golazo del 10, golazo de Bau de Diope, a los 46 del segundo tiempo, un golazo al ángulo del arquero, inatajable, una perla realmente señores, golazo de Bau de Diope para el descuento, ahora el Atlético Catamarqueño gana 5-2 el partido, y se impone 9-3 en el global, queda un minuto, golazo de Maximiliano Bau de Diope...

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Entrada 143: Mentes brillantes

Y bueno, todo surge desde un comienzo, y no es una obviedad. A lo que voy, que mentes brillantes hay en el mundo. En realidad están las mejores mentes del mundo están muertos ya, esos genios, precursores, héroes, que se preguntaron algo de la nada y lo respondieron. En realidad eso no es lo difícil, sino saber por donde empezar.

-Che, ¿que es eso amarillo que cae de la nube?
-No, ni idea. Dicen que es la furia de Dios.
-Yo no me creo eso. Está bien que estamos en 1798, pero soy científico, y estoy seguro de que tiene una explicación más lógica.
-Si, puede ser. Deberíamos investigar.
-Si... ¿Por donde empezamos?
-Ah, no, no se... Quizás deberíamos esperar una tormenta eléctrica.
-Si, eso si, obvio, pero ¿y después? ¿Que hacemos con el rayo?
-No, ni idea, habría que investigar. Aparte, ¿que es un rayo?
-No se, me gustó la palabra.
-Quizás deberíamos comprar una escalera.
-Si, sería buena idea...

Y así con todos los grandes descubrimientos. O sea, ¿como empezar? ¿Como investigar que es el rayo, la cura a la viruela, que la vaca da leche y es comestible? Es porque son mentes brillantes, y de alguna manera, resolvieron el acertijo de como mierda dar el primer paso, QUIZÁS LA PREGUNTA MÁS DIFÍCIL DEL MUNDO. Por eso son brillantes, superiores, mejores. Capos anales de la vida. Hasta el quienes somos y que hacemos aquí tiene respuesta más fácil que "¿como empezamos?". ¿Quien sos? Un boludo. ¿Que haces acá? Leyendo una pelotudez en lugar de laburar/estudiar/dormir. Así nunca vas a resolver el acertijo del primer paso. Mejor, siento que le hago un favor al mundo creando un pequeño filtro. De nada.

viernes, 25 de octubre de 2013

Entrada 142: El hombre que se creía auto

Jorge Nicolás Gómez González no es un hombre más en Chivilcoy. ¿Porque? Porque este muchacho se cree auto. Cuando se le preguntó de donde surge esto, él nos contaba que todo comenzó en su niñez. "Cuando yo era niño, era fanático de los autos. Veía carreras por la tele, tenía autitos de juguetes y todas esas cosas. Entonces, un día, me preguntaron que quería ser de grande. Miré mis Hot Wheels y no lo dudé, quería ser eso". Erróneamente, su familia pensó que él quería ser piloto. "No, detesto manejar, es muy peligroso. Yo siempre quise ser auto".

"Aproximadamente a los 18 años empecé a ser auto. ¿Como? Bueno, ¿como uno empieza a ser auto? Transporta cosas y ese tipo de cosas. ¿Que es un auto? Es muy filosófico responder eso, yo todos los días busco poder definirlo, pero creo que uno hace el camino al andarlo". Los vecinos tienen opiniones muy variadas de Jorge Nicolás. "Está de la nuca", comentó su vecino Rafael Bustamente. "No lo quiero cerca, está loco, o sea, se cree auto, encima es un idiota", agregó su pareja, Mariana Lorenzo. "No se cuando pasó esto, pero bueno, tengo que quererlo igual", dijo su madre, Marisa González, que nos contaba que apenas empezó con estas cuestiones de querer ser auto, su padre, Nicolás Gómez, se fue del pueblo a destino incierto con una rubia tetona de 20 años. "En esa época no me di cuenta, pero estaba buena la rubia. Igual, flojo el viejo", recordaba con añoranza Jorge Nicolás.

El intendente de Chivilcoy, Aníbal Pitelli, nos contó lo siguiente: "Este pibe es un problema. O sea, va por las calles creyendosé auto. No camina por la vereda, va por la calle, frena o avanza ante los semáforos, o sea, realmente se cree auto. La gente se queja de él, pero yo realmente no puedo hacer mucho, y matarlo nadie lo quiere matar porque es delito, por más que esté loco. La otra vez en casa de una vecina defecó en la entrada y cuando le cuestionaron lo que hizo se quejó diciendo que era una simple perdida de aceite". "Del intendente solo diré que no me quiere porque soy radical", fue lo único que dijo Jorge Nicolás.

La semana que viene se presentará un proyecto en el concejo deliberante que consiste en expulsar a Jorge Nicolás de Chivilcoy. "Lo único en lo que hay discrepancias es si lo echamos y que se cague o si le conseguimos por lo menos un departamento en algún pueblito lejano, en La Pampa, Formosa o Santa Cruz, aunque ojalá podamos conseguir ese piso en Valparaíso. Sino, siempre podemos mandarlo a Capital Federal, no está tan lejos, pero seguramente morirá pronto", comentó Pitelli. "A mi ya todo me chupa un huevo", agregó la madre de Jorge Nicolás.

jueves, 24 de octubre de 2013

Entrada 141: El nuevo cantante

-Master, I gonna to be in the new pop world star. I'm going to the new king of the music!
-BULLSHIT!
-But...
-Shut up! You don't become in nothing looking of that way. You're stupid and your face is cheese.
-I don't know what meens...
-YOU NEED BOOBS
-But...
-YOU NEED BOOBS IF YOU WANNA BE THE KING
-But if a have boobs I be the queen...
-SHUT UP!
-But I don't wanna be a tranny.
-Silencie and listen to me. End.
-But, but... I don't wann...
-Nodoby likes someone without boobs!
-But I'm a men.
-I don't care!
-How I have boobs if I'm a men?
-Small brain, thats not important.
-I don't wanna to be a tranny!
-Shut up! Go to the hospital, buy boobs and later record your songs.
-Ok...

Four weeks later, this anonymous boy become a famous singer, your name is Miley Cyrus. By the way, the master is Jorge Paredes, a man from Paraguay, he don't speak english, but this finish fine.

sábado, 19 de octubre de 2013

Entrada 140: Fútbol, el mejor deporte

Nadie puede dudar que el fútbol es el mejor deporte. Nadie. Si alguien lo hace, con unos pocos argumentos destruís su mundo.

  • ¿Como un deporte va a ser individual? El concepto del deporte es la colectividad. Chau atletismo, tenis y natación. Y si ya de por si sos un atentado al pueblo (?) y sos individual, no empieces a robar con pruebas colectivas.
  • ¿Como un deporte va a ser en un vehículo? Eso es para transporte. Chau automovilismo, motociclismo, ciclismo y similares.
  • ¿Como un deporte va a utilizar la manos para marcar sus anotaciones? La mano es falta. Chau basquet, handball, voley, waterpolo, rugby, etc.
  • ¿Como un deporte va a ser en el agua? Chau saltos ornamentales. (?)
  • ¿Como un deporte va a utilizar elementos contundentes(?)? Chau beisbol.
  • ¿Como un deporte va a ser en la playa o en un playón? Parecido, pero no es lo mismo. (?)
  • ¿Como un deporte va a ser un arte marcial? Chau las artes marciales, justamente.
  • ¿Como vas a usar animales? Una bestia sin control (?).
  • ¿Como no vas a pensar que el fútbol es lo más grande que hay? LOCO ENFERMO MENTAL. Una notificación del juez está yendo a tu casa. Te lo mereces.

lunes, 30 de septiembre de 2013

Entrada 139: Decidir y notar

Un día estaba sentado mirando a una ventana y me di cuenta que estaba haciendo todo mal con mi vida, desde hacía fácil cinco años. Pffff. ¿Y ahora que hago para recuperar el tiempo perdido? Debía sujetar firmemente el coso ese redondo que sirve para manejar los barcos y dar un giro con fuerza. ¿A donde? Ni idea.

Decidí que una gran idea era empezar a ser sincero con todo el mundo. Y con sincero me refiero a mandarlos a la reconcha de sus madres, como corresponde porque se merecen eso. Luego de la tercer puteada y consiguiente paliza, noté que el mundo no estaba preparado para eso. Decidí escribir una película, para que mi mensaje llegue a las masas y quizás de una manera más sutil. Luego de dos días sin que se me caiga una idea, tuve que desistir, aunque cuando me dijeron que no vuelva a trabajar por acumulación de faltas, sentí que recibí un empujón necesario. Igualmente noté que el mundo del espectáculo no era para mi.

Salí a dar una vuelta por la calle para estrenar mi nueva condición de desempleado ante los vecinos. En ese momento, noté que el barrio era una poronga llena de negros y borrachos, por lo que decidí intentar ayudar a que progrese. Luego de que me asaltaran, no pude evitar notar que era imposible hacer algo al respecto. Al llegar a casa y cerrar la puerta con las siete llaves, me puse a reflexionar sobre que hacer. Decidí hacer caca. La primera decisión correcta en mucho tiempo.

Luego de sacarme la furia, decidí que había que ser extremista, por lo que me uní a un grupo comando paramilitar. ¿Porque luchaban? No se, pero podía dispararle a la gente que no me gustaba. Luego noté que en realidad era un grupo de adolescentes pelotudos con pistolas de balines. Decidí separarme del comando y unirme al ejercito real. Me recibió un coronel y me dio la paliza de mi vida. Noté que quizás no estaría bueno vivir siendo golpeado permanentemente. Lloré como niñita y deserté. Decidí que quizás lo mejor era un viaje.

Tenía que sacar pasaje a algún lado. Decidí irme a Islandia, me había hablado de ese país. Compré el boleto, viajé y compré una cabaña. Luego de una semana, noté que quizás no debería haber ido a una construcción ubicada al lado de una montaña en pleno invierno. Sobre todo lo noté luego de la avalancha. Ya me pareció muy barato el precio. Luego de cavar durante días, pude salir a la superficie.

Decidí que el frío no era para mi, y me fui a Jamaica. Allí, noté que por quedarme sin dinero por tantos pasajes, tuve que quedarme en un refugio. Las drogas en Jamaica son más fuertes de lo que puedo tolerar. Decidí buscar ayuda en la embajada, pero como no movieron un pelo, noté que la solución para volver a Argentina era cometer un delito y que me deporten.

Decidí asaltar un banco, pero por alguna razón terminé sacando un crédito. Decidí entonces no pagarlo, pero el Estado me perdonó. Noté que debía dar un gran golpe. Así que decidí intentar asesinar al presidente. Ojo, solo intentar. Conseguí un arma, me acerque a él y disparé al aire. Noté ahí que el ahora difunto ex presidente de Jamaica tenía graves problemas cardíacos. En fin, logré que me apresarán. En la cárcel pregunté cuando me deportarían. Se rieron de mi. "¿Deportar? ¡Mataste al presidente! Perpetua aquí". Noté que mi plan no salió bien.

Noté que todo lo que hice desde que noté que mi vida estaba mal, ¡estaba peor! Decidí afrontarlo como un hombre y me empecé a vestir de mujer para que me pasen al pabellón de homosexuales, para evitar inconvenientes. Luego de la quinta violación, noté que aquí no existe esa división porque se cagan en los derechos humanos. Decidí convercerlos de que era una joda, de que yo no era gay. Noté que era tarde. Y bueno, aquí estoy... Notando algo... LA CONCHA DE LA RE PUTÍSIMA MADRE YO Y MIS PELOTUDAS DECISIONES.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Entrada 138: El lobby

Estaba en un salón oscuro, de frente a una pared, tipeando palabras en un texto. No tenía idea que estaba haciendo, pero debía seguir haciendoló. Era una habitación sin ventanas, con una puerta. A mi derecha estaba una amiga y a mi izquierda un anónimo, haciendo lo mismo que yo. De repente, la puerta se abrió, entró la luz y detrás de ella ingresó el gran jefe. No estaba de humor. Estaba enojado.

Comenzó a retarnos porque no eramos productivos y porque no hacíamos bien las cosas. O eso creo yo, no se le entendía nada. Cuando se retiró, olvidó cerrar la puerta. En ese momento sentí libres mis tobillos. Nunca había notado que estaba encadenado. Me levanté de la silla, me asomé por la puerta, y al ver que no había nadie, corrí. Había un pasillo, y al final de este, otra puerta. La abrí, porque ya nada importaba.

Salí a un gran lobby de un gigantesco hotel. Se veían varios pisos gigantes dentro del edificio. En el lugar pasaban muchas cosas que me superaban. Vi que estaban flotando dos canchas de fútbol en el aire. Pregunté que pasaba. Cuando alguien me contestó me dijo que se estaban jugando las Eurocopas del 2008 y 2012. ¿Porque?, pregunté. "Problemas de calendario, las están haciendo ahora". Yo no entendí nada.

Intenté subir al segundo piso, pero no se como lo salteé y terminé en el tercero. Recién ahí me percaté que me faltaba una zapatilla. Comencé a correr para buscarla porque no quería que me vieran así. Cuando me di cuenta, el hotel ya era un laberinto. Caí en un salón lleno de puertas. Puertas otra vez. Pero parecían que eran las habitaciones. No quería molestar a los inquilinos. Apoyé mi cabeza contra cada una para ver si había ruido, pero no había chances, eran de madera muy gruesa.

Salí de ahí y acepté el destino. Estaba descalzo, pero al menos ya no más en la habitación oscura. Vi que terminé en un bar, y allí encontré mi zapatilla perdida. No se como llegó ahí, pero encontré la solución. Me invitaron un trago. Estaban festejando la finalización de las Eurocopas. Acepté. Estuvo bueno. No se que pasó después.

lunes, 26 de agosto de 2013

Entrada 137: Cadena nacional

¡Compañeros! ¡Que no cunda el pánico! Sabemos que son tiempos difíciles, pero pierdan el miedo, porque las épocas de vacas gordas vendrán, porque las políticas de este gobierno, a nivel político, económico y social ¡funcionan! Debemos seguir por esta misma línea para conseguir los resultados que nos hemos propuesto. No nos tiene que importar lo que digan en el extranjero. No nos tiene que importar lo que digan los medios. No nos tiene que importar lo que diga la oposición. ¡Nosotros debemos seguir fiel a nuestros ideales! ¡Nuestros ideales son estos! ¡No hay necesidad de cambiar! Quizás... algún que otro ajuste pequeño, nada grave, cuestiones a corregir durante el camino, ¡estas situaciones se pueden presentar! ¿Somos perfectos? ¡NO!, estamos muy lejos de serlo, pero hacemos lo mejor que podemos con esto que tenemos, con el caos que nos dejaron nuestros antecesores hace siete años. Es un trabajo de pico y pala, y quizás nos equivocamos en algunas cosas, pero así aprendemos, y hay tiempo para remediarlo si ustedes así lo deciden. Porque si, hay mucho para cambiar y mucho para mejorar, tendremos que ajustarnos los cinturones y serán épocas complicadas, pero todo para el bienestar del futuro, del futuro distante, pero nosotros... ¡estamos firmes con estas ideas! ¡Con estas, con aquellas, con todas, porque nos gusta el diálogo! ¡Con el extranjero, con los medios, con la oposición! Porque en estas épocas de grandes cambios, ¡hace falta diálogo! Entonces, seguimos trabajando para que el orden vuelva al país, por eso, anuncio mi renuncia indeclinable como presidente de la República. Si, ¡quizás me vi superado por la ambición, pero hice lo mejor que pude! Y quizás fue totalmente insuficiente, pero... ¡compañeros! ¡Es lo que hay! ¡Vendrán mil más como yo! ¡Lo lamento por ustedes! El maldito sistema está mal, ¡y no se puede hacer nada! ¡Grandes cambios hacen falta! ¡Pero no me importa una mierda! ¡Viva mi país!

sábado, 24 de agosto de 2013

Entrada 136: Un globo para festejar

Hoy Belgrano perdió. Le tengo toda la fe a que repuntaremos, van cuatro fechas. Me amargué un rato y se me pasó. Me puse a escribir en un blog y luego a jugar. Puse los Stones de fondo. Hoy cumplo 10 meses de relación, nadie lo apostaba.

Quizás sea apresurado, pero hoy, después de mucho tiempo, por alguna razón, tengo un estado de paz. ¿Feliz? Puede ser. Como hace mucho no lo era. Todo es más simple de lo que parece, pero no se puede ver. ¿Como? No se. La noche va rara, la vida es simple, que tantas vueltas filosóficas. No seamos tan tontos, por favor.

Liberaría un globo para festejar, pero tampoco la gilada. Estoy bien. Que bien. Abrazo de Ancho Ibarra.

miércoles, 21 de agosto de 2013

Entrada 135: Marcianitos

¿Como sabemos que no hay marcianos? ¿Porque hacemos tanto escándalo con eso y porque asumimos que son más inteligentes que nosotros? ¿No pueden estar en un estado anterior al nuestro?

Pueden ser larvas, cavernícolas, o estar en 1975. ¿Tendrán revoluciones? Si en todo caso fueran tan avanzados, ¿como te revelás ahí? ¿Serán fieles o solo se reproducen como los animales terrícolas? ¿Tendrán frutas? ¿Como será una sandía? Quizás cada civilización tiene su sandía. ¿Como le dirán a sus sandías? ¿Como se llamarán entre ellos y como se denominarán como pueblo? ¿Serán feos o atractivos al ojo humano? ¿Usarán bigote? ¿Como se vestirán? O quizás no se visten, ¿porque tienen que vestirse? Nosotros lo hacemos, ¿porque otra civilización debe hacerlo? ¿Quienes somos nosotros para marcar tendencia en la moda espacial?

¿Quienes serán sus referentes, sus líderes? ¿Serán tan patéticos como la mayoría de los terrestres? Que barbaridad, ¿porque tantas preguntas? Y tan pocas respuestas. O a lo mejor las respuestas están ahí y no las vemos. O a lo mejor si las vemos pero paja. ¿Tendrán paja los marcianitos? ¿Como será ser marcianito? ¿Respirarán conscientemente? ¿Comerán asado? Que se yo, ¿tendrán sus propios Simpsons, su propio Seinfeld, su propio Maradona? Quizás todos son geniales y por eso resulta aburrido. O quizás son todos larvas aún. ¿Como será ser larva? ¿Y larva marciana? Menos mal que no me interesa nada de lo que escribí, sino hoy a lo mejor no podía dormir de tantas preguntas.

viernes, 16 de agosto de 2013

Entrada 134: Bananas

-Madurar es para las frutas.
-Pero vos sos un banana.
-Oh.

Y así, Fabían creció como persona. Plantó un árbol, escribió un libro y tuvo un hijo. Pero en el fondo, Fabían siempre quiso volver a ser banana. Una tarde de agosto, decidió volver a serlo. Hay quienes dicen que el árbol se marchitó, que a su libro no lo compró nadie y que su hijo se unió a una boy band. Fabían se convirtió en el banana mayor mundial.

-Fabían, ¿otra vez banana?
-No se puede ir en contra de quien sos.

domingo, 11 de agosto de 2013

Entrada 133: Urgencias médicas

Como todos los sábados, yo salí despreocupado a la noche a divertime con amigos. No tuve suerte con mujeres, para variar, así que quedé solo y me fui a dormir a lo de un amigo. Al día siguiente había una reunión familiar y me invitaron a quedarme. Yo no quería molestar, pero descubrí a la prima de mi amigo, Samantha. Con ese nombre no sería muy difícil levantarla. Acepté la invitación.

Había mucha gente. Padres, hijos, tíos, primos y la abuela. Y yo, desubicado, pero bueno, se piensa con la otra cabeza. Todo trascurría con normalidad, la comida estaba rica y la charla era incómoda, como siempre (?). En determinado momento, la abuela quiso ir al baño, y para allá fue. Seguíamos comiendo y bebiendo, cuando en un momento nos dimos cuenta que la abuela estaba hace 20 minutos en el baño. Justamente fue Samantha para el baño a ver que pasaba, yo aproveché y la miré toda porque así es la vida. "Abuela, ¿está todo bien?", preguntó. No hubo respuesta. Tensión. Abrió la puerta. La abuela se durmió sobre el inodoro. Para, ¿se durmió?

"Despertala a la vieja" gritó un tío. La sacudieron y no reaccionaba. "Y bueno". ¡Por Dios! Sugerí una ambulancia y me dijeron que no hacía falta. "¿Como no va a hacer falta? Está muerta", dije. "Nah, está dormida". Dije que igual iba a llamar una. Me parecía increíble que yo fuera el único interesado en la salud de la vieja, siendo que no tenía parentesco.

Busqué el teléfono, no sin antes mirarle las gomas a Samantha, y quise llamar al 107. Marque el "1", el "0" y cuando apretaba el "7" me apareció un "3". Lo intento de nuevo y me apareció un "5". ¿Está desconfigurado esto? Apreté el "5" y me salió un "5", efectivamente. Marco el "7", sale un "4". La puta que los parió. "¿No hay otro teléfono?". Me dijeron que en el living había otro. Fui para allá. Lo miro. El teléfono ese tenía los botones del 1 al 6 solamente. "¿¡QUE CARAJO ES ESTO!?", ¿como preguntar otra cosa?

Entre al baño y dije: "¡El teléfono del living tiene la mitad de los botones!". "Ah, si", me respondieron. Pedí un celular a un tío, me dijo que no tenía crédito. "Es para llamar a una ambulancia". "Ah, bueno". Ahí si pude marcar.

-"Hola, emergencias, ¿en que lo podemos ayudar?"
-"Hola, si, mirá, tengo una emergencia acá, se desmayó una señora, creo que está grave, no reacciona ni nada, es una señora mayor."
-"¿Cuantos años tiene la señora?"
-"¿Como cuantos años tiene? ¿Que importa? Está desmayada en el baño, si es que no está muerta, mande un móvil."
-"¿Está seguro que murió? Tal vez solo se desmayó."
-"¡Y no se boluda! ¡Para eso te digo que me mandes una ambulancia!"
-"¿Usted está viendo a la señora?"
-"¡No, porque te estoy llamando!"
-"¿Tiene pulso la señora?"
-"¡NO SE!"
-"Bueno, enviaremos un móvil que llegará a la brevedad. Gracias."

Y colgó. ¡Ay, la gente! Bajé abajo (?) para ir abriendo todo para cuando llegara la ambulancia. Tipo 15 minutos después llegó, yo ya me había comido varios mocos y hacía rato que no le relojeaba el culo a Samantha, el objetivo principal. Me preguntaron los doctores si era ahí donde se había golpeado la señora. "¿Golpeado?", pregunté. "Si, nos dijeron que se golpeó una señora", me respondieron. "¡No! La vieja se desmayó, está inconsciente en el piso, bah, si es que no está muerta", les dije. Se miraron y se preguntaron que hacían. "Y pasemos a ver, fue". Y pasaron. Yo no lo podía creer.

Los médicos entraron al baño, miraron a la vieja y me parece que dijeron "meh". ¿Como van a decir "meh"? ¡Son médicos, doctores, o lo que sea! La alzaron y la pusieron en una cama. Uno de los médicos trajo un vaso de agua. Se lo tiró en el rostro a la vieja. No pasó nada. Yo no lo podía creer. Pidió otro vaso con agua y se lo volvió a tirar, Y LA VIEJA SE LEVANTÓ Y EXCLAMÓ: "¡BUENO BASTA DE TIRARME AGUA!". LA VIEJA ESTABA VIVA.

"Siempre lo mismo" me dijo mi amigo. "¿Como?". Me contó: "Si negro, en todas las reuniones es lo mismo, se hace la muerta la vieja, cae la ambulancia y todo el circo, es mitómana la vieja". "¿Fue todo circo entonces?", le pregunté, y me lo afirmó con la cabeza. Que familia. Me lo hubieran dicho antes y me ahorraba los nervios. "Che, ¿porque tan raros los teléfonos en esta casa?", la duda me mataba. "Este está roto y el de abajo es de juguete, no se de donde lo sacó la vieja esta, ella para llamar usa iPhone, se hace la cheta".

Fue todo risas en ese momento. Y ya que estaba todo más tranquilo, le tuve que preguntar a mi amigo: "Che, ¿que onda tu prima, la Samantha?". Mi amigo me miró y me dijo "Yo tampoco me acostumbro todavía a semejante cambio. Toda una vida siendo Sergio y viene un día diciendo eso de que es una mina en un cuerpo de hombre y al otro día cae con tetas. Fue demasiado rápido. Y bueh, cada quien hace lo que quiere". Oh. La verdad fue un día de sorpresas. Me di vuelta y la chota de la abuela estaba quejandosé vaya uno a saber de que cosa. A su lado, Samantha me miró y me guiñó el ojo. ¿Saben que? Igual le doy. Ya fue todo, altas gomas.

miércoles, 7 de agosto de 2013

Entrada 132: Calor

Estaba en el colectivo hoy, viajando al laburo. Estaba parado cuando de repente giré mi cabeza a la derecha y vi a una piba. Sencilla, linda, me llamó la atención. Bien vestida, quizás eso fue clave. Di vuelta mi cabeza para no quedar como un pajero, pero a mi izquierda veo otra linda piba, casi con las mismas características que la anterior. Giré mi cabeza mil veces de un lado a otro. Basta. No podía dejar de mirar, pero basta. Miré para ventana cuando en la calle veo a una bella joven con uniforme de colegio católico. Jodido. Me empezó a intrigar. Empezó a sonar un hit de Viejas Locas, lo reconocí en el acto. Nunca creí en las casualidades.

Me di vuelta y me fui para el fondo del bondi. Cuando quiero darme cuenta, sentada estaba una morocha muy linda. ¿Que colectivo me tomé? Me vio, se rió y siguió con su vida. Yo no entendía nada. Atrás mio, un grupo de tres chicas se estaba por bajar para ir al colegio. Muy bonitas todas. Auxilio. Estoy enjaulado. Llegué a mi parada. Me bajé, respiré y caminé al ritmo de los Stones. Llegando al laburo, un grupo de mujeres vestidas formalmente para el trabajo estaban en la puerta. Saco y pollera. Demasiado apretadas para mi día. Demasiadas piernas. Me saludaron, las saludé y entré, al borde del llanto. Entro, y la primera persona para atender es una muchacha divina que estaba por ir a entrenar. Juega hockey desde hace años. Le dije un chiste malo pero creo que le gustó. Cuando se fue, me senté. La puta madre.

Me cago en el calor. La gente va distinta por la vida. AY. Que lo parió.

martes, 6 de agosto de 2013

Entrada 131: No tengo ganas de escribir

No, sabes que no. No tengo ganas de escribir acá. ¿Porque hacerlo? No estoy obligado. No soy esclavo de nadie. No firmé nada. ¿Porque estaría obligado? La moralidad va más allá de mi, no la considero un elemento que me guíe en mi toma de decisiones. No, eso no es rock. Y yo soy rock. Uso barba. ¿Que más rock que la barba? Jugar al fútbol con este look. "El pibe debe ser crack". Tengo mis días. Como la menstruación. Pero involucro menos sangre yo, no ensucio. Solo pido paciencia y comprensión, ¿podrá ser? Al fin y al cabo, la merezco. Y además, está bien que me las den. 21 años tengo. No me pidan locuras ni cosas que no puedo cumplir. No, sabes que no. No quiero. Si me dejas ser, va a estar bueno. Si no me dejas ser... bueno, en realidad, no vas a poder no dejarme ser. Soy. Soy esto. Y tengo mi carácter. ¿Será la barba? Yo creo que trasciende. Pero ojo, igual colabora. Es cuestión de imagen al fin y al cabo. Así como arruiné el relato hablando del período femenino. Se que fue innecesario. ¿O acaso no?

sábado, 27 de julio de 2013

Entrada 130: Revelan que el sushi es una trampa

Científicos muy inteligentes descubrieron hoy que el sushi, tradicional platillo de un país oriental desconocido, es en realidad una trampa, y sus efectos son altamente nocivos para la sociedad en general.

Según el estudio, comer pescado crudo no es bueno. A pesar de que mucha gente lo ve así, un gran sector de la población sufrió los efectos de un fuerte lavado cerebral, que le hicieron creer que el sushi es algo "bueno", "cool" y "de moda". Estas pobres víctimas, engañadas, consumieron el producto y sufrieron intoxicaciones a nivel cerebral.

Esta intoxicación consiste en pequeños pero múltiples daños en la corteza cerebral, causando la perdida del raciocinio y del sentido común. Esto permite que el sujeto empiece a consumir el sushi de manera más habitual, a pesar de que no deja de ser un pedazo de pescado crudo. En algunos casos, cuando el consumo ya llegó a niveles muy avanzados, el infectado hasta llega a creer que el sushi es rico.

Lo peor es que la población contaminada intente "promocionar" este plato malévolo, promoviendo así el lavado cerebral a la sociedad, y causando que las personas que cuentan con bajo coeficiente intelectual caigan en la trampa, coman sushi y se conviertan en esta especie de zombie.

Según el estudio, el infectado con el tiempo enfermará y morirá de alguna causa indeterminada, ya que el sushi puede atacar a todos los órganos de alguna manera, y no en un tramo de tiempo lógico, por lo que esto puede suceder en 10, 30 o 60 años.

Los estudiosos científicos están buscando una solución a este flagelo que ya afecta a varios sectores del mundo. Los servicios de inteligencia están investigando que se intenta obtener con esta peste oriental, si solo intentar hacer daño o si quizás hay un objetivo detrás, como una invasión o una potencial dominación mundial.

Desde luego, se recomienda a toda la población que se aleje del sushi y de toda persona que se lo recomiende. Además, se sugiere que todas sus comidas sean bien cocinadas, sea a la plancha, fritadas o hervidas, como más le guste a cada individuo, pero siempre con la precaución correspondiente. Se habilitó una línea de emergencia, 0-800-378-2278, interno 36.

martes, 16 de julio de 2013

Entrada 129: Párrafo de explicación espiralista

Siempre tuve una obsesión por los espirales. Nunca supe porque. Pero me llaman la atención. O al menos eso parece, porque a la hora de los garabatos, siempre dibujo uno. Según los psicólogos, eso significa algo. Por suerte, yo tengo dignidad (?) y no estudié eso, así que ni idea. Pero es cierto que siempre los dibujé. Cuando iba al jardín de infantes, siempre dibujaba caracoles, animalito que necesita si o si un espiral para ser grabado en papel (?). Quizás también me copan (?) porque fui atacado por un espiral en mi niñez. O quizás viajé en el tiempo, y estos viajes siempre son a través de un túnel con espirales. Tiene sentido. A veces pienso que soy una mente avanzada, pero no porque sea mejor, sino porque soy de otra época justamente. ¿El pasado? Bueno, si, nací en el pasado (?), pero no, yo creo que soy del futuro. Mis ideas me hacen pensar que estoy un paso adelante o quizás dos. Yo sospecho que fui enviado desde el futuro a intentar mejorar la civilización. Por supuesto, estoy fracasando estrepitosamente, pero tengo toda la vida para empeorarlo. Porque quizás, soy superior en el presente, pero era/seré (?) inferior en el futuro al que pertenezco, que es parte de mi pasado, curioso (?). Igual, esto es una teoría, quizás la civilización del futuro es un caos, una anarquía, y por alguna razón el Universo se está rompiendo y se están abriendo portales del tiempo y yo caí en uno, pero, en realidad, POR FAVOR, eso es una locura, portales aleatorios y sorpresivos, ¿que es esto? ¿África? Basta señores, seamos justos, solo tengo una imaginación fuerte, no estoy loco. Y no tengo una obsesión, solo que me gusta usar palabras fuertes (?).

domingo, 14 de julio de 2013

Entrada 128: El objetivo de la vida

Lo entendí. Me perturbaba el porque de mi vida, de la vida de todos. No se como no lo vi antes. A veces mi mente tiene momentos de lucidez asombrosos.

Si, por supuesto que existe un Dios. Pero Él nos creó y nos abandonó, como Dios manda (?). Nos dejó a nuestra suerte. Pero eso si, hay un plan, un objetivo que no conocemos y que solo sabremos de él al momento de partir.

Mientras tanto, aquí, ¿que tenemos que hacer? Ser nosotros. Nuestras vidas son parte de un todo, de algo que se está gestando, pero no nos damos cuenta, porque es algo superior. Entonces, ¿que nos queda? Solo ser. Sea lo que sea, está escrito, así que, simplemente, que sea. Nuestras vidas en si, nuestras acciones, lo que dejamos de hacer, lo que decimos, todo, todo genera algo, por más mínimo que sea, y esto a su vez generará otra cosa, y así seguirá indefinidamente, sea la especie que sea, porque esto va más allá. Es fantástico. Es perfecto. Más perfecto que la mejor maquina que pueda construir el hombre.

Por eso, voy a seguir así. Ahora, un poco de música.



Porque puedo. (?)

sábado, 13 de julio de 2013

Entrada 127: Comité clasificador de jóvenes malos

-¿Ustedes que tan malos son?
-¿Como malos?
-Si, ¿que tan malos son? Del 1 al 10.
-Y, 10, obvio.
-¿Si? Nosotros somos 11.
-OOOOOH...

¿Le ha pasado esto? Seguramente es parte del 99% que respondió "si". Pues no sufra más. Ha llegado una nueva forma de clasificar estas situaciones. El Gobierno provincial ha presentado al Comité clasificador de jóvenes malos, un ente que servirá para determinar que tan malotes son los adolescentes cordobeses. Un excelentisimo grupo de analistas determinarán si usted es realmente malo, o es apenas conflictivo, o es un ñoño bondadoso.

Todo será parte del analisís. Si el pibe se sienta derecho o no, si presta atención, si fuma, si escupe, si toma alcohol, si le roba a los compañeros, si no va a la Iglesia, si hace la tarea, si le hace caso a los padres, si se escapa o no de la casa, en fin, muchas maneras de determinar a los verdaderos BAD BOYS de Córdoba, que serán envidiados por el resto de los jóvenes. Porque, después de todo, ¿los adolescentes sirven para algo más que esto? ¿Compararse entre ellos en pelotudeces gigantescas y estratosféricas? No, por supuesto que no.

Gobierno de la Provincia de Córdoba.

sábado, 6 de julio de 2013

martes, 2 de julio de 2013

Entrada 125: Surrealistas y abstractas milanesas 2

-Mozo, hola, que tal, quiero 39 milanesas de carne.
-¿Todas de carne?
-Eeeeeh, 38 de carne y una de pollo.
-Está bien. ¿No hicimos esto anoche?
-Si, pero no quedé satisfecho.
-Eso no fue lo que dijo tu esposa anoche.
-No soy casado.
-Bueno, eso deja inutilizado mi chiste. Gracias.
-Oh, vamos, no te ofendas.
-No bailaré ni cantaré contigo otra vez...
-¿Si te doy kiwi?
-Kiwi, kiwi, kiwi de mi corazón, yo te llevó a todos lados porque sos campeón...
-No, eso no, no es nuestro fuerte la composición original...
-¿Y que pretende?
-Primero, que cumplas tu labor de mozo, hijo de puta.
-Chupala.
-Bueno, veo que no estás de humor. Pasemos a lo nuestro...
-¿Que vamos a hacer?
-Cantar y bailar... un hit mundial...
-Era hora...
-Seh...

video

-¡Si! Excelente.
-Fantástico diría yo.
-¿Todos los derechos reservados del audio para el dúo Junior Senior, verdad?
-No se... Solo soy un mozo...

Entrada 124: Surrealistas y abstractas milanesas

-Mozo, hola, que tal, quiero 39 milanesas de carne.
-¿Todas de carne?
-Eeeeeh, 38 de carne y una de pollo.
-Está bien. Hola que tal.
-Hola. Momento, ¿no me preguntará porque pido 39 milanesas?
-Creo que es bastante lógico, 39 es un número bonito.
-¿Pero no son demasiadas milanesas?
-Nunca son demasiadas milanesas.
-¿Seguro?
-Seguro, nunca son demasiadas.
-Lo noto seguro.
-Soy muy seguro en cuanto a mis creencias, creo que si uno no es seguro en eso merece repudio y censura.
-Vaya, que apasionado para ser mozo.
-¿Que quiso decir con eso?

sábado, 29 de junio de 2013

Entrada 123: Funeral de un pecho frío

Estamos aquí para despedir la carrera Patricio Gómez Fernández. Tiene apenas 26 años, pero ya todos se dieron cuenta que es un pecho frío. Eso, amigos míos, es el punto final. Ya no jugará en equipos importantes. Lo hará en el ascenso de los países europeos más tradicionales. O si quiere primera división, tendrá que recurrir a países extravagantes. No es para menos, Patricio se borra en las dificiles. Él quiere hacer pausas cuando se necesita vértigo. Se manda macanas sistemáticamente en partidos definitorios. Se prodiga en el campo sin que se note. Si, así es. Patricio no corre los pases si estos no vienen al pie, y busca el lucimiento personal en desmedro del equipo. Año 2013. Tiene condiciones para ser un gran jugador y se queda en "promesa". Todo un pecho frío. Se la creyó. Él arriesga la pelota inútilmente, pero también se saca la pelota de encima jugando siempre de primera, aun cuando el rival mas próximo este a 100 metros. Por supuesto que en los partidos fáciles o contra equipos chicos siempre es figura, pero en los clásicos, je, en los clásicos ni la toca. Se destaca siempre en los amistosos, pero jamás, jamás alcanza el mismo nivel en partidos de campeonato, no señor. Habla de más antes de los partidos, por supuesto, y lógicamente no corresponderse luego en el desarrollo del mismo, ¿alguna duda?. Hace siempre goles que no cambian partidos o no perfilan el desarrollo del mismo, siempre mete el tercer o el cuarto gol, nunca el primero. Ah, Patricio en las definiciones por penales, se niegan a patear. Juega en un pequeño espacio del campo y mucho de alli no se mueve. Porque señores, Patricio es un pecho frío. Y por eso su carrera se acabó. Le espera los bajos niveles del ascenso. Quizás allí pueda destacarse, y quizás, milagrosamente en el futuro, alguien vuelva a creer en él. Bah, mejor dicho, quizás alguien vuelva a caer en la trampa.

¡Esto es un plagio! Este pequeño poema (?) me gustó tanto que tuve que tomarlo, adaptarlo levemente y agregarle alguna que otra cosita. Igualmente no me importa el que dirán (?). Porque como le dijo el gran Charly al idiota de F*to respecto a "Cerca de la revolución", "escuchame pibe, cuando algo te gusta mucho, tomalo y hacelo tuyo, nada de homenajes ni tributos". Y nada más. Ah, lo del dibujo son cubitos de hielo, se que tenía que decirlo (?).

sábado, 15 de junio de 2013

Entrada 122: Licor de tequila

Licor de tequila, licor de tequila...
¿Porque no me chupas la pija?...
Licor de tequila, licor de tequila...
¿Porque sos tan chiquilina?...
Licor de tequila, licor de tequila...
No te quiero ni ver, tontita...

Recuerdo esa tarde de abril...
Fue la primera vez que te vi...
Te compraste 10 medialunas...
Ahí entendí tu gordura...
Eso no era para nada un chiste...
Tu culo era más ancho que Chile...

Ya desde un primer momento lo noté...
Muy inmadura resultaste ser...
Boludita con ya 25 años...
De tu edad deberías hacerte cargo...
No te digo nada de ese trasero lila...
Licor de tequila, licor de tequila...

Momento, ¿su trasero era lila realmente?...
Tranquilos, esa su pantalón, casualmente...
Caprichosa, gorda y ridícula para vestir...
Usaba una blusa naranja y gris...
Ya se había comido dos medialunas...
Gorda chancha, pagá las facturas...

Quinces pesos le dije que me debía...
"Dame un Marlboro light" me pidió la forrita...
Con 100 me quiso pagar...
La miré feo, la quise matar...
Pero esto era solo el comienzo...
Se iba a poner violento...

"¿Como te llamás bombón? me preguntó...
Me asusté y grité "Raja de acá, camión"...
Retrucó con "Ja, ¿te parezcó un camión?"...
Tuve que decirle una verdad de corazón...
"Hipopótamo horrible, salí de mi vista"...
"Te gusté", me dijo y se reía...

Gorda pelotuda que no entiende conceptos...
Las medialunas le dañaron los sesos...
Ella se fue y prometió regresar por mí...
Obvio, yo renuncié al toque y me fuí...
Preferí estar sin laburo y cenar un mes vainillas...
Que comerme a una forra con olor a licor de tequila...

Quizás si no fuera forra y ridícula...
Quizás si no fuera tonta y boluda...
Tal vez yo pensaría que hacer...
Que sea gorda puede no joder...
Total, tengo licor de tequila para tomar...
Esto pega, escucha mi opinar...

sábado, 1 de junio de 2013

Entrada 121: La guía definitiva del boludo moderno

Buenos días. Me presento en forma de líneas para traerles la guía definitiva del boludo moderno. ¿Como es esto? Si, aquí veremos como es este tipo de sujeto. Seguramente tendrá preguntas. ¿Cuanto cuesta esto? Nada. ¿Puedo compartirlo? Puede. ¿Quienes somos y porque estamos aquí? Usted es un boludo (?).

Podemos ir empezando el análisis, ítem por ítem, para desglosar la boludez actual. Pero no lo haremos. Por supuesto, obviaremos los aspectos relacionados con fútbol, religión, política y también música, puesto que será considerado “boludo” todo aquel que opine diferente respecto a uno. Acá estamos tratando de ser precisos. Presentaremos ciertas situaciones en las que quizás usted se vea identificado. No se si es lo ideal usar esto como una tabla para calificar los grados de boludeces. Solo que hay boludos de un tipo y boludos que tienen todas las categorías juntas. Jodido. Esto todavía no está comprobado científicamente.

viernes, 31 de mayo de 2013

Entrada 120: Nuevo gran curso de barman

*inserte disquete*

Bienvenidos al nuevo gran curso de barman. Aquí le enseñaremos a preparar los siete tragos más populares del momento. Uno para cada día de la semana. Ideal para tomar después del cuarto vaso de fernet. Para comenzar, haga click en cualquier parte.

Consejos: Siempre ponga primero el hielo, luego el resto. Bata cuando sea necesario. Si mezcla bebidas, beba. No confíen en los hombres con barba candado ni en las mujeres que usan traje.

Trago número uno: Fanweiser

-Tome un vaso común y corriente.
-Coloque: 1/2 de cerveza, 1/2 de bebida gaseosa de naranja.
-Aclaración: Use Fanta, no sea ratón.

Trago número dos: El trago pobre

-Tome un vaso cualquiera, a elección.
-Coloque: Todos los restos de tragos que vayan quedando en la mesa.
-Aclaración: Es posible que al beber esto usted no la ponga.

Trago número tres: Todas lindas

-Tome una jarra tipo tanque.
-Coloque: 1/9 de vodka, 1/9 de tequila, 1/9 de whisky, 1/9 de gin, 1/9 de ouzo, 1/9 de ron, 1/9 de poitín, 1/9 de cachaza y 1/9 de arak.
-Aclaración: Vierta la mezcla en una licuadora. Sirva en vasos que hayan sido espolvoreados con canela y cocaína. Luego de beber, componga una canción que incluya los términos "música satánica", "que bebida del carajo, que bien me siento, que linda sos nena" y "Mordella atrata es una especie de coleóptero de la familia Mordellidae".

Trago número cuatro: Blaise Compaoré

-Tome una copa para coctel y aperitivos.
-Coloque: 1/3 de vino de cartón, 1/3 de crema de banana licuada y 1/3 de soda.
-Aclaración: El trago es horrible, al igual que el regimen de Compaoré, ¡liberen a Burkina Faso!

Trago número cinco: 90% crema de leche

-Tome una copa chica para coctel.
-Coloque: 90% crema de leche, 9% gaseosa a elección y 1% vodka saborizado a elección (de preferencia que combine con el sabor de la gaseosa).
-Aclaración: El nombre no es irónico. No se debe batir. Se le debe colocar una cereza.

Trago número seis: El cheto pobre

-Tome una copa para whisky.
-Coloque: 1/5 de New Age, 1/5 de Frizze, un 1/5 de champagne extra brut o "shampusito", 1/5 de Campari y 1/5 de hielo derretido.
-Aclaración: Antes de beberlo, usted ya deberá ser un boludo, de lo contrario la experiencia podría no ser completa. Puede acompañarlo con sushi.

Trago número siete: Chocolatoso

-Tome una copa para cóctel fuerte.
-Coloque: 30% de chocolate ya licuado, 30% alcohol etílico, 30% absenta previamente preparada, 10% agua del pico.
-Aclaración: Esta mezcla debe ser batida y luego licuada. Servir con sombrillita. El 10% de agua es porque los otros ingredientes están caros, ¡maldita Cristina!

No se dará ningún tipo de devolución. Hasta la próxima, con el "Nuevo gran curso de ensaladero" y el "Nuevo gran curso de albañil".

sábado, 25 de mayo de 2013

Entrada 119: La odisea cacona del 25/05/1810

CS: -Bueno, está decidido, hemos hecho historia. Ya no somos más españoles, somos argentinos.
MM: -Todavía no somos argentinos.
CS: -Lo se, pero queda bien decirlo. Ahora, resta definir quien liderará la este grupo de notables que estará a cargo del país.
MM: -Yo me propongo.
CS: -¿Si? Pues yo me propongo a mi. ¿Quien sos vos para merecer este cargo?
MM: -Pues Mariano Moreno, carajo.
CS: -Y yo soy Cornelio Saavedra.
MM: -Esto no nos llevará a ningún lado. Creo que solo queda una manera de definir esto.
CS: -Así es.

Cornelio Saavedra y Mariano Moreno se refieren a la única manera lógica de definir una disputa en aquellos años. Este tipo de competencia no tenía nombre, pero todos la conocían. Consistía en beber muchas sustancias laxantes. El primero que tuviera que ir al baño, pierde.

Preparados, listos, ya...

El resto es historia.

martes, 21 de mayo de 2013

Entrada 118: Emperador de Antigua y Barbuda

Siempre fui partidario de agigantar mi leyenda de alguna u otra manera. Hace unos días, tuve que ir a Buenos Aires por negocios sexuales (?). Como el bolsillo me lo permitió, fui y volví en avión. Al regresar a Córdoba, decidí tomar un remis para volver a casa.

-Buen día, ¿a donde vamos?
-Vamos para la avenida Caraffa.
-Bueno, dale. ¿Como estuvo el vuelo?
-Lindo, estaba nublado en Baires pero fue tranqui el vuelo.
-Ah, ¿y sos de allá?
-No, por suerte no.
-Ah, ¿de acá?

En ese momento me dije "essssste hombre no me conoce, puedo decir cualquier cosa y me va a creer". Así que actué siguiendo la línea de ese pensamiento...

-No, no. Soy el emperador de un pequeño país del Caribe. Antigua y Barbuda. Son unas islas que son independientes hace 20 años, pero bajo un régimen monárquico. Mi padre fue el rey anterior y abdicó a mi favor el año pasado porque quería dedicarse a viajar, a mi no me gusta mucho este sistema, prefiero las elecciones, pero hay mucho en juego, estoy acá para reunirme con el gobernador De la Sota para charlar sobre negocios.
-Guau, un presidente, ¿y viaja así sin custodia? ¿En vuelos comunes?
-Si, así no llamo tanto la atención, me gusta la humildad, así me educaron, aparte, mi país no es tan conocido, así que no tengo temor.
-Habla bastante bien el español.
-Si, allá en Antigua y Barbuda hay muchos hispanohablantes, se habla tanto español como inglés, incluso notará mi acento, tiene rasgos cordobeses, mi madre es de acá.
-Fascinante. Perdón eh, ¿pero seguro Caraffa?
-Si, ¿por?
-¿Se va a reunir con De la Sota ahí? La casa de gobierno es en otro lado.
-No no, ya se, pasa que para segur a tono con mi humildad, le dije que nos reuniríamos en un bar.
-Ah...

La mentira parecía marchar perfecto. Pero mi vida no es tan sencilla, y en vez de llegar a casa y no ver a este sujeto nunca más, sucedió algo inesperado.

-Noticia de último momento, un tornado arrasó Antigua y Barbuda. Este pequeño país caribeño sufrió una tormenta calificada según la escala Fujita mejorada de nivel 5, es decir, daños devastadores. El país está en caos. Es posiblemente unos de los tres tornados más fuertes de la historia. La conmoción es internacional.

Mierda.

-SEÑOR, ¿OYÓ ESO?
-Mmmssss, ¿eh?
-¿Oyó la noticia?
-No, no, estaba, eh, estaba distraído viendo una cosa... Podría dejarme acá nomas, caminaré el resto.
-¡No señor! ¡Su país! ¡Un tornado lo destruyó!
-Ah, eso, si, es bastante común, los tornados allá son comunes, como las hormigas, no pasa nada, mi pueblo es fuerte.
-¡Pero acaban de decir que es uno de los tres más fuertes de la historia!
-Pfffff, la prensa exagera, necesitan vender, necesitan rating.
-Señor, yo estaría preocupado en su lugar.
-No me digas como gobernar mis islas.
-Creo que debería volver a su país y estar con su pueblo.
-Eso no ayudaría. Ya se rompió todo. Ellos son fuertes.
-¡No puedo creer su actitud!
-¡Ellos están bien!
-Nuevas noticias sobre Antigua y Barbuda...
-OH, CALLATE.
-...miles de muertos por el devastador tornado. Reportes iniciales indican que el 80% del país está destruido. La ONU ya ha enviado a su ejercito de salvación. El gobierno de dicho país ya pidió ayuda...
-¿Vio? ¿Vio? El gobie... yo, yo ya pedí ayuda, mi gente, mi gobierno, somos buenos, ya estamos trabajando, estamos preparados, mi gente es fuerte, mi pueblo digo, saldremos de esta, nuestras casas son fáciles de construir, por eso se rompen fácil, un 80% de destrucción en Antigua y Barbuda es como un caño roto en Nueva York.
-Igual considero que usted debería volver.
-POR ESO VOS NO SOS REY. Mirá, llegamos. Seguro el ministro de finanzas está adentro esperando hablando con el Primer Ministro, ya organizando todo. Ya están laburando y yo, eh, empezaré ahora, pero no puedo dejar de reunirme, pero quedesé tranquilo que haré, eh, algo para mi pueblo, lo sacaré adelante.
-Eso espero. Son $90.
-¿No hay descuento para reyes?
-No.
-Te conviene nunca ir a Antigua y Barbuda.

Pagué y me bajé del vehículo automotor. Empecé a caminar rumbo a mi casa. De repente oí desde la calle "SEÑOR, ¿NO TENÍA QUE IR A LA REUNIÓN?". Era el taxista. Hijo de puta. Me salió del alma responder a los gritos. "¡ERA EN OTRO BAR! QUIERO CAMINAR UN POCO PORQUE TENGO LAS PIERNAS CANS¡¡¡PELOTUDO, NO SOY EL REY DE NADA, ME CHUPA UN HUEVO ANTIGUA Y BARBUDA!!!". La gente dejó de hacer sus cosas para oír los gritos, y fueron todos testigos de como me gané el odio eterno del gremio de remises de Córdoba. Nunca más podré tomarme uno. Los colectiveros, en solidaridad, me obligar a pagar doble pasaje. Los taxistas también me cobran sobrecargo. Me obligaron a comprar una bici para movilizarme, ¡pero no tenía plata! Y bueno, por eso... eh, por eso intente robar... esa bicicleta... de ese local... Y bueno, eso...

-Usted va a necesitar un abogado.
-¿Se piensa que no lo se? Usted es el comisario menos perspicaz que vi en mi vida.
-Usted no es bueno para declarar.
-No señor.

miércoles, 15 de mayo de 2013

Entrada 117: Novela

Esta es la nueva novela de la que todos hablarán en el canal de moda. Una comedia dramatica romántica con ocho protagonistas: el matrimonio entre "El chino" Fran y Celeste, la odontóloga, otro matrimonio entre la naturista Adriana y el comunista José, Violeta, la vecina que está buena, su prima Azul, fea pero trola, Jorge, un bisexual conocido como "El negro", y Ulises, que se gana la vida cuidado autos, los populares naranjitas.

La cuestión es que todos viven en el mismo edificio, y la trama es más o menos la siguiente: Fran se coge a Celeste, que le tiene ganas a Ulises, que se mueve a Azul, que se come a José, que se la pone cada tanto a Adriana, que le gusta Violeta, que se mueve a Fran, que se come a Jorge y a Azul, él le da a Ulises y ella a José, José a Celeste, Celeste a Ulises, este a Violeta, esta a Fran, este a Adriana, que se devora a Celeste (en el episodio más visto), que coge a Jorge, que se mueve a José, que le tiene ganas a Ulises, que se la pone cada tanto a Celeste, que se mueve a José, que se come a Azul, que se devora a Fran, que se coge a Azul, que se mueve a Violeta, que se come a Ulises, que se la pone cada tanto a José, que le gusta Azul, que se mueve a Fran, que se come a Violeta, que se la pone cada tanto a Ulises, que se mueve a Celeste, que se coge a Azul, que se mueve a Jorge, que se come a Violeta, que le tiene ganas a Adriana, que se come a Ulises, que se devora a Fran, que se la pone cada tanto a Celeste, que se coge a José, que se mueve a Violeta, que se devoró a Adriana...

Vealá en el horario central.

Y preparensé para un fascinante giro en la trama... ¡Orgías!

sábado, 11 de mayo de 2013

Entrada 116: La sonrisa prohibida

El tiempo pasa, y nos vamos poniendo más viejos. Tic tac. No se puede frenar. Estoy parado en la ventana y una sonrisa prohibida me pone raro.

La felicidad es un estado mental. Es difícil de llegar ahí. ¿Es difícil de llegar? No se. No estoy ahí.

¿Pero para que estar ahí? ¿No se volverá todo muy aburrido? ¿No será esta la verdadera condición humana? ¿Porque tantas preguntas? Cuando empiezo a cuestionar tanto es porque algo empezó a andar mal.

Estoy en una pesadilla. Una que no acabará. Nadie va a despertar. Esta es la realidad. Pero así es la vida. Te golpea. Y no se puede hacer nada al respecto. Es juntar aire, levantarse y seguir. Puteando, pero seguís. Supongo. ¿Que será mejor? Esto es inevitable. La felicidad, eventualmente, también lo será.

viernes, 10 de mayo de 2013

Entrada 115: La mejor entrada

La mejor entrada.

No lo dudo.

Es lo mejor que he escrito en Quienquiereayudaralospobres (así sin espacios). No hay humor. No hay drama. No hay nada. No es nada. No pretende nada. Humilde.

Humilde, se convirtió en el mejor. La mejor entrada. No lo dudo.

Tiene la corona. Su falta de pretensiones le permitió llegar lejos. No lo dudo eh. La mejor entrada. Aunque quizás no lo parezca.

Entrada 114: Dormir hasta tarde

Escuchando Charly y siendo más de las ceros horas (?) del día de hoy, no me queda más que irme a dormir. ¿Porque? PORQUE ME TENGO QUE LEVANTAR TEMPRANO. Quiero dormir hasta pasado el mediodía, pero tengo que trabajar.

¿Tengo opción? Renunciar. ¿Pero como pagaré mis putas y mi alcohol? Lamentablemente no soy millonario, aún, y debo levantarme temprano. ¿Podría dormirme más tarde? Si, pero mañana estaría destruido. Tengo 21 años, pero el cansancio no distingue edades, parece ser. ¿Soy un exagerado? PERO ES LA ÚNICA FORMA EN QUE TE PRESTEN ATENCIÓN.

Y aunque yo quiero descansar, se que el exceso está mal. Pero la cama te tira. Al principio y al final del día. Cuando las cosas salen bien y mal. Te pones a pensar. No está bueno nada de esto. Pero parece que es lo que hay. La cuestión es que, no es de exagerado, pero me jode levantarme temprano para hacer algo que detesto. ¿Porque no lo cambio? PORQUE NO PUEDO, HOLAAAAAA (?).

Me rindo. Ya no tengo ganas de pelear. Me tengo que poner a descansar. La vida del poeta no es para mi porque no me ha elegido. Tampoco la quiero. Nomas pedí dormir hasta las 9 de la mañana por lo menos. Pero no pasará en esta etapa de mi vida. Eso si, a cambio, tengo talentos que no me hacen ganar dinero y me hacen ser levemente más popular. Algo es algo. Me cago en el gerente general de la vida y del mundo.

Y esto le pareció más un pedazo de escrito de un diario intimo, si, puede ser. Usted sabía que no tenía que entrar aquí.

sábado, 4 de mayo de 2013

Entrada 113: Para el gobierno no hay más caracoles

Según cables de la agencia Telám, los caracoles han sido extinguidos en el día de hoy por dirigentes kirchneristas. Aparentemente fue a causa de oponerse al gobierno demócrata de Cristina Fernández de Kirchner.

En horas de la tarde, se reunió de urgencia el Ministerio de Alimañas para definir una situación que se estaba volviendo compleja y problemática, ya que el fuerte discurso opositor de los caracoles se estaba convirtiendo en un fuerte dolor de cabeza para el gobierno nacional. En una decisión altamente cuestionada y calificada de "dictatorial", el Ministerio decidió revocar la personería jurídica de los caracoles. De esta manera, el gremio ahora carece de reconocimiento oficial y, en lo que al gobierno respecta, están extintos.

Rápidamente, los caracoles salieron a reclamar sus derechos y anunciaron paro de actividad y marcha a la Casa de Gobierno para que les repongan sus personería, y por lo tanto, su existencia. Desde el Ministerio de Alimañas anunciaron que no habrá operativo policial porque, al no reconocer a los caracoles, estos no existen. Se prevén graves incidentes y cientos de muertos. Algunos analistas han declarado que esta marcha puede desencadenar un caos nunca antes visto en la historia del mundo, desencadenando la caída del gobierno y de la sociedad, causando un retroceso cultural de más de tres mil años, convirtiendo al país en tierra de nadie, sin tecnología ni viviendas, mucho menos medicinas. El temor de los ciudadanos ha aumentado considerablemente.

En la edición mañana del diario, vendrá una edición especial de como sobrevivir al mundo post-apocalíptico, a tan solo $21,90. No, gratis no.

martes, 30 de abril de 2013

Entrada 112: Dictador

Los dictadores están de fiesta y los demócratas de luto (?), porque en estas breves líneas les hablaré a ellos. Para evitar que gente que no debe (?) lea esto, lo pondré en color naranja.

Si, yo se que los dictadores solamente pueden leer el color naranja. ¿Si yo leo? Bueno, tengo 21 años recién, nunca se sabe que puedo llegar a gobernar. Pero quería hablarle a usted, señor dictador. Ganesé a su pueblo. ¿Como que de que manera? ¿Elecciones, prosperidad, trabajo, salud, resultados deportivos? Mucho trabajo. Usted tiene que estar en Internet.

¿Pero para que? Pero señor, si usted está en Internet, la gente le tendrá miedo. Se hará la valiente, pero en realidad, tendrán temor. Porque todos se creen perfectitos, que ellos hacen todo bien y que los demás tienen mil defectos. Usted deberá corregirnos, señor dictador. Perdón, corregirlos. Usted a mi no me va a mandar.

Le recominedo Twitter. Allí usted tiene seguidores. ¿Algo más lindo para un dictador que SEGUIDORES? En Facebook tenes amigos. ¿Quién quiere amigos? Es mejor tener seguidores. Las otras redes sociales no están buenas porque no hay tantas tetas. Hagamé caso señor dictador, hagamé caso. HAGAMELÓ (?).

Eh, bueno, como les iba diciendo... Si señor dictador, ya terminé... Como les iba diciendo, a ustedes les tenía que comentar algo. He decidido crear un nuevo emprendimiento. Seré "masajeador de tetas profesional para promover su crecimiento", algo como "madtepropaproscre", pero lo abreviaré a "matoscre". O masajeador pajero. ¿Ustedes le ven futuro? ¿Con clientas jóvenes y atractivas? ¿Debo contratar secretario para los casos extremos y feos? (?). Estoy abierto a sugerencias. Me llaman "el buzón humano". No es cierto, pero quiero ganar su confianza. Es el primer paso para la conquista, ingenuos.

martes, 23 de abril de 2013

Entrada 111: Cesare Prandellini

Cesare Prandellini era un mafioso peculiar, se tomaba todo literalmente...

Cesare: -Ey Vito, ¿que haces con esos pejerreyes?
Vito: -El jefe me dijo que duerma con los peces...
Cesare: -Ah, claro... ¿Es algo sexual o dormir dormir?
Vito: -Mmm... no se... la verdad ni idea...
Paolo: -Mmm... Creo que no pensamos este post muy bien...
Cesare: -¿Post?
Vito: -Si, no engañamos a nadie. No somos la banda de las carameleras.
Cesare: -Es verdad. ¿Y ahora que hacemos?
Paolo: -Ya se. Subansé a ese bondi que viene ahí.
Vito: -¿Para que?
Paolo: -¡¡¡PARA IRTE A LA CONCHA DE TU HERMANA!!!
Cesare: -¡¡¡QUE MAGNÍFICA SOLUCIÓN!!!
Vito: -¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!! ¡¡¡EH, PASTA!!!
Paolo: -¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!! ¡¡¡EH, JUVENTUS!!!
Cesare: -¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!! ¡¡¡EH, FERRARI!!!
Benito: -¡¡¡JA!!!
Cesare: -¿Quién sos vos...?


NUNCA LE DES UNA SORPRESA A UN ITALIANO TAN LITERAL

lunes, 22 de abril de 2013

Entrada 110: La banda de las carameleras

Un grupo de ancianas de entre 60 y 80 años está asolando los kioskos de la ciudad de Córdoba, ya que, según indican las denuncias, roban los caramelos de dichos establecimientos.

Tras varias denuncias de similares características, la Policía ha decidido hablar a los medios para prevenir esta ola de robos. Aparentemente, cada abuela actúa en solitario y con cartera, entra a un kiosko y pide un elemento que esté a las espaldas del kioskero. Cuanto el inocente trabajador se da la vuelta, las delincuentas aprovechan y roban toda clase de caramelos sueltos sin que sean notadas. Según información recopilada, las señoras tienden a parecer amables y a llenar de alabanzas el trabajo musical de Question Mark & the Mysterians.

Entre la lista de objetos robados, figuran toda clase de caramelos. Butter Toffees, Sugus, masticables Arcor, gomitas sueltas (de las chiquitas, de las grandes y también las de eucalipto), caramelos de miel, caramelos gajitos, rellenos, ácidos, los Menta Cristal y sus variantes de uva, Cremino, bocaditos Holanda, bocaditos Marroc, bombones frutales, e incluso hay rumores de que algunas más violentas han llegado a robar chicles Push y/o Bubbaloo.

Los kioskeros estarían organizando una marcha para pedir por mayor seguridad. Algunos ya no permiten el ingreso de señoras a sus locales. La Policía dijo que no dudará en pedir ayuda a Gendarmería si la situación de sale de control.

sábado, 20 de abril de 2013

Entrada 109: Suiza alterna

Despertó en medio de la noche y tuvo la necesidad de abrir la puerta, a pesar de no haber escuchado ruidos. Nunca sabremos si hacerlo fue un error o no, pero al hacerlo, encontró una situación muy poco habitual. Ya no estaba el tradicional pasillo verde claro ni la alfombra ni la mesita de luz donde estaba ese feo portaretrato. No, había un interminable exterior.

La noche cubría todo ese exterior. Parecía ser campo, bastante lúgubre, pero la oscuridad lo disfrazaba bastante, se lograba distinguir algunas cosas igualmente. Parecía que había sido sede de una gran batalla donde todos perdieron. Parecía ser un lugar sin sueños. Empezó a caminar por un camino de piedras.

Al llegar a la primera rotonda, decidió sentarse en el piso. No hacía ni frío ni calor. El silencio era total. Ni siquiera un insecto perturbaba la tranquilidad reinante. Bastante aburrido. La sensación de que cualquier cosa que se hiciese no modificaría nada. No estaba equivocado. Era un punto de no retorno.

Volvió a través de sus pasos y encontró la puerta por la que ingresó a este mundo. Lo miró fijamente y entendió que era una tontera intentar algo allí. Volvió a su habitación a dormir. Al día siguiente, al abrir la puerta, estaba de nuevo el pasillo, la alfombra y el portaretrato. El campo era pasado. Superado. Que sujeto afortunado.

Entrada 108: Duelo

Y que querés que te diga.

Mil exámenes. Psicólogos, doctores, profesionales de todo tipo. Que le falta serotonina, que tiene un trauma en el inconsciente, que esto o lo otro.

Nada de eso. Es un duelo lógico por una pérdida física dura y eterna.

Pero la mejor cura son los huevos y la garra. El apoyo. Y seguir como se pueda, a los tumbos al principio, pero así es, no hay otra forma. Uno no es un monstruo.

Y que querés que te diga. ¿Y que querés que te diga?

miércoles, 27 de marzo de 2013

Entrada 107: El ritmo del porno

Una noche solo en casa no pude evitar,
ponerme a ver porno, no podía parar,
pero tuve que ponerme un segundo a pensar,
si esas situaciones se aplicaban en la realidad,
no me quedó otra, tuve que salir a investigar.

Un jueves por la mañana salí a la calle,
miré a una dama que tomaba mate,
la miré con lujuria y una sonrisa le regalé,
le toqué la teta para presentarme,
me golpeó en la cara y no paró de insultarme.

La verdad me quedó el ojo en compota,
pero tenía ganas de investigar esta cosa,
encontré a una señorita que era una potra,
me le acerqué y le pedí que me tocará la cosa,
sus gritos los escucharon hasta JM de la Sota.

Y pobre de mi que seguía sin entender,
las tácticas del levante del porno en Internet,
todavía más cuando a una mina quise morder,
pero cuidado, con cariño para darle placer,
llamó a la policía en un santiamén.

Pasé toda la noche detenido en la comisaría,
lamentablemente allí no había para hacer amigas,
solo un montón de negros que tenían teorías,
teorías sobre una futura parte rota de mi anatomía,
quizás en la realidad esta idea no es tan divertida.

Este es el ritmo, este es el ritmo del porno,
mucho traté y muchas me dijeron "no",
ya empíricamente refutado quedó,
que por años me mintieron, y yo,
y yo, ya no puedo confiar en el porno, oh.

Por eso, tengo el deber de decirles muchachos,
que el porno es una fantasía de varios,
pero en la vida real es imposible de llevar a cabo,
mejor disfrutemos de las escenas a cualquier horario,
¡vivas las tetas!, pero tendrá que ser en la laptop.

lunes, 25 de marzo de 2013