jueves, 31 de mayo de 2012

Entrada 50: La música

Suponer que por ser un número redondo habrá fiesta es un error. Si, 50 entradas de muchas palabras que no dicen nada, ¡que alegría! Bueno, no puede haber fiesta sin música. Bueno, si se puede, pero será medio bodrío. Al menos que sea una fiesta sexual, en ese caso puede no haber música, aunque no estaría del todo mal que haya, claro, depende, hay algunas canciones que te la re bajan, y otras que el ritmo de la batería controla el ritmo del meneo... ¿A que iba esto?

Bueno, la música, la hay tan variada, tantos géneros, tantos ritmos, compases, notas, es algo muy complejo, tanto que es difícil encontrar dos personas con exactamente el mismo gusto musical, pero algo es seguro, son almas gemelas. DIOS LOS CONCIBIÓ EN LA MISMA BOLSA, o algo así era, no recuerdo, pero es algo muy noble, que supera lo físico, que no es poca cosa, si me lo dirán a mi... (?)

TE VAAAAS PORQUEEEE YOOO QUIEROOOOOOOOOOO QUE TE VAAAAAAAAYAAAASSSS. No todos saben cantar, pero todos lo pueden intentar. Cuantas notas desperdiciadas (?) en la ducha. Kilos y kilos y porque no litros (?) de ellas. No afinamos bien, PERO QUE PASIÓN QUE LE PONEMOS. Quizás estar desnudos y mojados sea un condicionante. Quizás veremos próximamente a Lady Gaga cantando en una ducha en el escenario. No se si será una canción especialmente preparada para la ocasión o si cantará alguno de sus hits, que sinceramente para mi suenan todos iguales, pero es porque soy un chapado a la antigua que no entiende los vestidos de carne (?).

En definitiva, increíble como todavía este blog sigue con vida. Es verdad, tenía un alarmante promedio de un post por mes, pero es lo justo y necesario para soportarme (?). Ahora como que ha subido un poco el promedio, y puede ser un problema para San Lorenzo (?). Pero no se preocupen, porque esto y todos los demás problemas se resolverán con la música. ¿Como?  No tengo idea como. A mi me dijeron que diga eso y que lo remate con un "powered by Sony". Yo la verdad no entiendo mucho, pero ese señor de traje estaba bastante contento, y con muchos papeles en el maletín, no se, como que creo que acabo de subastar mi cuerpo y alma, pero no importa, porque todo se resolverá con la música.................. Malditas corporaciones. (?)

sábado, 26 de mayo de 2012

Entrada 49: Pueblo

Una vez, cierto gobierno decidió digitalizar lo más que se podía. La mejor manera era regalar computadoras. Lo más práctico era notebook, porque en realidad era la moda. Instalaron Internet en todo el territorio y empezaron a repartir las maquinas.

Estas llegaron a un pequeño pueblo alejado de la capital. Cada casa tenía una notebook. La gente no estaba muy emocionada. Sabía que era algo inútil, ellos no tenía luz. NO TENÍA LUZ. Durante unos días, todos disfrutaron de las maravillas de la computación y de Internet, pero la tragedia era invevitable, y las baterías se agotaron. Sin energía para cargarlas, quedaron obsoletas. Las usaban de pisapapeles, de abanico, de adorno.

Un habitante que tenía un carro y un caballo tuvo una idea genial, después de todo, era el creativo del pueblo (por eso tenía carro y caballo). Por algo de dinero, cargó las notebooks y las llevó hasta la capital para cargarlas. Estás volvían con la batería al 100%. Hacía un viaje diario hacía la ciudad más importante, en donde no podía creer esta historia. Rápidamente amasó una fortuna, dentro de los parámetros de un pueblo sin luz. Compró macetas nuevas, remodeló la entrada de su rancho y hasta adoptó un perro y le daba de comer todos los días. Al año fue elegido jefe de comuna. La política no era lo de él. Hizo lo que pudo, la corrupción era mucha, algo insospechado. Finalmente consiguió un poste de luz y renunció al otro día. No le interesaba más. Se fue a su casa y vivió el resto de sus días con una jubilación más alta que el salario promedio del pueblo. El perro murió de obesidad y algunos niños andaban descalzos jugando al fútbol en la tierra. Pero podían hacerlo de noche. Y eso les bastaba.

lunes, 21 de mayo de 2012

Entrada 48: Generala, la película

Aparentemente, en Hollywood está de moda hacer películas sobre juegos y muñecos o cosas así. Primero apareció Transformers. Si lo pensamos, una película sobre eso es difícil de gestar y comprender. Pero los tipos se mandaron tres, y todo un culto alrededor. Yo vi solo la 1, y mal no está. Además, así conocimos a Megan "Perra" Fox. Pero ahora se van a la mierda con la película de la Batalla Naval. POR FAVOR, HIJOS DE PUTA. Por eso, desde mi humilde lugar, intentaré promover el cine nacional, ese del bueno, con violencia y no tanto mensaje profundo que no le gusta a la gente. Haré la película de la generala. Claro, me voy a vender y por más nacional que sea, todo pasará en Estados Unidos, porque allá pasa todo, por suerte (?). Para no comprometer la producción, solo filtraré la escena final (!). NO CUESTIONEN MIS MÉTODOS, PERROS.

Nuestro protagonista se llama Jack Washington Lincoln Kennedy Jagger, le dicen "Jawalkeja" porque su mamá era indígena y aparte le gustaba la fiesta, no tiene nada que ver pero eso lo traumó y lo volvió en militar, exactamente en un cargo que no recuerdo pero que es inferior al de su jefe, que se llama Frank Fitts, que no tiene nada que ver con el de Belleza Americana pero es particularmente idéntico. Aparte, hay una secretaria rubia tetona de lentes que se llama Lucille Firefoxxx, una ex actriz porno reformada que no pudo cambiar su nombre por culpa de la burocracia a la que ahora pertenece. El antagonista es nada más y nada menos que Victor Ponta II, un malvado primer ministro de Rumania que tiene planes de conquistar el mundo, porque un día se levantó y dijo "¿porque no?". Luego de idas y venidas, el final de la película transcurre más o menos así.

Jawalkeja: -"¡Rápido! Debemos actuar con precisión, debemos lograr que todos los dados salgan con un seis, caso contrario, ese bastardo de Ponta dominará el mundo y lo volverá todo rumano, y no es que tenga algo en contra de Rumania, sino que... *inhala aire y se pone patriótico* yo amo a Estados Unidos de Norteamérica."
Fitts: -"Muy bonito tu discurso Washington Lincoln Kennedy Jagger, pero sabes que las posibilidades de conseguir esa combinación son de un 67% de dificultad, y todos aquí son gordos, por lo que ese número se potencia. ¡POR DIOS, ERES UN INÚTIL, LO PEOR QUE LE PASÓ AL EJERCITO! ¡TE ODIO, TE ODIO A TI Y A TU FAMILIA, Y DEFECO EN TU DUCHA!"
Jawalkeja: -"Puede ser... pero esto es personal." *carga una pistola y agarra los dados*
Firefoxxx: -"Pero esto no es personal, *pela las tetas* *guarda las tetas* estamos hablando de dominación mundial."
Jawalkeja: -"OH, POR DIOS, NO SE SI PODRÉ HACERLO, RECUERDOS VIENEN A MI MENTE, MI MADRE CON CINCO HOMBRES A LA VEZ, MI PADRE CON CINCO HOMBRES A LA VEZ, MI PERRO CON CINCO HOMBRES A LA VEZ."
Fitts: -"OH POR DIOS JAGGER KENNEDY LEEVON PÉREZ, ERES NEFASTO, ERES LO PEOR QUE HE VISTO EN MI VIDA, PERO TODOS SABEMOS QUE TODO DEPENDE DE TI, HIJO DE PERRA, AHORA VE, VE, Y TIRA LOS DADOS COMO NUNCA." *se acomoda las pelotas*
Ponta II: -"Mwjuajajajajajajajajajaja."
Jawalkeja: -"He tenido un repentino ataque de esperanza, creo... creo que puedo... *transpira como condenado (?)* Quizás... Quizás si aplico la técnica Beckenbauer..."
Firefoxxx: -"¡Noooooo! *pela las tetas* *guarda las tetas* ¡Nadie ha sobrevivido a la técnica Beckenbauer, ni siquiera Beckenbauer!"
Jawalkeja: -"Debo hacerlo, si no, los malos ganaran, y ese no es el estilo americano."
Fitts: -"JFIOGHSAGOPASHGSAIOPDASOIHO AAAAAAAAAH."
Ponta II: -"¡Mwjuajajajajajajajajaja!"
Jawalkeja: -"Debo concentrarme... por papá... por mamá... por el presidente López... Ay..." *se desmaya* *se levanta*
Firefoxxx: -"PENSÉ QUE HABÍAS MUERTO NO LO HAGAS NUNCA MÁS." *pela las tetas* *guarda las tetas* *besa a Jawalkeja* *cachetea a Jawalkeja* *pela las tetas* *guarda las tetas*
Jawalkeja: -"TODO DEPENDE DE MI"

*sacude el vasito con los cinco dados* *tira los dados* *caen lentamente sobre la mesa con un mantel verde especialmente colocado* *rebotan lentamente* *todo va cada vez más lento* *dado 1, seis* *todos transpiran* *se desmayan* *se recuperan* *dados 2 y 3, seis* *Firefoxxx pela las tetas* *Firefoxxx guarda las tetas* *dado 4, seis* *superslowmotion a cámara lenta con el dado 5* *primer plano a HD a todos, cada vez más lento* *dado 5, cinco* *seis* *cinco* *seis* *todos celebran* *cae una bandera de Estados Unidos del techo* *fuegos artificiales* *tiran papelitos* *todos se besan*

Ponta II: -"¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" *se derrite* *muere*
Jawalkeja: -"HEMOS SALVADO A ESTADOS UNIDOS, Y ADEMÁS AL MUNDO." *saca una pistola y tira tiros al aire* *se chapa a Firefoxxx y le manosea las tetas*
Firefoxxx: -"Oh, Jackie Boy, hazme tuya en el armario del conserje."
Conserje: -"¿Que, como, ah?"
Jawalkeja: -"Vamos querida, vamos a festejar."
Fitts: -"¡Soldado Jagger Fernández Lee!"
Jawalkeja: *se da vuelta dramaticamente* -"¿Si?"
Fitts: -"Lo felicito, putito, ¿te gusta la magia?"
Jawalkeja: -"Je... No volveré a caer en ese truco..." *se pone lentes oscuros* *entra al armario con la trola de Firefoxxx* *sale volando hacia el arco iris* *suena Won't Get Fooled Again*
Fitts: -"Ahí va un gran soldado. *prende un cigarrillo* ¡LIMPIEN TODO ESTO! El resto, ¡a casa!" *se van todos en 7,04 segundos*
Conserje: -"Yo como que sigo sin entender que pasó, pero bueno, esto es mejor que ser gobernador de Guadalajara. *se peina el bigote* Mesa, mesa, mesa que mas aplauda,  mesa que mas aplauda, mesa que mas aplauda, le mando le mando le mando a la niña..."

FIN.

jueves, 17 de mayo de 2012

Entrada 47: Diccionario de tetas

Losotrodías (?), en Twitter, esa no red social llena de maldad, se dio una interesante cosa (?). Alguien dijo una cosa, algunos leímos mal y uno se fue a la mierda (?). Así fue el origen del diccionario de tetas. Quizás "diccionario" no es la palabra ideal, pero si tienen quejas, dirigansé al autor, Mr. Santos, a quién agradecemos (?) por esta obra, que publico acá para que no se pierda... tan fácilmente. Ahora si, vamos, lo más textual posible, ni voy a corregir errores ortográficos, aviso (?):

  • A - Tetas amamantadoras: "Dicese de las que no podés dejar de chupar".
  • B - Tetas bombuchas: "Las que te entran en toda la mano, gloriosas".
  • C - Tetas caídas: "Esas no las queremos pero la ley de gravedad es una forra (?)".
  • D - "son las 'De tu Hermana' (?)".
  • E - Tetas espaciadas: "Tienen mucho espacio entre ellas, como q estan peleadas (?)".
  • F - Tetas flácidas o flojitas: "Lo contrario a la D. Pero tengamosle paciencia igual, puede safar".
  • G - Las tetas grandes: "Estas son las que nos calentaron toda la vida a la mayoria, lease para mas info: Vedettes (?)".
  • H - "Podemos decir Hermosas o las Tetas de Humo, que sacas el corpiño y no es tan mas (?) pref. Hermosas".
  • I - Tetas de indias o indígenas: "Tetas feas que ahora son famosas en #Perdidosenlatribu con las grones".
  • J - Tetas jóvenes: "Son esas con punta (?) de las niñas que recien arrancan. Tienen pecas o lunares la mayoria (?)".
  • K - Tetas K: "Estan son vizcochas y oficialistas (?)".
  • L - Tetas lechosas: "No tiene nada q ver con lo hijos, sino por lo blancas. Un poco mas de topples chicas...".
  • LL - "las Lomas Lindas. Estas las ves como lomas desde el pecebre. #derrape".
  • M - Las tetas madre: "Cuando estan como vos las queres, las chupa tu hijo (?)".
  • N - Tetas naranja: "Medias asperas al tacto, pero con vitaminas. En Invierno ayudan a no resfriarse".
  • Ñ - Tetas ñandú: "Mientras las acaricias le enterras la cabeza (?) #otroderrape".
  • O - Tetas operadas: "Gran relacion con la G, pero estas son mas caras, mas duras y a las minas las hace famosas".
  • P - "estas no son tetas, estos son los famosos PECHOS. Te metes en el medio y haces bbrbrrrrrbrbrrr brbrbrbbrrr(?)".
  • Q - Tetas queridas: "Y son las de siempre, las q te encariñaste. Si tu mina la elegiste por el orto q tiene, tiene estas".
  • R - Tetas risueñas: "Las ves y te cagas de risa, pero tmb pueden ser las Reales, contrarias a las O y comparten la Q".
  • S - Tetas serias: "No te provocan nada, son un meh, preferimos las S, de Santas, q como sabemos de santas no tienen nada".
  • T - Tetas telaraña: "Te envuelven, te atrapan, y una vez que te tienen ahi no te salvas y te encanta".
  • U - Tetas Úbeda: "Son las peores, son mufa y encima las minas que las tiene ni si quiera tiene Culo (?)".
  • V - Tetas velezanas: "Son las que publican en Facebook y las que se creen grandes y son talle 80 (?)".
  • W - Tetas Walter Nelson: "Las que apenas le estas sacando el corpiño se siente el TA TAN TA TANNN".
  • X - Tetas X Men: "Pensas que son normales, pero dps pela y son como mutantes, sin pezones (?) #quenuncatepase".
  • Y - Tetas Yabrán: "Por mas que las busques no las vas a encontrar, pero todos sabemos que en algun lado estan".
  • Z - Tetas zamba: "Como se mueven, te invitan a marearte. La mejor vista la tenemos desde abajo. #FIESAT".
Publiquese, comuniquese y cumplase.

martes, 15 de mayo de 2012

Entrada 46: Pequeña peluquería lisérgica

Ufff, me tengo que cortar el pelo. Ya tengo demasiado, soy la envidia de los calvos. Pero dedicarle más de dos minutos al peinado es demasiado. Debo ir a la peluquería. No se el nombre del peluquero, pero hay tantas cosas que no se que debería saber que no me hago problema. DEBERÍA hacerme problema, pero prefiero ocuparme en temas a los que nadie le da importancia. Como por ejemplo... me voy a cortar el pelo, ¿a donde va ese pelo? Se tira a la basura en el 99% de los casos, ¿pero después? ¿Eh? ¿Lo tiran a la basura común y lo hacen picadillo o acaso atraviesa un proceso especial de cosas-de-nombre-difícil? ¿Como se llama ese proceso? En realidad, quizás hacen almohadas con ese pelo. Es un asco, si, pero lo lavan. Sigue siendo un asco, pero quizás, no son almohadas para humanos. Quizás son almohadas para patos. Los patos no usan almohadas con plumas porque para ellos es un asco, yo creería. Entonces usan unas especiales con pelos humanos. Las hay de distinto precio, varía según la raza del humano, el tipo de pelo y el largo. Cosas así. El tipo que lo vende vive bien, creo que es así porque no fuma cigarrillos, fuma habanos, de esos gruesos. Capaz que cuestan $8 pesos, pero es todo cuestión de apariencias. Por eso usa un traje planchado y un sobrero coqueto. A veces usa paraguas, repito, a veces usa paraguas. Tipo con estilo, le va bien en la vida, vio una oportunidad donde nadie la vio, en realidad, yo sigo sin ver el negocio, venderle cosas a patos no tiene mucho sentido, la moneda de los patos no es fuerte hoy en día, posiblemente tenga perdidas, quizás le venda a patos del extranjero, cuyas monedas quizás sean más fuertes. Yo nunca entendí mucho de economía, más por desinterés que por otra cosa, seguramente si me interesara, sería un especialista en el tema, justamente por eso, porque me interesa, de los pies a la cabeza. Pero como no, paso mis días pensando en que tengo que cortarme el pelo. Ufff, me tengo que cortar el pelo. Decí que el que está adelante mío es pelado.