lunes, 26 de marzo de 2012

Entrada 44: ¿Qué eres tú, Larguirucho?

El ser humano, desde el comienzo de su existencia, se pregunta cosas. Si, siempre. Muchas preguntas tienen respuesta, muchas no. Y eso genera más preguntas aún. Es un círculo enorme, sin final, una parte básica de nuestra vida. Y hay preguntas de todo tipo, preguntas que dan lugares a premios, preguntas que dan lugares a risas, preguntas que dan lugares a sospechas, a conflictos, a mordidas, e incluso algunas que no generan nada, quizás porque son formuladas en el bosque, y en el bosque si no hay nada no hay ruido, o algo así era, ¿o no? ¿O como? ¿Por eso se están aniquilando los bosques? ¿Para que no hayan silencios que censuren nuestras voces? ¿Pero el silencio no es salud? Me cacho, como me jode esta faceta de la humanidad, que lástima que no fui un semidios griego.

Pero me toco ser un ser humano (?), y bueno, me pregunto cosas. De todo tipo eh, como todo el mundo. ¿Quienes somos y porque estamos aquí? ¿Como germinan las plantas? ¿Que mierda quiso hacer el 3 de Excursionistas en aquella jugada? ¿Que pasa si escupo para arriba y corro en círculos? ¿Que pasa si oprimo este botón? ¿Cuanto cobras? (?). ¿Cuanto cobra el pelotudo del 3 de Excursionistas para dar bien un pase? (?), entre otros. Pero posiblemente haya una pregunta sin respuesta. No, no tiene nada que ver con religión, cosmos o el 3 de Excursionistas, todas esas questions tienen answers (?), aunque las ignoramos porque estamos oportunamente ocupados (?). No, no, no, nada que ver con nada, dejen de indignarme, no me obliguen a patear peluches con gran ira (?), me refiero a... ¿qué eres tú, Larguirucho?

No entiendo porque me tiraron tomates, mucho menos entiendo las piedras, y esto de que me tiren bombachas me parece de muy mal gusto, si aunque sea estuvieran limpias...

Por favor dejenme continuar. POR FA VOR. A ver. Larguirucho. Largui-rucho. "Largui", es largo, o sea, alto, tiene sentido, mide como un metro y bastantes centímetros (?), hasta ahora, estamos bien. "Rucho", esta no es una palabra, así que nos complica la cosa, podría ser "Lucho" con "R", pero ¿porque una "R" en lugar de una "L"? ¿Porque tanto odio a una antigua y popular herencia cultural oriental? (?). No, no es eso, "Hijitus"  transmitía mensajes positivos, aunque el odio a China y demases debería analizarse respecto a si es bueno o malo. Pero no es el momento, porque seguimos con "Rucho". "Rucho", si lo decimos muchas veces seguidas, se convierte en "Churro", la cual es una comida. Tiene sentido, porque Larguirucho es un ser vivo, y como tal, es potencialmente comible, ya que posee carne y otras cosas que se pueden morder, y no fue nada sexual lo que acabo de decir (?). Pero me llamaría la atención que García Ferré promueva este tipo de "cosas", así que quizás lo podemos tomar por otro lado, antes se le decía "churros" a la gente linda, aunque si pensamos, Larguirucho no es lindo, pero en realidad, es un buen tipo, o animal, o cosa, o lo que sea, o sea, es bondadoso, sea lo que sea, por lo tanto, por dentro es una gran cosa (?), y ese si es un mensaje que daría García Ferré, lo que importa es lo de adentro.

Entonces, desglosando la palabra "Larguirucho", podemos observar que el mencionado sujeto/cosa es un ser vivo de altura considerable, que puede o no ser racista con las culturas del Lejano Oriente o de otros lugares del mundo, y que promueve la belleza interna en detrimento de la externa, no porque sea feo (cosa que lo es), si no porque eso es, aparentemente, lo que importa, lo de adentro. Ah, y podría o no ser comido y/o cocinado.

Bueno, desde un punto de vista de la gramática, la respuesta puede estar respondida. O no... EMPIEZA A SONAR MÚSICA DRAMÁTICA. Porque es verdad que Larguirucho puede ser todo lo que dijimos, pero también puede ser que sea más, ¿o acaso menos? Es difícil que sea menos, porque yo no me equivoco salvo con las tildes (?), pero sabemos que es lo que es, pero puede ser más. ¿Que más puede ser? Bah, ¿que más no puede ser? Mujer por ejemplo. Entonces ¿que más puede ser? Puede ser lo que él se proponga, no por no ser mujer, si no porque todos podemos ser lo que querrámos... en la ficción. En la realidad a veces no se puede, muchas veces, PASA QUE TENEMOS SUEÑO (?), pero Larguirucho puede ser lo que quiera ser, entonces, en resumen, Larguirucho es todo eso y mucho más. Perro, humano, perro humanoide, humano perroide, alien, garabato. Todos amamos a Larguirucho y a su glorioso régimen. No nos preocupemos por "que es", si no por "quién es", EL FUTURO DICTADOR DE LATINOAMÉRICA.

Saludo larguiruchero, compañeros de lucha larguiruchistas. Viva Larguirucho, ¡larga vida a Larguirucho! Ameeeeeeen...

jueves, 8 de marzo de 2012

Entrada 43: El escote que inició una guerra

El sudario de Turín las pelotas (?). Hay trozos de ropa que han sido tan importantes como el que uso Jesús para limpiarse el cu... ¡la cara! (?). ¿Porque? Porque fue más acá en el tiempo, porque es fácilmente comprobable su existencia, y porque es una ropa femenina. No es ropa interior. Ya se que acabo de perder 1.000 lectores. No, es un escote.

Todo comenzó un caluroso día de agosto de 1937. ¿Caluroso? Si, Europa tiene el calendario invertido (?). Alemania ya había dejado de ser la Cochina República de Weimar (?), pero aún así, seguía quejandose y reclamando cosas que, como sabemos, había perdido en la Primera Guerra Mundial. Malos perdedores, con todas las letras, típico de los weimaranes (?). Una de las cosas que querían recuperar era Danzig, que ahora era una ciudad libre, o sea, una ciudad-estado autónoma, o sea, una aberración para la época (?). La forma era la diplomacia, por lo que el encargado del gobierno alemán, Adolf Hitler, elevó una nota para quejarse al gobierno británico. Una nota que, según dicen, no entendió nadie porque estaba en alemán, aunque había muchos signos de exclamación. Igualmente, el encargado del gobierno del Reino Unido, Neville Chamberlain, decidió levantar el teléfono y llamarar a un par de amigos para juntarse a negociar con el señor Hitler. Fueron llamados Franklin D. Roosevelt (encargado del gobierno de Estados Unidos), Albert Lebrun (encargado del gobierno de Francia), Iosif Stalin (encargado del gobierno de la Unión Soviética) e Ignacy Moscicki (encargado del gobierno de Polonia). Roberto Marcelino Ortiz, encargado del gobierno de Argentina, no pudo asistir porque estaba ocupado acrecentando su intrascendencia en la historia de nuestro país (?).

Decidieron juntarse todos a tomar el té y a comer masitas el 19 de agosto de 1939, en Danzig. Como la reunión la organizó Reino Unido, había que respetar sus locuras (?). Todos fueron puntuales, como buenos gobernantes que son. Bah, eran. Bah, no gobernaban bien, pero en esa época no podías quejarse por la Internet. Todos llegaron con sus comitivas de ministros, secretarios, peluqueros y esposas. Pero solo los presidentes ingresaron al salón, bautizado como "Salón Valderrama", en honor a cierto jugador que todavía no había nacido.

Durante la reunión, hablaron y comieron mucho, pero no definieron nada. Sangre de políticos. Decidieron seguir negociando. Al salir del salón, todos se saludaron con todos, con mucho protocolo. Apretón de manos va, apretón de manos viene, los muchachos se entretienen, etcétera, etcétera, poronga (?). HASTA QUE... Hitler fue a saludar a la esposa de Moscicki. La muy perra (?) había elegido un vestido con un ostentoso escote para resaltar sus atributos. Seguro que si Hitler iba con un pantalón con un agujero a la altura de las pelotas no quedaba tan bien (?). El pobre de Adolfo no pudo dejar de mirar y quedó atónito. Y si, Moscicki lo notó. Tipo calentón era, como buen polaco (?). Se enfureció. Empezó a gritar. EN POLACO. Algunos reían, otros se rascaban la cabeza. Moscicki fue levantando temperatura cada vez más y... golpeó a Hitler en el estómago. Hitler levantó la cabeza, lo miró y murmuró palabras en alemán. Sería bueno si supiera que dijo, pero como no hablamos su cochino idioma, asumiré que dijo "me vengaré". Se retiro de la casona furioso.

Días después, Alemania invadió Polonia, empezó la Segunda Guerra Mundial, bla bla bla, balas, guerra, muerte, mucha, bla bla bla, 1945, final, ganaron los aliados, bla bla bla, LA MODA FUE LA CAUSANTE DE TODO. UN ESCOTE. UNA PRENDA FEMENINA. UNA MUJER LO INICIÓ. ¿Y que quiero decir con esto? Bueno... Feliz día internacional de las mujeres (?). Gracias por tanto. PD: Roberto Marcelino Ortiz, sos putito, sabelo (?).

martes, 6 de marzo de 2012

Entrada 42: Adolescencia

Épocas horribles, oscuras, tenebrosas y llenas de cosas que antes no estaban. La adolescencia. El traumático paso de la niñez a la adultez. Dicen que empieza a los 13 y termina a los 18, aunque hoy en día quizás empiece antes y, totalmente convencido de esto, termina más tarde. Depende los casos, pero van desde los 20 hasta los 44 años en los casos más pajeros (?).

Estos chicos con delirios de grandeza, de ser grandes, el alcohol es un tesoro para ellos, muchas veces difícil de conseguir. Tenerlo en sus manos es orgásmico. El sexo es un misterio interesante de descifrar (a diferencia del resto de la vida, cof cof). Y además tratan de parecerse a Justin Biebes, para poder levantarse fanáticas. Y las chicas están desesperadas por usar escotes. ¡Y LA NOCHE! Desesperados por quedarse despiertos hasta tarde, y ni te cuento salir. Y volvemos al tema del alcohol. Goce. Para ellos lo es. No los entiendo. Ya estoy viejo.

Tampoco caigamos con todo el peso de la ley (?) en contra de estos casi seres humanos. Nosotros tenemos la culpa, bah, algo de ella. Es por dejarlos libres, andar por ahí con libertad. Quizás si los encerráramos... pero no, los derechos humanos, y eso y lo otro y bla bla bla. En fin, ¡son libres! ¡Vayan por la vida con su acné y sus deseos de explorar! Que bien la pasan. La mayor parte del tiempo. O sea, solo tenemos que sacar la escuela, los padres y las responsabilidades, eso deja los 17 mejores minutos de la vida (?). Oh si (?).

También tienen unas crisis emocionales que mejor ni te cuento. Esos cambios de humor que van de 0 a 100 km/h en 7 segundos (?). Sobre todo las damiselas (?), que lo logran en 4,7 segundos. Pero sacando todo lo mencionado, que es el 95% del tiempo (?), no está tan mal. Es más tranquilo. Bueno, no, pero en comparación con la adultez, si. El trabajo, las responsabilidades, esas boludeces (?) son estresantes. En cambio, al adolescente no le importa nada, porque no entiende nada más allá de su maquillaje y de su camisa favorita, y eso es admirable... Ok, no, no hay forma, no hay nada bueno en ser adolescente, es una edad odiable, una vez que la superas te das cuenta que es un culo. Uno de esos feos, sin forma y con muchos pozos y trampas mortales (?). No se puede ser adolescente y ser feliz, como no se puede ser Putin sin ser gobernante de Rusia (?). Y ni vale la pena entenderlos, mejor es aprenderse de memoria los cientos de equipos que juegan el Torneo del Interior... Por lo menos eso te hará ver más interesante, o menos degenerado... Me han dicho. (?)