lunes, 24 de octubre de 2011

Entrada 24: Teorema de las apariencias

En estas épocas modernas, se le da mucha importancia al aspecto. No es por nada, por es la única explicación al hecho de que Brad Pitt tenga más mujeres y más dinero que Jairo Patiño. El aspecto, verán, es lo que importa. Luego, si hay tiempo y quedan fluidos, habrá tiempo para la personalidad. Generalmente no quedan energías para averiguar el estado de la cuenta bancaria, por lo que ese es un detalle que al día de hoy no tiene importancia.

¿Esto es justo? Depende. Si sos una persona que está dentro de los parámetros aceptados de belleza, esto es justicia. Si en cambio, tus rasgos faciales se asemejan a un pez, posiblemente la vida te parezca injusta y tengas fervientes deseos de dedicar lo que queda de tu vida a ser cartero. Por eso, todo es cuestión de la actitud con la que afrontas la situación. Personalidad. Ya dijimos que esto no será tenido en cuenta, es solamente para vos, para que no te sientas mal por tu monstruosa apariencia.

Espalda derecha, mentón alto, mirada fija. No hay forma de hacerte ver bien. ¿Como te hace sentir? ¿Acaso no te importa lo que digo? Vamos bien.

¿Cual es el objetivo? Superar la barrera de tu fealdad y hacerla pasar por alto, para llegar a la parte de la personalidad. Es difícil, porque si pusieron atención notarán que puse que se llega a esta etapa luego de la parte esa del aspecto. Entonces, tu personalidad debe ser arrolladora. Vas a tener que ir por la vida con con una mirada desafiante, una forma de caminar ostentosa, unos movimientos de bailarín de música disco. Vas a tener que imponerte en cada conversación, y quedarte en pelotas en el 14% de las disputas verbales, para demostrar tu seguridad. A eso le podrías sumar un peinado interesante, ropa limpia y no barata. Lentes de sol, ya que te harán lucir como un pelotudo.

La barba. La barba impone muchas cosas. Hay muchos tipos de ellas. Las hay a lo Bin Laden (mucha y larga), de leñador (toda la cara, frondosa), de aprendiz de leñador (toda la cara, no tan frondosa, como la mía). Luego vienen las otras mariconeadas, candado, moderna, chistosa (?) o a lo Dalí. Y etcétera. Podes usar la que quieras. Incluso, hay gente que opta por no usar... generalmente estos tiene menos de 11 años. Como sea, usa tu imaginación, pero no te excedas. Dios usó su imaginación para crearte, se excedió, y por eso estás leyendo esto, adefesio.

Continuando, si es que podemos... Si, todo esto, sumalo, multiplicalo, adoptalo. Conservalo. Después me cuentan. Aclaro que este post nunca fue para aconsejar, fue solo algo que se me ocurrió, y quiero probarlo con humanos, ya que los animales cogen por coger. No soy científico, pero tengo imaginación. Y no voy a dudar en usarla, hijos de puta. Estoy dolido y dolorido. Tengo muchas cosas para hacer.

sábado, 15 de octubre de 2011

Entrada 23: La' filtracione' de lo' Mundiale' de fulbó

Aclaración aclaratoria, en forma de lavada de manos: salvo los dos últimos párrafos, esto fue escrito una semana después de esto, ergo, diciembre de 2010. Pasa que recién ahora lo encontré. Y bueno, eso. Prosigan.

Como ya sabrán, la FIFA a designado a Rusia y a Qatar como sedes de los Mundiales 2018 y 2022. Recordaran que el Mundial del 2014 será en Brasil. Ok, resulta que unas filtraciones de Wikileaks hablan sobre las proximas sedes. Estos cables eran tan ocultos que decidieron no publicarlos, por las sola razón de que con la FIFA no se jode. Pero en un acto cruel del destino, Julian Assange se equivoco y en vez de borrar el mail, me lo mando a mi. "Pelotudo" le suelen llamar. Igualmente, yo aprovecho esta oportunidad para publicar eso, y decirles lo que va a pasar con las proximas sedes. Ahí vamos (me llama la atención el tiempo verbal en que están escritos, bastante llamativo):

  • 2014, 2018, 2022: Los Mundiales de Brasil, Rusia y Qatar se caracterizaron por estar plagados de samba, osos polares, y arena, aunque no en ese orden. Cada torneo tenía estadios más grande que el anterior. Incluso, el estadio más grande de Qatar era más grande que el propio país, por lo que se considera que Arabia Saudita también fue local en el Mundial 2022. Dicen que Rusia organizará en el futuro cercano algún mundial de futbol juvenil o femenino, nomas para hacer un estadio más grande que su territorio. Así, fue el comienzo del final para Rusia, y el definitivo final para los que pretendían el regreso de la Unión Soviética. Argentina salió campeón de los 3 torneos de punta a punta, en partidos tan épicos que el cine indio hizo peliculas en su honor.
  • 2026: Australia desea con toda el alma (?) organizar ese torneo, pero no le corresponde por pertenter a Asia (futbolisticamente hablando), por lo que, en un acto echo rápida y corruptamente, vuelve a Oceanía. Compite mano a mano con Estados Unidos. Un imbecil sugiere hacerlo en ambos países, pero rapidamente fue secuestrado, juzgado y asesinado, quedando en claro porque con la FIFA no se jode. La votación es tan reñida que mucha gente muere del suspenso. Después de tantos empates y fallecimientos, deciden hacer un partido para desempatar. Lamentablemente para Estados Unidos, muchos de sus mejores jugadores figuran en la lista de fallecidos, por lo que Australia gana facilmente, consiguiendo así la organización del Mundial. Para ese entonces, ya estaremos en 2025, por lo que el Mundial del 2026 será conocido como "La Copa del Mundo en potreros australianos", lo cual terminó resultando interesante, ya que se vio una buena cantidad de goles. Parece que Argentina salió campeón...
  • 2030: Se cumplen 100 años del primer Mundial, por lo que la FIFA decide retroceder 100 años, haciendo que reine la corrupción que ya no existia en el 2030. Ok... Por supuesto, se eligio a Uruguay como sede, pero al ser tan chiquito, se tuvo que recurrir a la "ayda", asi, sin "U", de Argentina. El torneo fue un éxito, aunque de a ratos parecia que habia un Mundial en Argentina y uno paralelo en Uruguay. Entonces, el campeon de Argentina, que fue el equipo local, debia medirse ante el "campeón de Uruguay", que curiosamente fue Argentina, que ocupo el podio completo en ese país. Por consiguiente, Argentina fue doblemente campeón del mundo en 2030. Y quedo en claro que aparte de corrupción, FIFA organizo muy mal ese Mundial. Cumplieron con el objetivo de regresar a 1930.
  • 2034: Siguiendo la línea del asunto de 2030, Italia quería el Mundial del 2034. FIFA quizo evitar eso, ya que tenía miedo de que se desarrolle una Tercera Guerra Mundial. También, para no hacer enojar a los comunistas, que quedaron tensos por la desaparición simultanea de la URSS y de Rusia, se les dió un Mundial. Y el lugar elegido era China, pero... ¿China del Norte o del Sur? Para seguir con la costumbre de que el norte manda... se eligio a China del Norte, aunque la protagonista del torneo fue China del Sur, que termino subcampeona, perdiendo la final ante Argentina. Este fue el primer Mundial en que Brasil no clasificó, causando una anarquia de magnitudes biblicas...
  • 2038: Para este Mundial se eligió a un nuevo país. Cataluña. Así es, los catalanes, de tanto joder, se salieron con la suya, y consiguieron su independencia en 2029. De esta forma, España perdió todo el buen fútbol que tenía. Este fue el Mundial del escándalo de la Selección de Malawi, sorpresivamente clasificada, que básicamente tenía sexo con quien se movia, hasta que apareció Argentina, que los movió de una manera sexualmente explicita. A la postre, Argentina saldía campeón, ganandole la final a Escocia, que presento un equipo de arqueros zurdos malvados, que le dio bastantes resultados.
  • 2042: Serbia, Montenegro, Bosnia, Croacia, Eslovenia, Macedonia, Albania, Grecia, Libia, Chad... Estos países se dieron cuenta de que juntandose serían una potencia. Estaban terriblemente equivocados, pero su selección de futbol era más o menos buena. Este nuevo país se llamo "Nueva Yugoslavia", y organizó el Mundial del 2042, aunque fracasó estrepitosamente en el Mundial, al ni siquiera clasificar al torneo, por alguna estupida razón. El Mundial fue ganado por otro nuevo país, Córdoba, que se había separado de Argentina, que curiosamente, salió subcampeona. Es considerado por mi vecino como el mejor partido de la historia del fútbol... y por 700 millones de personas más...
  • 2046: No podía ser de otra forma. La FIFA decidió ser bien jodida y darle el Mundial al país más pequeño del mundo: la Ciudad del Vaticano. Si, es un país, a pesar de lo que digan su nombre (porque en realidad, su nombre oficial es Estado de la Ciudad del Vaticano). Claro en una país en que su área es de 0,44km², organizar un Mundial puede causar muchas situaciones complejas, aunque bastantes divertidas para la gente malvada. También los jugadores molestaron bastante, ya que desde que tienen su sindicato, allá por el año 2015, se volvieron bastante jodidos. ¿Que decidieron? Cagarse a patadas todos los partidos. Si, en todos y en cada uno de los "matchs" hubo expulsados, para que sea el Mundial más violento de la historia, ya que consideraban que el Mundial que se disputaba en el territorio más bueno y santo debía tener ese honor. Lo que no se dieron cuenta es que el Vaticano, en realidad, es muy malvado. La aún novedosa selección de Córdoba se dedico a pegar como todas, pero disimulaban mucho más. Esto fue clave para que se consagraran campeones del mundo por segunda vez consecutiva, venciendo en la final a los malvados de Irán, que por supuesto, no podían salir campeones en el Vaticano... Y en ningun otro lado en realidad...
  • 2050: La carrera espacial terminó, y fue ganada por el hijo de Usain Bolt. Marte resultó ser un planeta deshabitado, así que se comenzó la construcción de complejos, para que la gente se mude. También se construyó una ciudad que contaba con 14 estadios mundialistas, 157 hoteles cuatro estrellas y uno cinco estrellas. Este guiño fue captado por la FIFA, quién decidió darle la sede a Marte. Los primeros siete partidos fueron muy difíciles, ya que se olvidaron de corregir el asunto de la "no-gravedad". Una vez que eso se solucionó, se vio un fútbol de otro planeta, más cuadrado (?). La semifinal uno fue un partido muy similar a este, aunque los equipos eran Dinamarca (que ganó) y Luxemburgo (que perdió). La otra semifinal no se pareció en nada, pero se vio una emocionante derrota de la selección de Camerún en manos de la Unión Cordobesa-Argentina (Córdoba dejó de lado eso de la secesión y reingresó a Argentina, pero como verán, impuso condiciones). La final tuvo 14 goles, uno por cada estadio. Todos del mismo equipo, la UCA (?), que se consagró campeona, aunque terminó pidiendo la hora, para que los daneses se sintieran bien consigo mismos.
Como verán, está todo bien desarrollado. Torneos emocionantes se disputaron. Muchas... emociones... emocionantes... emocionaron... al público, eh, emocionado... de... tantas emociones juntas. Algo así. Mejor me voy, la FIFA ya está buscandome. Y creo que ya me encon................yjerjyej5rweh

viernes, 7 de octubre de 2011

Entrada 22: El alcohol y otras yerbas

Entonces... El alcohol. Bebidas espirituosas. Ánimos por el cielo, todos somos el centro de atención. Que sean las 4 de la mañana y me haya tomado una petaca no tiene nada que ver con nada, solo es que de repente apareció algo de inspiración. Dejen las acusaciones para los famosos.

El alcohol tiene sustancias mágicas, que se insertan en las bebidas para darles un toque de emoción. Según la bebida varía el toque. Claramente no es lo mismo la cerveza que el whisky, o el vino que el vino de otro tipo. Esta sustancia mágica fue diseñada en Finlandia, en un terreno cercano a la casa de Papá Noel. No me se más de la historia, pero seguramente debe ser pintoresca, como toda historia de borrachos. La cuestión es que es magia, magia pura, en el estado en que nos gusta a todos, ese estado que no tiene nombre, pero cuya descripción podría ser “Jghduoghaguisngiyabrhg”.

Hay límites. Excederse en el consumo trae sus consecuencias físicas y emocionales, que pueden llegar a ser graves, al límite de mandar a un país entero a una guerra innecesaria, como le pasó a mi país cierto día de 1982. Pero así como Robert Plant odia Radiohead, la clave es encontrar el equilibrio. O, en su defecto, tener a mano medicamentos. Otra cosa mágica, los medicamentos. Nos duele lo que sea, nos tomamos un antiinflamatorio, y ¡pumba!, el dolor se va. Ni idea como sabe la pastilla o el jarabe a donde tiene que atacar. ¿Que pasa si hay dos golpes o inflamaciones? ¡QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE ESO! Por favor, señora presidenta, haga algo.

Justamente, a días de confirmar democrácticamente la continuidad del reinado dictadorial de los K (dicho con buena onda, por supuesto), nos encontramos con ese problema de que no podremos salir en sábado anterior. Cualquier político inteligente sabe que sus chances de conseguir resultados positivos aumentaran notablemente si el día de las elecciones hay un 64% del padrón en estado de ebriedad. Una pequeña manipulación, y listo, el candidato menos pensado será presidente de todos los argentinos. Calculo que esto se puede aplicar al resto de los países. La cuestión es que la democracia y el alcohol son dos cosas difíciles de mezclar. Pero que divertido probar...

Ahora, la situación es que debo despedirme por hoy. Me estoy durmiendo. El alcohol llegó al torrente sanguíneo...

martes, 4 de octubre de 2011

Entrada 21: Aprendiendo por amor

Hola, que tal. Hace unos días a comenzado octubre, y debido a falta de tiempo, quizás he dejado un poquito abandonado este proyecto. Pero lo controlo todos los días, eh. Pero fuera de estas idioteces justificativas, todo sigue parecido por estos lados. Entre trabajo, estudio y tiempo libre, siempre consigo bastante tiempo para pensar y desarrollar mis brillantes conceptos poco explicables.

Dicen que no pasa un día que en que se aprenda algo nuevo. Por lo general, la mayoría de las cosas son totalmente inútiles, y no servirán para la vida. ¿Para que aprendemos? Para impresionar. "Si si, esto, esto, y lo otro también, porque allá es arriba y ese botón lo activa", mientras que el humano oyente de turno queda impactado, aunque a veces se ríe por dentro porque sabe la boludez que escucha.

Saber mucho, arma de doble filo. Entender todo puede ser contraproducente. Dicen que la ignorancia es una bendición. Que saber tanto causa infelicidad. Que no enterarse o no conocer es mejor, ya que te hace obviar cosas que dañan. La ignorancia es una bendición, si, si lo es, en algunos casos si lo es. ¿Quién no es feliz sin saber cuando explotará la heladera? ¿Quién no es feliz sin saber cuando lo encontrará la policía? ¿Quién no es feliz sin saber que esa muchacha especial no siente lo mismo que vos? ¿Quién no es feliz sabiendo que ese liquido naranja que te bañará en instantes no es Fanta, sino que es lava? Y está bastante caliente en esta ocasión, ya que la sensación térmica es bastante alta.

Entonces, ¿es bueno aprender? Es bueno aprender algunas cosas. Como todo en la vida. Nunca el 100% de algo será bueno. Porque verán, Dios es malvado. Bueno, no se si malvado, pero tiene un sentido del humor particular. Y si a eso le sumamos la omnipresencia... Ay, se complica la cosa. Nada nunca será perfecto. Nunca, nunca, nunca. Entenderemos primero porque caía lava del cielo y porque la confundimos inicialmente con Fanta. Pero nunca comprenderemos porque la vida debe complicarse tanto. Existen manuales para todo, ¿no hay uno para esto? Ese sería un buen regalo. No, no una vida, estimado estúpido (?), sino el manual para la que ya tengo. Si, está un tanto rota, pero creo que todavía sirve.

Igual, se que la vida no es perfecta, así que posiblemente no obtenga lo que quiero. Aunque quizás, si intento un poco más... Mientras no me regalen un pisapapeles.